Otišao ti desni far
Doskočica za muškarca koji ima samo levo probušeno uvo i nosi cirkonsku minđušu što se presijava, pa mu to uho šljašti, drugo ne.
Ps. Ako kojim slučajem ima probušeno samo desno uvo, onda je situacija obrnuta.
- Ja spreman, kako izgledam?
- Lepo ti stoji to odelo, ali ti je otišao desni far!
- Molim? O čemu pričaš, ćale?
- Pa mogao si barem neku normalnu minđušu staviti, a ne tu što šljašti, kao kinenska radnja pred Novu godinu! Da mi je znati gde je tvoja majka ostavila minđušu iz moje mladosti? Morao sam je skinuti kad sam je oženio, ali bar je bila rokerska i bio sam faca, a ne k'o ti!!!
Kuhinja
Mesto gde se u filmovima i serijama, uglavnom američkim, odlazi da se reše neke porodične nedoumice, "suptilno", da gostima ne bude neprijatno i ne provale o čemu se radi, dok sami sede u dnevnom boravku.
Džordž: Meg, odličan ti je ovaj kolač! Nikad lepši nisam probao, odlična si domaćica!
Viktor: Pitaj poslastičarnicu "Rene" da li se slaže sa tobom! Hahaha...
Meg: Hah... Viktore, pođi sa mnom u kuhinju pomozi mi da donesem salvete! Izvinite nas!
(u kuhinji)
Meg: Šta pričaš to? Znaš da je Rejčel savršena domaćica i kad god odemo kod njih uvek se hvali svojim kulinarskim dostignućima! Pusti me bar jednom da uživam u svojoj pobedi! Drži ove salvete!
***
Milena: Snežana, vidim da jako lepo i srećno izgledaš! Nekako sva blistaš!
Snežana: Pa kako ne bih draga! Moj Rade je dobio posao u Nemačku, pa zarađuje puno para. Upravo smo bili u Egiptu na odmoru! Pogledaj što sam sebi kupila zlatnu narukvicu i ogrlicu! Ovakve sam želela još dok sam se udala. Sinu Nikoli smo kupili novi auto i stan u Beograd! Znaš da sam se uvek protivila što nosi minđušu, sad sam mu kupila dijamantsku, da se ne nosi običnu! Saneli smo kupili...
Rade: Snežo, dušo, pođi sa mnom u kuhinju, mislim da ti je pile zagorelo! Izvini nas, Milena!
(u kuhinji)
Rade: Leb ti jebem krvavi, šta pričaš koliko para imamo, sutra će doći po zajam i znaš kad će nam vratiti... Nikad! Zato miči guzicu tamo i menjaj priču, si me čula?
Dve pesme odjednom može pevati
Opis estradnih umetnica nakon što ugrade silikone u usta.
- Dobra ova Marina Visković jednom sisom igraš odbojku, drugom rukomet.
- U, jebote, pogledaj joj usta kol'ka su joj, dve pesme odjednom može pevati!
Novogodišnji propust
Trenutak kad shvatiš da ti se ispraznio novčanik od silnih novogodišnjih popusta, akcija i sniženja.
- Ljubavi, nešto sam mislila da Novu godinu dočekamo na Tenerifima, znaš kako mrzim zimu!
- Može, draga, vidi sa turističkom agencijom koje su ponude!
...
- Dušo, pa mi smo skroz u minusu. Sa ovim računom u banci, ne možemo ni u Hajat da uđemo!
- Daj, da vidim gde su otišle te pare! Bunda od činčile, haljina, čizme, dijamantske minđuše i ogrlica... Auh, kakav propust! Ni ne primetih kad si mi od silnih popusta izbila zadnji dinar iz džepa. Ništa, ljubavi, ti lepo sve to obuci za doček, skuvaćemo neki pasulj i gledaćemo Grand. Sigurno nećemo zaboraviti ovu Novu godinu!
Zakasniti na vreme
Doći u roku od akademskih 15 minuta kašnjenja.
- Gde si ti bre, već je 6 i 10, a dogovorili smo se u 6 da se nađemo?!
- Šta se brecaš, bre, nije prošlo ni akademskih 15 minuta, a ti me tu napadaš!
Očajna domaćica
Podgojena nezaposlena žena koja duže vreme nije seksualno opštila sa mužem, jer kući dođe samo da prespava, a u međuvremenu je ili na poslu ili u kafani.
- Dragi, gde ćeš ovako kasno?
- Idem sa Simom u Lalin bife! Došao mu rođak Panta iz Njemačke, pa da časti... Biće pića večeras!
- Ljubavi, zar ne možeš ostati sa mnom večeras, kupila sam seksi donji veš, biće nam uzbudljivo!
- Deder, draga, ne budi očajna, ti ne možeš biti više seksi ni u fotošopu! Na tebe može da se pali jedino komšija Mita, jer njegova Leposava ima 40 kila više od tebe. Ne budi ludica, već spavaj, ja odoh...
- Idi, idi... nemoj da se čudiš kad sledeći put vidiš komšiju Mitu u kući! Jesil' me čuo?
Blamira se i dok spava
Kralj budala. Šta god uradi ili progovori doživiš transfer blama.
- Ješčuo novu pesmu Goge Sekulić, nešto na engleskom, kao za Evroviziju?
- A juče je pričala kako će da glumi u španskoj sapunici. Riba je katastrofa. Kako se bruka dok peva ovaj njen engleski. Sramota me umesto nje!
- Ma, ona se blamira i dok spava! Čudno da nije ona snimila Indirinu "Mariju"!
Zalivati
Platiti nekom da čuva tajnu.
Sinko daće ti deda jednu crvenu svaki vikend, samo nemoj da kažeš babi da sam hvatao komšinicu Macu za sisu. Ne znaš kako je spavati u štali. Ja tebi crvenu, ti ćutiš kao zaliven, može?
Možeš košarku na njemu igrati
Komentar na osobu koja nosi tzv. tunele kao minđuše.
- Jesi li video Šomija, čuo sam došao je iz Švedske?
- Jesam, možeš košarku na njemu igrati!
- Što?
- Ma stavio je one tunele na uši! Nije mogao nositi normalnu minđušu k'o ti! Draži mi je bio dok je nosio ona dva cirkona, nego sada!
Zamisli!
Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!
- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila?
- Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim!
- Što?
- Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!
***
- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni!
- Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna!
- Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...
Plačem u tangama
Novi sistem pevaljki, voditeljki, manekenki, starleta i drugih dama poznate po tome što ni po čemu nisu poznate, koji podrazumeva potresnu intimnu ispovest o tužnom životu i tragedijama koje su zadesile nesrećnu divu, a koju prate friško fotografije u tangama.. ili čak i bez njih.
Ma, nemoj mi kasti
Bačvanski spust personi koja nije u toku sa dešavanjima, kada ti saopšti već poznatu informaciju ili ti palamudi o nečemu što si već odavno prežvakao. Bačvanska verzija čuvene Dobro jutro, Kolumbo. Takođe se koristi kao spust kada neko pokušava da te slaže.
- Mirko, ja mislim da se Nebojšina devojka uselila kod nas. Već mesec dana svojoj kući ide samo između ručka i večere. Kod nas jede, spava, tušira se.
- Ma, nemoj mi kasti! A ti misliš da je neka greška što su nam računi za prošli mesec odjednom veći!
***
- Profesorka, danas ste rekli da radimo novu lekciju. Spremni smo da nam diktirate!
- Ma, nemojte mi kasti! Sveske i knjige u torbe, a ti na noge, pa da vidimo koliko si spreman!
Samo te slušam
Ironični izraz kada te neko laže bez premca i očigledno, pritom očekuje da mu poveruješ.
- Braćala, nemaš pojma kakvu sam ribu sinoć spavao! Znači, vr'! Lepa, zgodna, neka manekenka. Čuo sam da je bila neki 'elit model luk', šta god to značilo. Mora da je nešto ekstra. Vrištala je svo je vreme! Pružio sam joj noć za pamćenje! Znači, riba je, ono,.... zašto se tako smeškaš?
- Ma, ništa... saaaaamo te slušam!
- Brate, šteta što nisi bio tu da je vidiš kakva je! Hteo sam da nas snimam, al' mi riknula baterija na fonu! Kakav je to seks bio, neverica!
- Okej, sad idi sebi nacrtaj more i utopi se!
- Molim?
- Ti stvarno misliš da sam toliko glup da ti poverujem u tu priču. Pa tu žvaku možeš prodati samo sebi kad pričaš sa sobom u ogledalu! Kao da ne znam da si se odvalio k'o guzica, a da nisi imao da platiš, pa si celu noć ribao sudove i pod! E, moj ti...
Dobra za Editin kabare
Slikovit opis talenta većine današnjih domaćih pevačica, aludirajući na pevanje Edit iz serije "Alo, alo".
- Poštovani gosti Grand kafea, samo za vas nastupa Gordana Goga Sekulić i otpevaće vam svoj čuveni grčki hit "Gaćice"!
- Popoviću, gde je taj sir za uši, brže malo to, ili će biti Hirošime ovde!!!
Nek nam je laka zemlja
Ubijanje od alkohola u najavi.
- Što Stefan nije izašao na test danas?
- Ma, bio na ispiranju. Mrtvog pijanog ga odveli u Urgentni nakon Natašinog rođendana!
- Ako, ako. I mi ćemo večeras ako položimo ovo. Nek nam je laka zemlja!
Egzotično jelo
Jelo komplikovanog naziva, uobičajenog ili čak skromnijeg sadržaja od tradicionalnog, običnog jela.
Dragica: Spremila sam pravi fantastični egzotični ručak prste da poližete. Napravila sam paprikaš 'a la mur'.
(u trpezariji)
Milutin: A, kumo, ne znam ja kakav ti je ovo paprikaš, uopšte se ne razlikuje od običnog. Štaviše, rekao bih da ima jako malo mesa i puno krompira. Šta je u ovome egzotično kumo?
Dragica: Hahahahhh, kume, pa stavila sam odozgo malo ruzmarina, da mu da specifičan ukus. Nije to običan paprikaš!
Milutin: Pa da, kumo, naravno. Kad dođete kod nas u goste, ima da zakoljemo jedno egzotično prase, pa da se nahranimo kao ljudi!
Igrati klikere
Raditi neki posao koji zahteva razmišljanje.
- Tata, jel možeš da mi pomogneš da uradim ovaj jedan zadatak iz matematike što nam je nastavnica dala za domaći?
- Ah, mila, ne može tajo sada igrati klikere, jako je umoran. Znaš, ja ti mogu samo pomoći oko domaćeg iz fizičkog. Idi pitaj mamu, ona bi igrala klikere po ceo dan, matematika joj dobro ide, naročito kad treba da potroši moju platu.
Otpevati svoje
Gotovo. Završio si svoje. Što si uradio, uradio si.
- Mačko, kakve to vesti kolaju fakultetom? Nije valjda istina da si ostavila Srđana? Pa što si to učinila?
- On je otpevao svoje! Zamisli, hteo je ovo leto da me vodi na Zakintos na more! Šta on misli, dobro da nije Budvu izabrao! Sad sam sa Nikicom, on me vodi u Egipat.
***
- E, jeste li primetili da Mirka nema već nedelju dana na faksu. Da mu se nije nešto desilo?
- Nije ništa, on je svoje na ovom faksu otpevao!
- Kako to, šta je uradio?
- Ništa posebno, spavao je sa dekanovom ćerkom, pa joj rekao da nije spreman za ozbiljnu vezu! Ostatak priče znaš i sam...
***
- Đole nas je otkucao muriji! Gotovi smo! Najebali smo! Uhhh...
- Smiri se! Đole je propevao, ali je i otpevao svoje! Sutra oko podne će ga izneti iz zatvora!
On se uvek pobrine za make up
1. ume da ušminka lošu situaciju da ne izgleda toliko loše
2. ume da ti promeni opis, glavni asistent plastičnog hirurga
1:
- Au, jebote, vidi koliko kasnimo na čas kod razredne! Streljaće nas! A ja sam na granici za smanjeno vladanje!
- Ma, ajde, šta se brineš, Vladica je tu sa nama, on će se pobrinuti za mejk ap!
...
- Pa, pobogu, momci, zar se 27 minuta kasni na čas! Veliki odmor vam nije bio dovoljan da pušite, nego morate još i da kasnite!
- Razredna, Vladica će da Vam objasni!
- Slušajte, razredna, tačno je da smo mi momci pušili za vreme velikog odmora, ali to svakako nije razlog našeg kašnjenja. Znate, mi smo pušili tamo na kraju parkića i kada smo krenuli na Vaš čas, da uživamo u Vašem izlaganju lika i dela Lava Nikolajeviča Tolstoja, videli smo tablu "Očistimo Srbiju!". A kako smo mi tu pobacali naše opuške i kutije od cigareta, u nama se probudila griža savesti što smo bili bahati i neodgovorni, pa smo rešili da podignemo i svoju, i svest društva oko nas, pa da svojim ličnim primerom pokažemo svoje zalaganje, tako što ćemo pokupiti sve opuške i kutije od cigareta koje smo pobacali i baciti u kontejner. Složićete se sa nama da je to i više nego korektno od nas, a i svako od nas će tri puta razmisliti o zagađenju životne okoline pre nego što sledeći put zapali. Mi se Vama duboko izvinjavamo što smo zakasnili na Vaš cenjeni čas.
- U redu je, Vladice, možete sesti, ali sledeći put se društveno angažujte posle škole. Dobićete opravdane ovaj put!
- (tiho) Batice, svaka ti dala, ni u snu mi ne bi palo na pamet ovo da kažem! Nadam se da nisi mislio ozbiljno, da idemo da zapalimo i na malom odmoru.
- (klima glavom uz smešak)
2:
- E, Marina, dobra ti je žurka, super je što su ti matorci ostavili praznu gajbu!
- Stvarno, drago mi je da je super! Samo da im komšije ne jave šta se ovde dešavalo dok su bili odsutni!
- Oni ne znaju? Baš si car, majke mi! Nego, što si zvala Žarka na žurku?
- Pa što, kolega nam je, sve sam zvala?
- Jeste, Maki, ali on je hodajuća nevolja. Na skoro svakoj žurci on se pobrine za nečiji mejk ap!
- Molim?
- Na svakoj žurci prebije nekog, toliko da mu promeni lični opis! Nadam se da nisi zvala Katarinu i njenog momka!
- Jesam, trebalo bi uskoro da stignu! Keti svuda mora da kasni!
- Au, bolje joj reci da ne dolazi! Keti je prevarila Žareta sa tim novim momkom, a njih dvojica su bili drugari. Žare svaki put kada ih vidi, plane, dovoljno je da im se pogledi ukste, prebije ga na mrtvo ime! Bolje im javi da ne dolaze, ili je Ketin momak nagrabusio!