Staje pod mišku vinskoj mušici
Izraz koji koristimo da opišemo nešto što je sasvim malo.
Momak i devojka šetaju gradom. Odjednom ugledaju ogromnog šarplaninca, koga je neko izveo u šetnju.
Ona: Jao, vidi što je sladak, maji...
On: Jeste, staje pod mišku vinskoj mušici..
Diogen
Prikladan naziv za klub koji je prikovan za dno tabele i nosi fenjer.
Jedan igrač Radničkog 1923 pita svog saigrača:
- Protiv koga igramo sad u subotu?
- Protiv Diogena.
- Odlično, samo da nam ne ustupi fenjer.
Pingvini padaju u nesvest
Posledica dolaska među pingvine pingvinke koja važi za najbolju ribu među svim pingvinkama.
Na zidu Facebook grupe "Svi koji misle da je Inka Pingvinka najbolja riba na Folklandskim ostrvima" grupa pingvina napisala:
- Inka, volimo te, popadasmo u nesvest od ljubavi!
Transvestit
Osoba koja je svojoj deci i otac i majka.
Od kada ga je napustio nevenčani suprug, o dvoje male dece transvestit Vanja brine sam. On im je i otac i majka.
Bombone i ratluk
Glavni aduti i najjače oružje bakica kad hoće da te pozovu da dođeš kod njih...
Jedna bakica udovica šalje SMS studentu iz kraja:
- Ako poželiš da se ušunjaš kod mene, znaj da živim na prizemlju,
i da ti neće biti teško da uđeš kroz prozor. P.S. Imam bombone i ratluk.
Avatar
Čovek u kojeg je ušao neki đavo.
U manastiru Crna Reka ili nekom drugom, sasvim svejedno kojem, manastirski starešina udara lopatom opsednutog đavolom. Upada njegov kolega (ako može tako da se kaže) i sav preneražen, krsteći se, pita ga:
- Šta radiš to, crni oče Branislave?!
Otac Branislav prekida udaranje, briše znoj s lica, naslanja se na lopatu, pa odgovori:
- A evo, vidiš, ovaj nesrećnik post'o avatar.
- Kakav avatar, budiboksnama, oče Branislave?! (krsti se)
- Pa eto, ušao neki đavo u njega, pa ja da ga isteram.
- Oče, oče... Vidim da će, osim pornića, bože mi oprosti, Sabor morati da vam zabrani i crtaće da gledate...
Njegoš
Čovjek koji me uvijek sputa kada pokušam da ispadnem originalan besjednik i mislilac.
Ja: Pa, vidi, komšija, kada krečiš, prvo, naravno, otvoriš pivo...
Komšija: Bravo, komšija, svaka ti je Njegoševa.
Tehnološki višak
Tehnološke sprave u kući koje ne koristimo otkad imamo kompjutere i lap-topove. TV, DVD, muzički stubovi, muzičke linije itd.
Kao slamka za đus
Negde se kaže za vitku devojku.
Nina: E, Joco, dušo, šta misliš, jesam li smršala?
Joco: Kako da nisi, eto te kao slamka za đus.
Nina: E baš ti hvala.
Ja sam otvoren za sve predloge
Rečenica koju izgovara pacijent bez anestezije na operacionom stolu dok se doktor konsultuje sa sestrama o zahvatu koji treba uraditi.
Doktor: E sestro, dođite ovamo. Šta mislite, kako da ovom pacijentu implementiramo srce?
Med. sestra 1: Pa jeste mu dali anesteziju?
Doktor: Nismo, ali on svejedno ne oseća bol.
Med. sestra 2: Šta mislite da mu prvo uvedemo elektrode?
Doktor: Zanimljivo. Šta mislite vi, sestro?
Med. sestra 3: Ja bih ga prvo imobilizovala zavojem.
Doktor: Sviđa mi se kako razmišljate. A šta misli pacijent?
Pacijent: Ja sam otvoren za sve predloge.
Obraćanje naciji
Ono što svaki građanin uradi kada ga neka televizija anketira kao slučajnog prolaznika.
- Emisija "Nije nego". Znate li šta znači reč "klaustrofobija"?
- Znam, fobija, to je kad se nečega plašiš, je li?
- Pa blizu ste. Hvala na odgovoru.
- Kad ću da budem na televizor?
- Sutra u 3.
Kasnije. Susret sa prijateljem.
- O, gde si ti, šta radiš?
- Ma, ništa posebno, malopre sam se obratio naciji. Biće sutra u 3 na televizor.
- Vau.
Bolje da odem u Akapulko
Rečenica kojom turista odreaguje kad čuje kolike su cene na crnogorskom primorju.
- Zdravo, dečko. Koliko košta da se iznajmi ležaljka?
- 80 eura.
- Mooolim?! Bolje da odem u Akapulko!
Iz kojeg si ti crtaća?
Pitanje koje ćemo postaviti izuzetno smešnom čoveku, naročito strancu, kada ga sretnemo na ulici, po običaju blesavo nasmešenog. Može da bude ružan, ali nije obavezno.
- Joj, vidi onoga lika što se kezi i blene u prozor.
- Pa, idiote jedan, to je turista. I ne blene u prozor nego analizira arhitekturu zgrade. A kesi se zbog sunca.
- Ali, isto je smešan. Idem da ga pitam nešto.
...
- Brate, iz kojeg si ti crtaća?
- What?
Fiskultura goli do pojasa
Silovanje u mozak koje su nekada trpeli vojnici JNA.
Jutro pljuni-smrzni, januar mesec, u buradima led, a dežurni oficir izlazi u šinjelu mrtav pijan i kaze: "Šta je mudonje hladno malo, aaaaa? Evo živa na termometru pokazuje da je plus dva stepena, a to znači FISKULTURA GOLI DO POJASA!!! JASNOOO!!!"