Titula LUD
Titula LUD zastupljena je kod delikvenata i adolescentne guzatosisate klinčarije. Zvanje LUD dobija se po navršetku nekog totalno glupog postupka. Što je postupak gluplji, to je titula LUD veća (više slova U). Kod osoba sa trocifrenim aj kjuom, koristi se u ironiji.
- Mnogo luuuud lik. Sve se iseko nožem po ruci, a cigaru od oko gasi! Na čelu mu piše KRVBOMBANOŽMAFIJA!
- I tako joj ja kazhem: ''Gloopacxho jedna, to je moj decxhko'', i dam mu u gooozu. - AAAA, macxhko moja, swe si loooooodA!
- Ona kaže: ''Pola jedan'' a ja kažem ''Mislim da je vreme da se upoznamo, lolo''.
- Bravo brate, kaži kolko si lud?
Ma to je lagano
Uzrečica starijih kolega sa fakulteta. Koriste je uglavnom u razgovoru sa mlađim kolegama, kako bi pokazali da su inteligentni i da brzo kapiraju, pa im je samim tim sve na fakultetu lagano.
- Brate, jel teška ta Matematika? Čuo sam da su ti integrali zajebani?
- Ma neee, pazi, lagano ti je to kad uđeš u štos. Ma položićeš to kao iz pičke.
- Znači ti si to lagano dao?
- Ma preneo sam je, mrzi me profesorka, inače je lako.
Gotovoooo
Vapaj dece od 2-5 godina za pomoć pri brisanju dupeta.
- Mama, gotovoooooooo!
- Evo, evo, stižem!
Jorgovan
Glavni afrodizijak za mlade mame, guzate tetke, milferke i lokalne fegete.
Milunka (sisata komšika) - O komšija, što vam je lep jorgovan. - Hvala komšika, dođite posle iza kuće da vam ga iznakršim.
Žika (lokalni feget) - Komšija, hoćete i meni da ga iznakršite. - Iznakršim ti ga sestri jebo ti pas mater. Ženo, daj pušku.
Kenja te
Sinonim od "Sere te", ili ti prevedeno sa žargonskog na kulturno srpski "Imaš sreće". Često korišćen izraz u sportu, ili u društveno-takmičarskim igrama!
- Brate kakva gočina. - Ma brate, ništa ne zna, samo ga kenja.
- Brate, bar dvadeset puta bolje igram a ti me dobijaš. - Znanje brate, znanje. - Ma kakvo znanje, kenja te!
Dvadeset puta
Vrlo često korišćena merna jedinica. U većini slučajeva potvrđuje vašu superiornost prema nekome ili nečemu.
- Slab si brate, bolji sam od tebe jedno dvajes' puta. - Ma ajde bre, kenja te.
- I to je tebi ispit? Moji su bar dvadeset puta teži!
- Kupila sam novu farbu. Dvadeset puta je bolja od one stare. Mwa!
Ne bi mu se javio ni na more
Vrhunac odbojnosti prema nekome. Obično se na moru oduševiš kada vidiš nekog svog, pa makar to bio i poštar, posvetićeš mu par minuta, čisto da smiriš onaj osećaj nostalgije.
- Brate, eno ga Ratko ide prema nama.
- Skreci levo i pravi se lud. Uf, cuti da nas nije video. Kakav je debil, ni na more mu se ne bi javio!
Slučajno
Suprotno od namerno. U većini slučajeva najbolje opravdanje za namerno učinjeno delo.
- Jaoj brate, pa zašto me udari nogom u bubreg, pa nisam hteo da ti oborim pivo?
- Slučajno brate, izvini.
- Da li si morao da pretučeš moga dečka, rekla sam ti da smo ja i ti završili?
- Ma nisam ga tukao, slučajno sam ga zakačio laktom u nos, pa znaš i sama da je bila gužva.
Svaštoslušci
Na pitanje - Šta slušaš? često odgovaraju sa - Slušam sve sem metalike! (misle da je metalika muzički pravac)
Ovakve osobe u većini slučajeva nemaju izgrađen muzički ukus. Slušaju uglavnom Grand, ali ih je ili sramota da to kazu, ili ne znaju da definišu koja je to muzika, kao ni autor ove definicije.
- Šta slušaš?
- Jaoj, slušam sve!
- Whitesnake?
- A?
- Guns and Roses?
- Ganz end šta?
- Ex yu rock?
- To smara!
- Techno, house?
- Više volim ćirilicu!
- Pa šta slušaš?
- Pa kažem ti sve!
Kuler
Momak iz obližnjeg ili podaljeg sela, koji je navršivši srednju, odmah upisao studije, o očevom i državnom trošku. Uvek je izgubljen, retko trezan. Izaćiće na jedan, eventualno dva kolokvijuma za celu godinu, posetiće sve moguće žurke i pijanke, jer zna kako se priča završava. Priča se završava povratkom u Pičkovac, gde će, u najboljem slučaju pomagati ocu na njivi, a u najgorem otići u vojsku. Prepoznatljiv po tome što nikada ne zna o čemu pričaš kada govoriš o fakultetu.
Zoran (ugledni student): Koliko si ispita dao ?
Kuler: Ispit? Misliš koliko sam piva trebao ispit sinoć? Opklada je bila deset, ja popio dvanaest.
Zoran: A imaš neke skripte za kolokvijum iz Matematike?
Kuler: Brate, ovo je poslednji put da mi psuješ majku!
Zoran: Zajebana ova hemija!
Kuler: Ma kakva hemija, kakva teretana. Motika u ruke pa da vidiš kako se napraviš!
Ti si dobar dečko ali ...
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Da sam žensko jeb'o bih se na svakom ćošku
1. Pokušaj zagorelih muškaraca da nagovore svoje drugarice kako je to ispravno pa da i oni kresnu nešto ove godine;
2. Živa istina!
- Jaoj, šta je ovo sa ovim današnjim curama. Pa ja da sam žensko, ja bih se jeb'o na svakom ćošku !
Profesionalna švercerska deformacija
Стајање у аутобусу, обично поред врата, или наслоњен на иста из два разлога:
1. Због могућноси брже евакуације у случају рутинске контроле карата
2. Ради било какве комуникације комуникације са лепшим и слабијим полом ( са ружнијим и јачим у случају кондуктерка )
- Клинац, ај мало у лево да прође баба !
- Извини момак, можеш само мало ? - Извини цуро, да ли ти личим на некога ко може само мало ?