Građanska revolucija
U Srbiji neizbežan momenat kada prosečna plata bude jednaka iznosu koji si potrošio na cigare za jedan mesec.
Njen početak će se znati kada rečenica "Ubio bi' za pljugu" postane bukvalna.
Gubljenje pojma o vremenu
Када не знаш који је данас дан, месец, година. Сви смо доживели овај период и можемо га поделити у два облика:
1) након краткотрајне паузе од посла/школе. Последица ове фазе је слабије препознавање дана у недељи, а датум знаш само уколико је у току Бир Фест или квалификације за ЛШ/ЛЕ у којима се такмичи клуб за који навијаш, уз изузетке случајног бацања погледа на сат на телефону или рачунару. Са месецима си углавном добар.
2) ово је фаза у којој се налазе људи који су завршили основну/средњу школу и немају намеру да наставе то школовање, а камоли да се запосле и људи којима је блеја на бироу. Сваки дан је код ових људи исто зезање, па викенд губи сваки смисао. Живот им се углавном састоји од целодневног спавања, вечерње блеје до свитања и свакодневне "кад ћеш да нађеш посао" спике.
1.
А: Шта је бре ово не ради Жабац?!
Б: Немогуће брате, тек је пола 12.
А: Јао бре тебра данас је недеља...
Б: А да...
2.
Син: Е ћале палим ја, реци кеви да обавезно буде буде неки хас кад се вратим.
Ћале: Палиш а? Лепо... И опет ћеш фино и нежно да ми дођеш у 4 ујутро, па кад кренеш да ровариш по кухињи и мом мозгу... Али јебе се теби што ја ујутро идем на посао...
Син:...
Ћале: Него кад смо код тог посла могао би и ти да нађеш један уместо што се излежаваш по цео дан!
Син: И кренули смо опет...
Ћале: Јесте, јесте кренули смо! Стоко лења кладим се да не знаш ни који је данас дан!
Син (излази): ДанЗа Кудуро!
Tata
Институција којом оправдавамо нашу материјалну завист према некоме.
А: Де види оног молим те! Кабриолет, златна кајла, пичке... Изиграва ми ту неко лудило!
Б: Да бре слепац! Ћале онако неки Мишковић па се синко мало куробеца по граду!
Davitelji
Ноћна мора сваког продавца. Углавном људи без много пара који су убеђени да у свакој радњи требају да добију царски третман јер би послодавац и запослени требали да буду почаствовани што су они одлучили баш ту да кроче.
Деле се на оне који разгледају и на оне који купују.
- Они који разгледају:
Задржавају се на сваком месту бар по пола чуке. Имају круг бутика који посећују макар једном месечно. Знају где се шта налази, од ког је материјала, колко кошта, кад су распродаје и сл. боље и од оних који ту раде. Када се одлуче да купују то обаве јако брзо скоро без проговорене речи и као сав нормалан свет - уђу, напуне корпе и оду на касу. Одликује их то што су у својим "само разгледам" походима углавном сами.
- Они који купују:
Тотална супротност првог примера. Једном у пар месеци (некад и чешће) бацају се у вишечасовно лутање по шопинг центрима само да би нашли једну мају, дукс или фармерке. У стању су да својим питањима од обичних ствари, као што је куповина сока на трафици, направе праву авантуру. Одликује их то што су у овим походима увек са својим најбољим другом/другарицом који су ту да дају своје мишљење иако оно не служи ни за курац.
Једина заједничка особина ове две групе је њихова способност да "удаве" сваког продавца својим питањима. Толико су способни да и оним најискуснијима, који имају и по неколико деценија радног стажа у тој бранши, укењају дан, а почетнике толико усеру да им преседне море које су дошли да зараде.
Давитељ: Јаоооо, па где вам је она преслатка сукњица са цветићима? Прошлог петка је била овде.
Продавац: Извините госпођо, распродато. Баш је била нека навала протеклих дана.
Давитељ: Штета... А да немате можда онај дукс са оним тигром у М величини, мом сину би баш супер стајала.
Продавац: Све што имамо ту је, погледајте.
Давитељ: Ахм... А јапанке су вам стајале поред касе, где сте их преместили?
Продавац: Можете их пронаћи на другом спрату... Извините стварно не бих да будем нељубазан, али друге муштерије ме дозивају већ пола сата...
Давитељ: Ма наравно, идите, идите! Ја ионако само разгледам...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давитељ: Ћао, можеш да ми кажеш шта имаш од добрих хорора?
Продавачица: Ево, ово су ти најбољи по мом укусу.
Давитељ: Аха... А која је радња у тим филмовима?
Продавачица исприча филмове по тезама.
Давитељ: Јој, стварно не знам... А који би ми ти препоручила?
Продавачица: Ево овај ти је мало старији, ал' је супер стварно. А овај сам баш синоћ гледала и одушевила сам се.
Давитељ: Баш не би знао шта да узмем, шта ти мислиш матори?
Ортак: Ма ко да је битно, узми један па ћемо гледати овај други неки следећи пут.
Давитељ: И то што кажеш... А шта имаш од комедија?
Pirova pobeda
Победа која је добила назив по војсковођи Пиру који је добио битку са Римљанима, али је изгубио толико војника да је изјавио:"Још једна победа и изгубио сам".
Генерално овај појам означава победу која је донела више губитка него користи, нешто слично као добијена битка, а изгубљен рат.
Марко: Е матори јеси чуо што је Мишко синоћ смуво ону малу Слађицу на Тајму?
Немања: Не брате, зезаш ме?
Марко: Ма јок бре озбиљан сам! Мала је тражена ко шећер на снижењу, а он балави за њом већ пар месеци. Сад су заједно, баш ми је драго због њега!
Немања: Шта ти је бре драго, да л' си нормалан? Тачно је да је тражена ко шећер на снижењу, ал' се зато даје ко Фанта на промоцији. Сећаш се шта је било кад га је Татјана преварила? Није излазио из куће две недеље, а после је био сав сморен. Увек је причао само о њој и тиме би сморио и нас. И таман се смирио и сад ово! Шта мислиш шта ће се десити кад га ова мала дроља превари?
Марко: Ау матори, уопште нисам размишљао о томе. Изгледа да је само остварио Пирову победу.
Panjković akademija
Наш језик је дефинитивно један од богатијих језика увреда и прозивки. Ако би морао да се бира победник то би дефинитвно била прозивка или увреда упућена нечијој кеви (мада под овим сматрам озбиљније увреде од "е јебем ти матер", иако постоје и они који и на ово плану). Иако новокомпонована, увреда у којој упоређујете нечији изглед са Пањковић академијом и има потенцијал да зајебе и ову провпласирану, за сада недостижну. Јако ефикасна увреда када желите да лишите неког његове мужевности. Недо Бог да неко покушава да победи ћелавост Пањковић академијом, јер је тај сам себи ископао гроб.
Једина мана ове увреде је то што некима служи као комплимент.
Метросексуалац 1: Где ћемо?
Метросексуалац 2: Ајмо у неки фићка на Обилићевом Венцу.
Метросексуалац 1: Ма какав Обилићев Венац, погледај ме на шта личим. Није ни чудо што хоћеш тамо јер изгледаш ко да те је Мики Пањковић лично пицно.
Метросексуалац 2: Хвала ти брате, ценим то.
Daleko k'o prvi u mesecu
Први у месецу означава дан када се прима плата. Пошто само удисање ваздуха сваког месеца кошта више него пола просечне српске плате (комуналије, телефони и сл.) доводи до тога да је просечан српски човек измислио ову изреку јер су последњих пар дана пред примање плате до зла Бога крвави.
Неким рационалним размишљањем би дошли до закључка да је ово замена за изреку "тако близу, а тако далеко", али баш насупрот томе ова изрека се користи за нешто што нам је исувише далеко, скоро недостижно.
Син: Ћале ја положио вожњу из прве!
Ћале: Е сине алал ти вера! Ево ти и нек ти је са срећом! Само да знаш гориво плаћаш сам!
Син: Дајеш ми свог стојадина? А ћале намазан си ти, сад можеш себи да пазариш нова кола а да те кева не смара! Таман можемо понекад да се измењамо да скокнем до Београда. Били прекјуче Маре и Пајке, узеше комша Цилетову мечку! Рекоше да се провели за све паре, кажу лепојке саме прилазе!
Ћале: Ма каква нова кола, шта те спопаде? Моја прва кола возим и дан данас, а да не би покојног деда Милета ни то данас не бих возио. Ја реко да поделим са синком оно што имам, а ти тако. Нова кола, слушај ти барабу! Имаш среће што деда Миле није више са нама иначе би нас стрељао обоицу! Мене лудог што ти уопште даде те кључеве у руке, а тебе тако незахвалног!
Син: Дај ћале немој срат! Како си мислио да делимо кола кад сваког радног дана идеш за Београд на посо, а петком и суботом вечер са оним твојим џиберима за Шабац у кавану и враћаш се тек у цик зоре!
Ћале: Е мој ти, ја у кола нисам сео све до двајеспете а ти јадо немаш ни двајес, а већ си познат у свим сеоским каванама! Да си мрдно том гузицом и зарадио за макар једно пиво које си попио сад би знао да цениш оно што имаш. Е мој синко има ти још да гулиш до својих кола, а од Мерцедеса си далеко к'о први у месецу!
Komunalna policija
Скоро основана грана нашег цењеног МУП-а. Служи као место на које сви наши народни посланици могу да метну своје познанике и даље рођаке. Настала је након што су сва радна места по општинама попуњена.
Ne seri
Ова реченица је јако карактеристична за српски језик и може бити употребљена на три начина:
1) када сте изненађени чињеницом коју вам је саговорник саопштио
2) када вам је саговорник рекао нешто опште познато или ту чињеницу чујете по ко зна који пут
3) када сте изиритирани оним о чему онај кога слушате прича и желите у најкраћем могућем року да га у томе прекинете
Ова реченица је јако незгодна уколико није испраћена додатном информацијом или уколико није правилно интерпуктирана јер је скоро немогуће протумачити на који од ова три контекста је ваш саговорник мислио.
Коштуница: Шта ти је данас човече?
А: Ма пусти ме Војо, прогања ме Нобак Ђоковић! Где год да се окренем ту је, билборди, телевизија, радио, интернет... Јесте он први рекет света, поштујем ја то, али га претераше!
Коштуница: Ноле први рекет света?! Не сери! Е вала свака му част!
Чеда: Од кад ти моташ дуван?
А: Ма не питај. Притегла жена, кења да много трошим на пљуге и ето... Мада није ни ово толико лоше. Него да те питам, јеси видо ти шта је паметан човек смислио - ризле са картонским филтерима!
Чеда: Ма не сери...
Тома: И зато Србија мора...
А(гаси телевизор): Ма не сери више јебем ли ти лебац крвави!
Šminkanje
Свакодневница већине женске популације и мушкараца који се као жене осећају. Генерално појам који служи као улепшавање нечег већ постојећег. Нажалост, овај појам је чешће виђен на странама Вукајлије него у купатилима горе напоменутих и настаје услед општег недостатка креативности.
Професор по први пут улази у одељење. Након представљања уследио је мук који је испраћен гомилом знатижељних погледа.
- Да ли ће овај бити један од оних који ме неће видети до краја школске, ил' један од оних због којег ћу имати трауме до краја живота?
Осетивши непријатну атмосферу професор одлучује да разбије монотонију занимљивом анегдотом. Када је завршио причу цела учионица је одзвањала кикотањем. Сви су се смејали осим једног клинца из задње клупе.
Клинац 1: Матори боље баци неки кез, чуо сам да је овај тешко злопамтило, најеб'о си ако те већ први дан обележи.
Клинац 2: Ма јебеш то брате, ова прича треба само мало да се нашминка и иде у одабране дефке на Вуки!