Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2: "Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!" Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede". Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara". Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde". Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari". Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke". Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Univerzalni znak u horoskopu. Nezaobilazan činilac u sekciji "ljubav" za sve ostale znakove.
Ovan: Partner je u punoj snazi ovog meseca. Rak: Na pomolu su nesuglasice sa partnerom. Devica: Umesto da sanjate o idealnom partneru, okrenite se onom koji vam je na dohvat ruke.
Najbolji način da rešite bilo koji problem koji vam izgleda nerešivo je da se postarate da B92 napravi prilog o vama. Ako nemate kompjuter, ne brinite, čim vide prilog utrkivaće se ko će prvi da vam ga kupi. Ako vam dete godinama pešači do škole, začas će mu biti obezbeđen prevoz. Ako su vam oduzeli državljanstvo, sutra će vam ga vratiti. Ako celog života znate samo za septičku jamu, odmah ćete biti priključeni na kanalizaciju. Deluje vrlo jednostavno, zar ne?
To je kad na nekoliko sati ostaneš bez struje, pa je onda naizmenično uključuju i isključuju, umesto da je definitivno puste.
Burazer se vraća iz prodavnice. - Džaba si kupio taj krompir, nećeš imati na čemu da ga ispržiš. - Kako, pa zar nije malopre došla struja? - Došla, pa nestala. Ja taman bio uključio komp. Samo cvrckaju, majke im ga, neka se odluče hoće li da je uključe ili isključe. (čuje se zujanje frižidera i pali lampica na monitoru) - Evo došla je ponovo... (par trenutaka kasnije)...i opet nestala. Bukvalno pale-gase, pale-gase, neće prestati dok ne pokvare sve uređaje... Nekoliko minuta potom: - Evo, opet je uključiše. Bojim se da upalim komp, ne znam hoću li imati vremena do sledećeg nestanka da na Vukajliji napišem definiciju „Naizmenična struja“.
Konstrukcija koja rečenicu u kojoj se nalazi najčešće ostavlja nedovršenom, jer se navodno podrazumeva šta je onaj koji je izgovara hteo da kaže, a nije uspeo da smisli dovoljno duhovit završetak.
- E, ako ovi naši kilavci dobiju Nemce, onda... - Onda šta?
- Ako nju dvadesetorica nisu prevrnula do sada, onda... razumeš? - Ne razumem.
- Ako ovaj Mirko Cvetković zna o čemu priča, onda... ne znam ni ja...
Proizvod nebitno koje marke, koji u poređenju sa reklamiranim proizvodom nema nikakve šanse. Tako: običan prašak za pranje ni u snu ne može da opere ono što može Ariel; obične baterije traju duplo kraće nego one marke Philips; običnim nožem ne možeš da presečeš jabuku, a kamoli gvozdenu šipku, kroz koju Solingen prolazi kao kroz sir; obični ulošci obavezno prokišnjavaju, dok Silhouette mogu da se nose više dana zaredom, itd.
Mora da je ljudima život bio jako težak dok su postojali samo obični proizvodi.
Radnja koja se sastoji u vađenju iz poštanskog sandučeta reklamnih flajera i drugih nepotrebnih papirića koji su se tu nagomilali dok si bio na odmoru.
To je kad prilikom ulaska u stan nakon desetočasovnog rmbanja na gradilištu na 30+ stepeni vidiš sebe kako se hladiš pod tušem, a onda ustanoviš da nema vode.
U Americi, poljubac po pravilu predstavlja radnju koja je deo seksualne predigre i nakon koje obavezno dolazi do seksa. Kada se muškarac i žena poljube, to automatski znači da su pristali i na seks. Tako ćemo u američkim filmovima, kada vidimo da se lik i likuša po prvi put poljube, u nastavku scene uglavnom viđati i svlačenje i odlazak u krevet. Katkad do toga neće doći, pod njegovim ili njenim izgovorom tipa: "Ne mogu ovo da radim", ili "Ovo nije u redu". To "ovo", odnosi se ne na nastavak ljubljenja, već na seks. U Srbiji poljubac ima svoju logiku nezavisno od seksa. Ovde je prvi poljubac između momka i devojke tek početna, bezazlena faza i po pravilu treba da prođe jedno dve-tri nedelje ili više zabavljanja koje podrazumeva držanje za ruke i ljubljenje, dok ne padne seks. Zato su veze koje se raskidaju pre nego što dođe do seksa uobičajena pojava. Naravno, i u Srbiji često dolazi do seksa automatski, ali je tu momenat poljupca u drugom planu. To vidimo i u mnogim domaćim filmovima, gde seks izgleda skoro kao silovanje i gde najčešće i nema poljubaca kao uvoda u isti.
