Pomračenje sunca
Tanjir supe potpuno prekriven biberom.
Neželjene posledice konzumiranja ovog delikatesa su intenzivan kašalj i lokalna anestezija u predelu vilice.
- Šta ti je to crno u tanjiru?
- Biber.
- Aha, ok. Srećno!
Padobran
Mala, kockasta etiketa, spojena kanapom za kesicu čaja. Služi za lako i jednostavno odstranjivanje iste iz šolje.
- Jel' si kupio čaj?
- Jesam. Kamilica, nana, hibiskus.
- Da vidim. Jao, pa što uze ovaj bez padobrana!?
- ???
Pusti muže rogove
Pesmica koju žena peva svom mužu papučaru prilikom mećanja rogova na istog.
Pusti muže rogove
da opereš sudove
. . .
Nesrećni suprug, ne sačekavši sledeći stih, uzima u ruke sunđer i fairy i počinje da glanca.
Lažna Nada
Falsifikat novčanice od 200 dinara.
U supermarketu:
- To ti je 194 dinara.
- Evo 200, ne treba kusur.
- Alo bre! Nemoj da mi daješ lažnu Nadu!
- Ne razumem, kakva lažna nada? Ja sam to vas častio. (pogledom ka vratima procenjuje koliko mu treba da šmugne)
- Sve je to lepo, ali ovde nema žig.
Nema ih ni za mali fudbal
Izraz koji koristimo da slikovito opišemo da se na nekom skupu (okupljanju) pojavilo bar deset puta manje ljudi nego sto se očekivalo.
Dok je još u mom gradu radio bioskop (čitaj: bilo davno), bila je premijera filma "Kung-fu fudbaleri". Nikad me nešto preterano nije zanimao fudbal (a još manje kung-fu) ali me je ipak zainteresovalo da pogledam taj film. Sticajem okolnosti, nisam stigao da odem prvi dan, ni drugi, nego poslednji. Ulazim ja u bioskop, kupujem kartu, ali primećujem jednu stvar. Samo je sedmoro ljudi došlo (uključujući i mene). Sedim ja tamo na klupi, gledam ja njih, gledaju oni mene. BIlo tako desetak minutadok ne dođe posle blagajnik pa preseče tišinu:
- Šta je sokolovi, nema vas ni za mali fudbal a 'oćete da gledate "Kung-fu fudbalere"?!
(tišina)
- Aj' upadajte, pa da pušćam.
Sizifov pos'o
Kad ortaka posle pijanke odvedeš kući na 6. sprat a onda ga ujutru zatekneš kako spava u bašti.
Haus
Nepopravljiva greška u pokušaju izgovaranja reči "haos" kod ljudi koji su pregurali četrdesetu.
- Šta? On će meni da gazi žito? Kad budem otišao kod njega ima haus da mu napravim!
Ekskluzivna cena
Broj koji možemo videti na ambalaži a koji je uvek manji od prave cene proizvoda.
Na trafici ispred autobuske stanice:
- Dajte mi jednu koka-kolu zero. Evo 110, ne treba kusur.
- Dečko, koka-kola je 125. Trebaš da dodaš još 15 dinara.
- Ali na flaši piše "nova cena samo 109 dinara".
- Pa i na autobusu piše "lasta" pa ne leti! Jel' ćeš da kupiš ili nećeš? Praviš mi gužvu!
Seljačke boje
Opekotine drugog ili trećeg stepena koje su poprimile oblik majice koje nosiš za vreme mukotrpnog fizickog rada dok ti je sunce tačno iznad glave.
- Gde si brate, šta se radi?
- E'o, nista...
- Gde si tako pocrneo, boktemazo? Jel si bio na moru?
- Ma kakvo crno more,ovo su seljačke boje. Vidi kako mi je ovde belo! (podiže rukav)
Arsenal
Zbirna imenica koja označava trocifren broj puškica kod učenika ili studenta.
Na ispitu.
Profesor: Bole, proveri onog tamo u crvenom duksu, sumnjiv mi je k'o ciganska podsuknja.
Asistent: Odma' profesore!
Asistent: Zdravkoviću, vadi sve što imaš. Video te profesor da prepisuješ.
Student: Ne'am ništa, majke mi!
Asistent: Jel' nemaš? Daj mi onda kolokvijum da ti upišem krompir i slobodan si.
Student: Evo imam jednu, nisam mogao da zapamtim jedno pitanje pa sam stavio na puškicu.
Asistent: Ajde, ajde, znam da imaš još.
Student: Pa imam još nekoliko u dzepu. Evo, samo nemojte da me izbacite.
Asistent: A šta ti to viri iz drugog dzepa?
Student: Ma evo ti, nosi sve, i tri na karte...
Profesor: I? Jel' ima neku puškicu?
Asistent: Puškicu? Ovaj baja ima ceo arsenal!