Doskočica za muškarca koji ima samo levo probušeno uvo i nosi cirkonsku minđušu što se presijava, pa mu to uho šljašti, drugo ne.
Ps. Ako kojim slučajem ima probušeno samo desno uvo, onda je situacija obrnuta.
- Ja spreman, kako izgledam? - Lepo ti stoji to odelo, ali ti je otišao desni far! - Molim? O čemu pričaš, ćale? - Pa mogao si barem neku normalnu minđušu staviti, a ne tu što šljašti, kao kinenska radnja pred Novu godinu! Da mi je znati gde je tvoja majka ostavila minđušu iz moje mladosti? Morao sam je skinuti kad sam je oženio, ali bar je bila rokerska i bio sam faca, a ne k'o ti!!!
Mesto gde se u filmovima i serijama, uglavnom američkim, odlazi da se reše neke porodične nedoumice, "suptilno", da gostima ne bude neprijatno i ne provale o čemu se radi, dok sami sede u dnevnom boravku.
Džordž: Meg, odličan ti je ovaj kolač! Nikad lepši nisam probao, odlična si domaćica! Viktor: Pitaj poslastičarnicu "Rene" da li se slaže sa tobom! Hahaha... Meg: Hah... Viktore, pođi sa mnom u kuhinju pomozi mi da donesem salvete! Izvinite nas! (u kuhinji) Meg: Šta pričaš to? Znaš da je Rejčel savršena domaćica i kad god odemo kod njih uvek se hvali svojim kulinarskim dostignućima! Pusti me bar jednom da uživam u svojoj pobedi! Drži ove salvete!
*** Milena: Snežana, vidim da jako lepo i srećno izgledaš! Nekako sva blistaš! Snežana: Pa kako ne bih draga! Moj Rade je dobio posao u Nemačku, pa zarađuje puno para. Upravo smo bili u Egiptu na odmoru! Pogledaj što sam sebi kupila zlatnu narukvicu i ogrlicu! Ovakve sam želela još dok sam se udala. Sinu Nikoli smo kupili novi auto i stan u Beograd! Znaš da sam se uvek protivila što nosi minđušu, sad sam mu kupila dijamantsku, da se ne nosi običnu! Saneli smo kupili... Rade: Snežo, dušo, pođi sa mnom u kuhinju, mislim da ti je pile zagorelo! Izvini nas, Milena! (u kuhinji) Rade: Leb ti jebem krvavi, šta pričaš koliko para imamo, sutra će doći po zajam i znaš kad će nam vratiti... Nikad! Zato miči guzicu tamo i menjaj priču, si me čula?
Trenutak kad shvatiš da ti se ispraznio novčanik od silnih novogodišnjih popusta, akcija i sniženja.
- Ljubavi, nešto sam mislila da Novu godinu dočekamo na Tenerifima, znaš kako mrzim zimu! - Može, draga, vidi sa turističkom agencijom koje su ponude! ... - Dušo, pa mi smo skroz u minusu. Sa ovim računom u banci, ne možemo ni u Hajat da uđemo! - Daj, da vidim gde su otišle te pare! Bunda od činčile, haljina, čizme, dijamantske minđuše i ogrlica... Auh, kakav propust! Ni ne primetih kad si mi od silnih popusta izbila zadnji dinar iz džepa. Ništa, ljubavi, ti lepo sve to obuci za doček, skuvaćemo neki pasulj i gledaćemo Grand. Sigurno nećemo zaboraviti ovu Novu godinu!
Podgojena nezaposlena žena koja duže vreme nije seksualno opštila sa mužem, jer kući dođe samo da prespava, a u međuvremenu je ili na poslu ili u kafani.
- Dragi, gde ćeš ovako kasno? - Idem sa Simom u Lalin bife! Došao mu rođak Panta iz Njemačke, pa da časti... Biće pića večeras! - Ljubavi, zar ne možeš ostati sa mnom večeras, kupila sam seksi donji veš, biće nam uzbudljivo! - Deder, draga, ne budi očajna, ti ne možeš biti više seksi ni u fotošopu! Na tebe može da se pali jedino komšija Mita, jer njegova Leposava ima 40 kila više od tebe. Ne budi ludica, već spavaj, ja odoh... - Idi, idi... nemoj da se čudiš kad sledeći put vidiš komšiju Mitu u kući! Jesil' me čuo?
Kralj budala. Šta god uradi ili progovori doživiš transfer blama.
- Ješčuo novu pesmu Goge Sekulić, nešto na engleskom, kao za Evroviziju? - A juče je pričala kako će da glumi u španskoj sapunici. Riba je katastrofa. Kako se bruka dok peva ovaj njen engleski. Sramota me umesto nje! - Ma, ona se blamira i dok spava! Čudno da nije ona snimila Indirinu "Mariju"!
Sinko daće ti deda jednu crvenu svaki vikend, samo nemoj da kažeš babi da sam hvatao komšinicu Macu za sisu. Ne znaš kako je spavati u štali. Ja tebi crvenu, ti ćutiš kao zaliven, može?
Komentar na osobu koja nosi tzv. tunele kao minđuše.
- Jesi li video Šomija, čuo sam došao je iz Švedske? - Jesam, možeš košarku na njemu igrati! - Što? - Ma stavio je one tunele na uši! Nije mogao nositi normalnu minđušu k'o ti! Draži mi je bio dok je nosio ona dva cirkona, nego sada!
Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!
- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila? - Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim! - Što? - Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!
***
- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni! - Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna! - Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...
Novi sistem pevaljki, voditeljki, manekenki, starleta i drugih dama poznate po tome što ni po čemu nisu poznate, koji podrazumeva potresnu intimnu ispovest o tužnom životu i tragedijama koje su zadesile nesrećnu divu, a koju prate friško fotografije u tangama.. ili čak i bez njih.
Bačvanski spust personi koja nije u toku sa dešavanjima, kada ti saopšti već poznatu informaciju ili ti palamudi o nečemu što si već odavno prežvakao. Bačvanska verzija čuvene Dobro jutro, Kolumbo. Takođe se koristi kao spust kada neko pokušava da te slaže.
- Mirko, ja mislim da se Nebojšina devojka uselila kod nas. Već mesec dana svojoj kući ide samo između ručka i večere. Kod nas jede, spava, tušira se. - Ma, nemoj mi kasti! A ti misliš da je neka greška što su nam računi za prošli mesec odjednom veći!
***
- Profesorka, danas ste rekli da radimo novu lekciju. Spremni smo da nam diktirate! - Ma, nemojte mi kasti! Sveske i knjige u torbe, a ti na noge, pa da vidimo koliko si spreman!
