Kada u zemlji prepunoj bolida, ne postoji staza za Formulu 1.

Najava da će neko prespojiti u lobanji, ko Miša Tumbas kada dobije poriv da zavitla sa tribine kurčinom u punom Pioniru. Uskakanje u komu, suptilnu isto koliko i rečnik Željka Obradovića na tajm autu kad njegovi igrači nešto debelo zaseru.
Upozorenje mozgu da se spremi za oštećenja iz razloga...Ma ko jebe razloge. Kao da je nekome potreban razlog da se napije.

Krokodil Beo zoo vrta koji je u Beograd stigao kao odrasla jedinka 1936. Preživeo je Drugi svetski rat, bombardovanje 1999. i Slobu. Star kao Biblija.
Za 80 godina videlo ga je možda i nekoliko miliona ljudi, ali ga nikad niko nije video da se pomerio.

Muška princeza. Sila vilenjaka jaka je u njemu, a nežna duša mu ne dozvoljava da preuzima inicijativu, pa ga zato koriste kao korice za mač.
Ne smeta mu, šta više u tome uživa. Najsrećniji je zbog činjenice da njegove korice mogu da prime svaki mač, a naročito ga uzbudi balčak koji mora da uhvati sa dve ruke.

Beskičmenjak, ali ne u kontekstu pizde, već zbog mogućnosti da čovek nema krštenu kost u telu jer su pokreti njegovih udova očigledno u koliziji sa komandama koje zadaje mozak. Ruke i noge krpene lutke prave takve kretnje da zaista izgleda kao da su samo prišivene za telo sa potpunom autonomijom.
Kada sedi miran, opasnosti nema, ali zato bavljenje sportskim aktivnostima ili pokušaj ćuskanja prilikom izlaska, sa sobom nose bezbrojne opasnosti kako za krpenu lutku tako i za one koji su sa njim u društvu.
Doduše, ne treba ga mešati sa Gumifleksom, jer niti je pokušavao da sebi popuši kurac, niti je uspevao da poštedi sebe modrica i masnica posle padova niz stepenice.

Jebanje u mozak.

Slanje genetskog materijala iz mošnica u matericu zahvaljući sistemu kurcem u pičku. Kulturnije rečeno, razmnožavati se odnosno praviti dete.

Moć čarobnog pasulja iz domena crne magije.

Po slovenskoj mitologiji, tačnije mitologiji Baltičkih Slovena, Triglav je bio troglavo božanstvo i veruje se da je bio bog rata ili vegetacije. Što će reći, ozbiljan mudonja koji kad reši da je vreme za prolivanje krvi, onda ona teče u potocima. Međutim, ono što se manje zna jeste činjenica da je Triglav očigledno bio bulja od božanstva, odnosno tek druga liga i da je bio teška pičkica. Tačnije više bog vegetacije nego rata, očigledno se više ložio na okopavanje bašte, a ne na oštrenje mača.
Ispostavilo se da su nam ga uvalili Stari Grci pošto su već imali Aresa. A pored takvog boga rata kome je uopšte potreban rezervni igrač, pa je Zevs od Triglava napravio glavnu zvezdu prelaznog roka koja je mogla da ide bez obeštećenja. Stari Grci su iskoristili Stare Slovene i uvalili im Triglava, pošto im je taman trebao bog rata. Sigurno se sad pitate odakle Sloveni u vreme antičkih Grka. Nemam ja pojma, moraćete da pitate Jovana Deretića, on kaže da su bili tamo.
U svakom slučaju, Triglav nije zadovoljio ni nove poslodavce koji su ga brže bolje prosledili na pozajmicu sa pravom otkupa i to kod svojih rođaka Baltičkih Slovena. Za divno čudo, pičkasti bog rata koji se loži na hortikulturu konačno je bio svoj na svome, pa je najzad mogao da bude glavni u selu kad je već popušio u gradu.
Na ovim prostorima ostao je samo planinski vrh koji nosi njegovo ime i to zbog toga što su ga preko tog vrha oni Deretićevi Sloveni iz vremena antičkih Grčka oterali u tri pičke materine i zahvaljivali se Svarogu na činjenici da je Triglav došao kao slobodan igrač, pa ih ništa nije koštao. Među Grcima, nema nikakvih tragova Triglava. Eto kolika je bulja bio na Olimpu.

Upozorenje, ali u zajebantskom tonu, upućeno lepšem polu da ne sedi prekrštenih nogu. Zašto bi to bio problem, sigurno se pitate. Pa zato što se tako gužva pička, a poznato je da smo mi muškarci vizuelna bića i da jebemo samo probrano osim ako nam nije naleteo baš sušan period.
Pošto smo, jelte, tako istančanog ukusa ne želimo da pica naše drage izgleda kao da su na nju pobacane pečurke, pečenica, kačkavalj, masline i ostali sastojci koji čine picu, već smo više raspoloženi za neku ispeglaniju i zategnutiju varijantu.
Sve ovo je naravno golo proseravanje, pošto ne vidimo belu mačku čim vidimo macu, a da li je i koliko izgužvana nas baš zabole druga životinja u svetu polnih organa, patka.

Veća lopina i od mafijaša, jer od ovih drugih i ne očekuješ ponašanje u skladu sa zakonom, dok bi narodni poslanici trebalo da rade u korist građana. Malo morgen bato, makar u Srbiji.
Ova ''poštenjačina'' samo gleda gde može nešto da marne i kako da se ugradi u neki posao. Kao što poslanici obeduju za male pare u skupštinskom restoranu, tako i ovaj gleda da prođe što jeftinije ili da ne plati u opšte, ako takva mogućnost postoji.

Одговор медицинске сестре на питање пацијента који доктор га је излечио од тешке болести.

Pregledanje pismenih zadataka profesorke srpskog jezika.

Ono što ljudi najviše vole, ali samo ako im pričate ono što žele da čuju.

Uzaludno bačen genetski materijal. Pravljenje jedinke koja osim trošenja dragocenog kiseonika, nije sposobna ništa drugo da uradi u životu, a svaki njen pokušaj prosto vrišti ''Vidite koliko glup mogu da budem''.
Ovakvim ljudima generalno nema pomoći, a roditelji zabezeknuti počinju da se pitaju šta im je trebalo da donesu tu odluku o pravljenju deteta, jer da su znali šta će ostaviti čovečanstvu u amanet zaustavili bi se na vreme.

Imati erekciju.

Lajtmotiv rada Javnog preduzeća Železnice Srbije.

Sleng, najčešće sportski, za izraz počistiti iako se metla ne spominje. Situacija u kojoj se sportski jebač mame iz kraja pojavljuje na terenčetu za fudbal ili basket i posle pola sata gledanja kako se muče njegovi ortaci ogrezli u alkohol i dimčugu vutre odlučuje da im objasni principe igre, a često i pravila.
Da se ne razumemo pogrešno, nije ni on ništa bolji od njih kada su poroci u pitanju. Flašu ne vadi iz usta, a ponekad se zalomi i neka sprava, ali za razliku od specijalnog odeljenja koje posmatra na terenčetu, on makar zna.
Doduše, valjda zato što je dobrog srca i poznaje sve igrače na terenu od malih nogu, nikad ne želi da ponizi neuke sopstvenim znanjem već ih samo nekoliko puta baci po burek i iskrivi im kičmu. Mada ga možda samo i mrzi da se toliko cima.

Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.

Vrsta za koju mnogi smatraju da zapravo i ne postoji, jer ko još može da se zadrži na samo jednoj rakiji? Ima ih, mada ne u velikom broju. Daleko od toga da oni ne umeju da se ošašave od alkohola (neki to čak i često praktikuju), ali jedna uz tursku i jedna uz ili neposredno pred klopu je ritual koji mora da se poštuje.
U pitanju su ljudi koji, po sopstvenom shvatanju, imaju skoro moralnu obavezu da popiju jednu ljutu ujutru uz kafu, kao i jednu neposredno pre ručka da otvore apetit. O zdravstvenim razlozima za takav ritual tek ne treba mnogo pisati jer se to podrazumeva. Ukoliko to ne učine ume čak i da im se javi osećaj kajanja, ponekad i negodovanja zbog tako ozbiljnog propusta kao što je nepoštovanje rituala rakije iz čega i proizilazi naziv ritualni alkoholičari.