Da li je obukao čiste gaće?
Prva stvar na koju pomisli vaša majka kada joj jave iz bolnice da ste hospitalizovani jer vas je udario tramvaj/pregazio taksi/ubo kopljem lokalni ludak uz urlik: "Ovo je Sparta"...
Poremećaj bioritma
Leganje u doba kada već i porniće prestanu da puštaju na TV-u.
- Opet počeo Travel channel, majku mu...
Antropocentrizam vs Biocentrizam
Uobičajena dilema srpskoga diplomca...
- Da l' sam ja bir'o biro, il' je biro mene bir'o?
Bekhend slajs
Najkvalitetniji način za ošamariti životnu pratilju. Izvodi se nadlanicom, pretežno iz lakta, rezantnim udarcem odozdo na gore. Pojednako je atraktivan kao forhend slajs, ali nimalo ne gubi na oštrini (posebni znalci prilikom izvođenja bekhend slajsa nose prsten). Više je nego praktičan za javna okupljanja u kojima vaša lepša polovina sedi do vas (bioskop, pozorište, svadba njene drugarice, večera u restoranu itd.) jer, tom prilikom, šamar možete uputiti bez ustajanja. Na velikoj ceni su majstori koji podjednako dobro barataju obema rukama jer bekhend slajs izvode s podjednakom lakoćom, s koje god strane da im devojka sedi. Samim tim, vreme vaše reakcije na grešku je znatno umanjeno, pa ona neće tražiti znakove vaše slabosti u eventualnom odugovlačenju. Stil se preporučuje za prekršaje poput izjava da Stiven Sigal smara, ako iznosi svoje mišljenje pred tvojim društvom, a mrzi vas da ustajete itd. Još jednom, prezadovoljni ste i vi, i devojka, i objektivna publika...
U savremenom dobu, muškarcima je život sve teži. Stvari poput emancipacije žena, njihovog prava na školovanje, ženskog prava glasa, a, od sredine ’60-ih, i potčinjenost mitu ženskog orgazma, svakog pravog muškarca užasavaju i sputavaju na svakom koraku. Jedini način da se danas osetite kao pravi, starovremenski muškarac, su povremeni šamari, precizno upućeni, i još preciznije dozirani. Količina i učestalost su veoma bitni, jer pogrešno doziranje i loš tajming mogu od vas, pravog muškarca, napraviti sliku bezosećajnog siledžije. Naravno, u zavisnosti od spoljnih i unutrašnjih faktora, uslovno rečeno, „komunikacione situacije“ i težine prekršaja postoji veliki broj stilova šamaranja. Pritom, ne treba se oslanjati na činjenicu da domaće devojke i žene, kao uslovnu reakciju na batine, organima reda često kažu: „Sama sam pala“. Dakle, šamarajte ih kao samosvesna i ponosna bića.
Snegu su se najviše obradovali najmlađi
Rečenica kojom se na RTS-u već godinama obeležava prvi sneg u godini, bez obzira bili to nezapamćeni nanosi u Rumuniji, snežna oluja u Ognjenoj zemlji ili prve pahulje na Kopaoničkim jasikama...
Zajebani poslovi
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
Naučnici
Smradovi koji sasvim sigurno nikada neće izmisliti teleport, neće usavršiti bežični prenos struje, neće otkriti način da pivo uvek ostane hladno... Zbog zato, unaprediće svako moguće oružje do perfekcije, pokušavajući ljudskom rodu da olakšaju milenijumsku tendenciju međusobnog sakaćenja i istrebljivanja.
Još od prvog genijalca koji je zarezan kamen pričvrstio na motku i ubio komšiju da bi mu oteo ženu i komad mesa, razlozi za ratovanje se nisu promenili. Resursi. Dobro, jeste malo smešno da je sedište NATO u zemlji koja je poznata samo po vaflima i pivu, ali šta da se radi. Ajnštajn je rekao da će se četvrti svetski rat voditi toljagama, ja se nadam da ću sa ovim iskustvom preživeti, ne bih li im prodao foru o kamenu na toljagi... Ljudska je nada nenadjebiva, što kaže Rambo.
Svetske nepravde
Planetarni zajebi koji nas često drže budnima, ako nas budnima ne drži nešto pametno...
1. Plate fudbalera – Zašto gomila kretena koji se prekomerno znoje trčeći za loptom prima plate u visini budžeta prosečne zemlje Trećeg sveta?
2. Astrolozi, zapravo, zarađuju za život od astrologije – Da se ne lažemo, astrolozi su samo astronomi koji ne znaju matematiku i fiziku, i žive dobro od toga. Doduše, ovce jesu za šišanje. Možda sam samo ljubomoran što se nisam prvi setio…
3. Nepravda za manekenke – Ronaldo je uradio vazektomiju. Više ne postoji šansa da ga napijete, pa optužite za bebu koju ste dobile kurvanjem sa manje poznatim fudbalerom iz nižeg ranga takmičenja.
4. Ne, ne treba mu – Kada tip ispred tebe na trafici bespotrebno glasno traži XXL proizvod, šanse su 95% da je duvanje balona ili punjenje istog vodom najbolje što sa njim može da uradi.
5. Laže, znaj da laže – Ako ti ikada na pitanje odgovori sa: “Mače, naravno da si ti lepša”, prvo, pitanje je idiotsko, drugo, laže kao pas.
6. Stilisti - Opstaju na činjenici da postoje ljudi koji ne mogu sami da se obuku (pritom ne mislim na stare i nemoćne). Oni su hodajući stereotipi o homoseksualcima, verovatno zato što se većina samo pravi. Ljudi koji su uspeli da budu veći prevaranti od astrologa, modni dizajneri koji ne umeju da dizajniraju. A možda sam opet ljubomoran. Npr. (ako pretpostavimo da te ne zanima Vendi) koja je šansa da ti poznata ličnost, recimo Olja Crnogorac, pokaže bujnu grud, kao običnom strejt mladiću? Praktično nikakva. Ali, ako se predstaviš kao gej stilista, živiš san, a Olja ti još i plaća da ti pokaže grud. U pravom trenutku dodaš da “prvi put osećaš uzbuđenje u blizini žene” i ko ne bi pao na to?
7. Nisi treći – Budući da si ti pravi zajebani alfa muškarac, ne možeš da tolerišeš činjenicu da je tvoju devojku neko pre tebe dodirivao, ne daj bože ljubio sa jezikom i slično. Uzevši u obzir da većina muškaraca nije dovoljno retardirana za simulaciju nevinosti, a dovoljno su retardirani da ih broj zanima, ona će slagati. Pedantni statističari su utrvrdili da je omiljeni broj dva, a ti si, gotovo po pravilu, treći. Onaj prvi, jedna duga veza posle prvog, pa ti. Ako si stvarno dovoljno retard da te još zanima, možda otkriješ i onog sa ekskurzije, onu dvojicu sa žurke i onog sestrinog druga, koji se ne računaju.
8. Ženski orgazam – Mit koji su stvorile militantne feministkinje radi veštačkog izjednačavanja polova.
9. Magic button – Većina muškaraca zaista ne može da pronađe nešto što je napred u sredini, a možda je iznad pomenuta zabluda ipak istina.
10. Nikada nećeš biti urban kao Sergej Trifunović.
11. Nikada nećeš biti urbana kao Iva Štrljić, koja nikada neće biti urbana kao Luna Lu.
12. Dva Bena – Ben Aflek i Ben Stiler uporno glume u filmovima. Ni jedan, ni drugi ne dozvoljavaju da ih sitnica poput te da nemaju talenta spreči da glume.
Bonus track:
Mima Karadžić – Samoproklamovanog Hemfrija Bogarta većina riba smatra za poželjnijeg neženju nego tebe.
Okriviti devojku
Pošto smo svi pravi alfa-mačo-plodni-potentni-srpski mužjaci, neukaljani tekovinama civilizacije poput poštovanja partnerki i uzimanja njihovog intelekta za dokazanu činjenicu, nije nam uvek lako da se nosimo sa dnevnim izazovima suživota sa devojkama. Nama je, naravno, jasno da su one uvek krive, ali kako im to očigledno staviti do znanja u nekoliko efikasnih koraka, u manje-više svakodnevnim situacijama.
1. SEKS – Da, da, frajeru, morao si da popiješ dve flaše vodke i jedanaest litara guarane na ortakovom rođendanu, i šta, sledi erektilna disfunkcija. Prirodno, ti ne možeš biti kriv za to, jer ti možeš uvek i svaki dan i do trinaest puta dnevno, sa tri ili više devojaka. Kriva je, naravno, ona koja ne zna šta radi. Rutinska procedura je sledeća:
TI: Zašto sam osetio zube!? (Šamar)
ONA: Ali, nisam…
TI: Zašto nisam osetio zube? (Šamar)
ONA: Izvini…
2. VOŽNJA – Krenuli ste na večeru kod novih prijatelja. Naravno, nemaš pojma gde je ta j…na ulica u Malom Mokrom Lugu, iako si se sve dok niste došli do pred Smederevo, krivudajući kroz malomokrolušku bespravnu gradnju, pravio da znaš kuda ideš i odbijao da pozoveš i pitaš za instrukcije.
ONA: I gde smo sada, zašto nisi lepo zvao da pitaš kada sam ti rekla?
TI: (Šamar) Šta se praviš pametna? Evo ti kola pa nas ti dovezi, ako već umeš bolje! (Prepustiš joj volan u izvesnoj šumi negde nedaleko od Kaluđerice, nedaleko i od Smedereva…)
ONA: Ali, dragi (već kod “dragi” pokazuje prvu slabost), mi smo u nekoj šumi.
TI: (Šamar) Pa šta mi pametuješ kad ne znaš bolje!?
3. VEČERA SA NJENOM PORODICOM – I tu si morao da se napiješ? Ne samo to, startovao si njenu sestru. (Dobro, dobro, razumem, ali ne opravdavam)
ONA: Gade, kako si mogao?
TI: Jesam li ja kriv što je ona bolja riba od tebe? Jesam li?
ONA: Pa, hm… (popušta pred tvojom neupitnom logikom)
4. VEČERA SA TVOJOM PORODICOM – Ona se usudila da udaljenom aluzijom i metaforom sa duplim dnom natukne kako, samo možda, tvoja mama i ne pravi najbolju pitu na svim naseljenim kontinentima.
TI: Mama, sećaš se kako je (imenuješ bivšu) volela ovu pitu?
ONA: … (nekontrolisani jecaj kao dokaz tvoje pobede)
5. IZLAZAK SA TVOJIM DRUŠTVOM – Izašli ste u kafanu sa tvojim društvom. Vi ste se, naravno, zapili, dok ona sedi kao polunemi posmatrač dolazeće oluje. Negde u sredini polurazumljivog trtljanja i grljenja, prokomentarišeš sisu znatnu konobarice lokalne.
ONA: Nemoj tako da pričaš.
TI: Jeb’o me pas i kad sam te poveo.
ONA: (zahvalna što si je poveo) Izvini, opusti se, dragi…
*Bonus za prave sladokusce (samo za najautentičnije primerke alfa mužjaka).
5. IZLAZAK SA NJENIM DRUŠTVOM – Ovog puta ste izašli sa njenim društvom. Da bi shvatila kako si ti pravi, celu noć budi što neprijatniji prema svim njenim prijateljima. (Najbolju drugaricu nazovi malom glupačicom i šljepni je po guzi, dečku njene najbolje drugarice sapatnički šapni: “Možeš ti i bolje, matori”, a drugoj najboljoj drugarici predloži “trojku”…)
ONA: Prestani više, neprijatno mi je.
TI: (Šamar)
Napomena: Sve navedene situacije su samo hipotetičke postavke, ako ste se u nekoj prepoznali, kreten ste i devojka vas vara sa mnom.
Srpski vremešni rokeri
Priča o tome kako je propao rnr, koncentrisana na ljude koji su, iz neobjašnjivih razloga, popularni u Srbiji. Dejan Cukić, recimo, ne može da uništi rnr, Dejana Cukića je na dočeku Nove godine, onomad u Čačku, slušalo 5 ljudi, i još 5 cigančića koji su bacali petarde. Napominjem da je Prljavi inspektor Blaža izostavljen zbog čiste ljudske empatije. Gotovo neprimetno retaradirani Blaža izaziva izvesne ljuske emocije koje ne dozvoljavaju da ga pljuneš, a kamoli šutneš.
1. Bora Čorba
A bio je kul tip. Pretvorio se u tipa sa nacionalno osvešćenom rukom koji forsira sponzoruše po gradu i dodeljuje Oskara popularnosti na TV Pink. Uspeo i da kumuje otvaranju rock bara sa najskupljim pivom u Beogradu, plus to pivo moraš da piješ u društvu Đorđa Davida.
2. Đorđe David
Po ceo dan loži klince da je jedini preostali roker u Srbiji, a u slobodno vreme sedi u Čorba kafeu. Jedini uspeh mu je rok album sa Gašom iz Legendi, snimljen '83. Izbačen iz svih projekata na kojima je sarađivao zato što je "jebeni ne-konformista". Ostaje samo da ga izbace i sa sopstvenog solo projekta.
3. Bajaga
Počeo gotivnim acid tripom sa Berlinom i Malim slonovima. Posle toga snima isključivo heroinski pop, muziku za zaljubljene srednjoškolce iz ruralnih sredina, koji nikada neće čuti Cohen-a ili Cave-a.
4. Kiki Lesendrić
"Ok, obući se kao momčići iz Coldplay-a... Check!
Neka ti ministar napiše pesmu... Check!
Ubaci neki stih za zaljubljivu seosku omladinu... Check!
Šta?!?!?! I dalje me slušaju samo retardirane tinejdžerke?!"
5. No smoking orchestra
Nemanja, Nemanja... Daj, neka bude da si DB-ovac, molim te, nema šanse da nam ovo svojevoljno radiš. Vrati se, molim te, u prošlost, odmah posle Podzemlja i prestani da se baviš umetnošću, negde krajem 1995. godine.
6. Đule Van Gogh
A kada se samo setim kako sam voleo Da li zna i onaj punk-rock sa početka karijere. Šteta što si gledajući MTV kreativno satrulio kao i sve što dođe pod njegov uticaj. A još se i šminkaš kao emo-pop-punk peder...
7. Plavi orkestar
No comment...
Ljubavni turizam
Ok, arhitektura, vodopadi, banje, shoping, sve je to lepo. Ali, šta ako ti je u hotelu, negde oko ponoći, ipak dosadno? Evo nekoliko država u koje se možeš zaputiti radi legalnog uživanja u profesionalnim prodavačicama ljubavi. Ujedno, apelujem na sve ljude dobre volje koji bi mi platili istraživački projekat u ovom smeru.
1. Argentina i Brazil – Ovde prostitucija jeste legalna, ali posedovanje javne kuće i podvođenje nisu. Tipičan primer privatne inicijative, nešto kao da plaćaš vožnju „divljem“ taksisti. Može da te odvede tačno tamo gde želiš, a možeš i da se probudiš bez odeće, obuće i izvesnih delova anatomije, mada, kurvaru, za bolje i nisi. Argentina ima i Udruženje ženskih prostitutki (AMMAR). I dalje misliš da se sa Sindikatom treba zajebavati?
2. Australija – Legalnost poduhvata zavisi od države do države, čim dođeš na aerodrom pitaj. Posao im kvare i foreign backpackers koje se mešaju u posao poštenih prostitutki. Iskreno, nije vredno puta, da umreš od sifilisa koji si dobio od Ukrajinske prljavice možeš i u Ukrajini.
3. Austrija – Legalno, ali radije je poseti zbog Beča. Poznati po skandalima i uvozu šlepera istočno-evropskih droljica. Autentičnu tirolsku prostitutku se ne nadaj da ćeš naći.
4. Belgija – Legalna prostitucija i legalne javne kuće – samo napred. Ništa kao belgijska čokolada i jedra Flamanka u smiraj dana. Ako nisi evrofanatik, to je ionako jedino zanimljivo u Belgiji.
5. Češka, Bugarska i Rumunija – Jeste, jeste, naše tate su ih ’70-ih jebavale za kesicu Vegete, ali to nije bila prostitucija, nego iskorišćavanje. Uvek možeš da ih probaš u brodelima širom Evrope, ali po znatno većim cenama nego veselih ’70-ih.
6. Holandija – znaš da je legalno, ali nemoj. Ništa nije tužno kao napaljeni maturanti i studenti iz celog sveta koji posete Amsterdam, jedan od najlepših gradova u Evropi, i vrate se kući s pričama kako su naduvani plaćali za seks Moldavkama u Amsterdamskim bordelima.
7. Kolumbija – Legalno, naravno. Kao i sve ostalo. Ali, misliš da je vredno rizika? Ovo je zabava samo za okorele mornare i US marine corps.
8. Kipar – Iako od Kipra, kao teokratije očekuješ da je dozvoljena i pedofilija, nije. Na osunčanom ostrvcetu legalno možeš uživati samo opojne, ali punoletne uvozne prostitutke sa Filipina, iz Latinske Amerike, Maroka, Sirije itd... Kipar je vredan posete kao najbliža destinacija koja nudi ukuse egzotike i dalekih obala.
9. Francuska – Legalno je, ali svaki čas štrajkuju. Pre nego kreneš, dobro se raspitaj da li je u toku štrajk ili obustava rada. Ako si hardcore turista, pridruži im se u protestu ispred Parlamenta i okusi prostituciju na jedinstven način.
10. Nemačka – Nemci nisu ljudi. Oni su mašine za pravljenje automobila i snimanje porno filmova. Kao i od svega drugog, od prostitucije su napravili unosan i bezdušan posao, a prostitucija u Nemačkoj ostvaruje prihode jednake prihodima Poršea. Nije to za prave ljubitelje.
11. Grčka – Kurvanje sa tradicijom. Nude svetu visoku klasu hetera još od šestog veka pre nove ere. Očekuje se i legalizovanje dečaka...
12. Mađarska – Jeste legalno, ali zašto bi neko plaćao za Mađarice? Registrovanje javne kuće u Mađarskoj je ekvivalent pokretanju pogona za veštački sneg na Grenlandu.
13. Indonezija i Filipini – Legalno je, ali tamo ne ideš da bi uživao legalno. Katolička crkva ima kamp za regrutaciju dečaka tamo. Što je nekada Čehinjama bila kesica vegete, na Filipinima je sada 5 dolara, ali ne samo Filipinkama...
14. Singapur – Požuri. Pokušavaju da pomere donju dozvoljenu granicu sa 16 na 18 godina za prostitutke. Retka prilika da legalno pazariš maloletnicu polako izmiče.
15. Senegal – E, to je za prave sladokusce. Safari prostitucija. Jedna od retkih afričkih zemalja u kojima legalno možeš uživati u pripadnicama autentičnih urođeničkih plemena. Naravno, svestan si rizika od virusa ljudske imuno-deficijencije?
16. Engleska – Legalno je, ali baš te briga. Na malom, incestoidnom ostrvu svi su ionako ružni.
17. Venecuela – Jedinstvena mogućnost da se osećaš kao drug Tito među mladim Partizankama. Drug Čavez omogućio je liberalnim zakonima svim pripadnicima slobodarskih naroda da uživaju u njegovoj državi blagostanja. Vatrene skojevke iz države u kojoj su silikonske grudi uobičajen poklon za 15-i rodjendan, učiniće sve da vaš revolucionarni duh bude rasplamsan u svakom trenutku.