Pet minuta slave
Pet minuta slavskog veselja koje ćemo uvek pamtiti - svako na svoj način.
1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.
Šabanov retrovizor
Амалгам супротности присиљених да висе заједно и наравно чине врхунац кича. Саставни елементи: дрвени крст, миришљава јелкица, бројаница, коцкице за јамб, минијатурни опанци, застава неког фубалског клуба, труба, Ајфелов торањ, подгузно перје егзотичне птице, плишани међед...
- Шта да вам кажем, видо сам ја црнце тамо у Америкама кад сам био, што ходају по предграђима. А накићени с ланци, капе, неке џиџе, бато мој ко Шабанов ретровизор.
Autobusko slemovanje
Ритмички усаглашени покрети главом уснулих путника у аутобусу узроковани стилом вожње и инерцијом. Најчешће пример овог слемовања можемо видети у првим јутарњим аутобусима, ђачким екскурзијама и наравно аутобусима са пензионерима који иду на излете.
- Дедер Милутине лагано обилази аутобус са пензосима из Бугарске, овако добро слемовање не видех још од Бајохазарда двеиљадеосме!
Prva pomoć
Аперитив.
- Здраво да си течо, само смо тебе чекали и да славу прогласимо започетом. Шта ћеш за прву помоћ?
- У здрављу вас нашао! Дај препеченицу или ону Радетову виљамовку ако је остало од прошле светковине. И немој да ми доносите хадвао за гашење, то и чај пијем само кад сам болешљикав, знаш и сам.
Koncert - majstor
Љубитељ прављења будале од себе по концертима. Притиснут стресом на послу и породичним обавезама, олешен од свега и свачега неизоставно изводи мешавину дервишког плеса и епилептичног напада, вриштећи пева песму која је изведена у претходном блоку. Одједном се смири, запали цигарету и непознатим људима око себе обећа да ће извести ласту или барем стејџдајв али нагузичке. У време модерне технологије концерт - мајстор остаје овековечен у мобилним телефонима великог броја људи, неретко занимљивији од самог концертног дешавања.
Homokinetika
Феминизирани покрети у мушкарца. Најчешће не слуте на добро.
- Јеси ли видео новог колегу из кадровске? Много ми је нешто хомокинетичан.
Ovnujski pogled
Поглед пун разумевања али са потпуним одуством духа. Очи имаоца овог погледа су упрте у вас, глава је благо нагнута унапред, уста полуотворена, трептање као условни рефлекс искључено.
Мима Караџић у "Првој брачној ноћи"...
Suveniri
Успомене са путовања које нас прате неко време или доживотно.
- Да ли сте донели нешто са службеног пута у сврху тимбилдинга, неки сувенир, драги колега? Можда сте се сетили нас чемерника који остасмо овде да чамимо и одрађујемо ваш део посла док сте ви одабрани уживали?
- Наравно колегинице. Први сувенир су четири копче на подлактици зарађене док сам покушавао да се попнем на диско куглу.
- А други?
- Други се зове кондиломи, рече ми уролог јутрос. Могу их поделити са
вама мада верујем да нисте ради.
Dečje odeljenje
Кафана у којој се служе искључиво пива од 0.33 литре.
- Дете, донеси два ладна.
- Изволите молићу фино.
- Чекај синовац, шта си ово донео?
- Пиво, врли господине, од најслађег јечменог слада и најбољег хмеља.
- Добро, петица из познавања природе, него у шта је бре паковано, је ли то неко зиповао флаше, или си их држао у замрзивачу па се скупише?
- Ах, па ово је стандрадно елегантно паковање од...
- Драгутине, палимо, изгледа да смо грешком ушли на дечје одељење.
Bubanj
Инструмент који даје ритам свакој песми и веш машини.
- Сине, јел онај твој другар Рале беше уме с бубњевима?
- Јесте ћале, уме и то добрано.
- Супер, рачунај да ћете вас двојица данас да носите веш машину на поправку, мене убише леђа. А и мајстор Миле кад дође сабије фртаљ ракије минимум, боље да му је носимо на ноге.
Predispitne obaveze
Најгрубља подела је на усмене и писмене а извршавају се у кабинету професора. Усмене (латински оралне) на коленима а писмене у виду коверте конвертибилне садржине.
Unazad
Специјална врста хода карактеристична за српске боеме крајем XIX и почетком XX века. Будући да су се кући из кафане враћали касно или рано, како се узме, морали су на неки начин да нађу оправдање пред унезвереним супругама.
Када некако потрефе кућу и после много мука откључају врата почињу са применом наведене технике. Од врата кроз ходник се крећу лагано уназад, такође уназад улазе у собу. Уколико се супруга пробуди и затекне нашега боема у раскораку он увек може рећи да је управо кренуо напоље да се олакша или да потражи инспирацију за песму у освит зоре рујне. Кажу да је ова врста хода умела дати доста успеха у очувању брачних односиа. У неким крајевима Србије овај ход је познат и под локализмом "нагузичке".
ikebana
Непотребни украсни елементи флоре на овалу са печеном фауном. Лиске зелене салате, изрез(барена) шаргарепа и краставац, першун...
- Стојанка, склањај бре ову икебану не може кум да довати ћевапчиће, намучи се жив! -
Kao redar sunđer
Врхунски степен исцеђености.
- Имао сам синоћ петинг са Грозданом, рукометашицом из II4. Исцедила ме ко редар сунђер. Ако је то увод у секс ја морам на висинске припреме.
Šalter u prizemlju
Шлиц на панталонама.
- Колега Средоје, па опет сте сецкали нокте и бацали их у моје саксије с цвећем!
- Колегинице Јадранка, рекао сам Вам да све притужбе можете усмено, да не кажем орално, изнети на мом шалтеру у приземљу. Ако сте спремни биће отворен за пар секунди...
Gaće
Цигаретни филтер.
- Још нешто?
- Даћете ми једну Дрину без гаћа.
- Ју, ју, срам Вас било!
- Ево ове цигарете желим. Госпођице, Ви сте очигледно нови у продавници. Објасниће Вам сменовођа Витомир то са гаћама, будите без бриге.
Razredni starešina
Ортак који при свакој мушкој светковини и изласку пази да све протекне у најбољем реду. Дежурни добрица.
РС: - Ниџо, ово ти је осмо пиво, дефинитивно не возиш кући! Небојша, упалио си близнакињу пљугу, једна ти већ гори у пиксли. Маркане, престани да тераш те девојке да ти покажу сису, буди џентлмен барем мало. А и чини ми се да ти је звонио телефон, вероватно те жена тражи, јави се, можда је хитно.
А: Разредни, а јел смем ја у клозет?
РС: Смеш... Једи говна Ацо.
nokšir
Врста фризуре. За разлику од фризуре типа "шерпа" нокшир оставља за нијансу дужу косу. Примењује се скоро искључиво на децама.
- Види несрећника Топлицу, опет га је баба шишала на нокшир. -