Izraz koji pokazuje vrhunac poverenja i prijateljstva između dva druga.
- Šta si radio, pa su ti ruke tako prljave.
- Ma gledao neke porniće, pa se malo zadrko... Nego uzmi ovaj kolač, uzmi sam meni su ruke prvljave.
- Nema veze što ruke nisi oprao, daj odma dva komada.
Logičnan zaključak kada shvatite koja je zemlja porekla većina uređaja, predmeta i komšija koji nas okružuju.
-Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China.... i tako u nedogled!
-I onda se začudim što mi ćale nije kinez
Naziv za sveštena lica koja vrlo precizno izvršavaju svoje sveštene radnje.
Kulturan način da gostima kažete da je vreme da idu kući.
Ovako studenti objašnjavaju potrošnju vremena u ispitnim rokovima.
Retoričko pitanje, koje se postavlja u trenucima kad ideje prerastu u dela.
29. jul 1914. rano ujutru,
Apis: Gavrilo, budi se!
Gavrilo: Ufff, jebem ti šljivovicu, neću više nikada da pijem!
Apis: Gavrilo, počeo I svetski rat, ubili su Franca Ferdinada!
Gavrilo Princip: Ko bi rek`o da je ovo bila moja ideja?
Rečenica koju koriste žitelji Pančeva, ne bi li njom opravdali svoje nesvakidašnje ponašanje.
Primer1:
- Alo! Klinac, nemoj da jedeš te baterije, pa to je kancerogeno!
- Nema veze čiko, ja sam iz Pančeva.
- E onda je u redu.
Primer2:
- Vidim, osvežio si se. Jesi ti to bio negde na odmoru?
- Jesam, bio jedno nedelju dana na čistom vazduhu u Černobilju.
- Aaa? Pa tamo je sve ozračeno od one katastrofe!
- Ma nema veze, ja sam iz Pančeva.
- A Pančevac kažeš, onda je u redu!
Retoričko pitanje, koje označava veličinu krsta koji nosi muška odnosno ženska populacija. Pitanje gubi svaki smisao od kada su uveli civilno služenje vojnog roka i izmislili epiduralnu anesteziju.
muž: Ajde bre, žene samo kukate na taj porođaj, pa on traji par sati, a vojska? Ihiiiii!!!
žena: Vojska ne boli budalo jedana, a porođaj boli!
muž: Pa dali su ti onu anesteziju... kako se zove?
žena: A ti si išo civilno!
To je ona kategorija ljudi sa kojom možete da stupate u ljubavne i seksualne veze.
sin: Ćale, napravio sam glupost!
ćale: Šta je bilo sad, nesrećo jedna?
sin: Pa spavao sam sa ujnom.
ćale: Ništa strašno ujna, strina, svastika i šurnjaja su dozvoljene kategorije!
sin: Ufff, dobro je!!!
ćale: Nego kakva je ujna?
Stil za nadraživanje bradavica. Stil se ogleda u tome što se bradavica nadražuje činjenjem koncentričnih krugova oko iste. Krugovi se čine prstom, jezikom ili nečim trećim.
Obavezno pitanje koja morate da odgovorite prilikom popunjavanja zahteva o oglašavanju izgubljenih dokumenata.
Oglašavanje izgubljene lične karte
- Napišite čitko gde, kada i kako ste izgubili ličnu kartu:
Hmmm... Da znam gde sam, kada sam i kako sam je izgubio ne bih popunjavao ovaj zahtev.
Edit: Ovaj zahtev je odbijen.
Ovako babe i dede opisuju trenutak svoje smrti.
deda: Slušaj sinko, kad ja odem kod Sv.Petra ili ko već tada bude dežuran.
unuk: Dobro deda, samo molim te pazi na smenu, nemoj mnogo da čekaš.