Sraćka
Nedobitna srećka.
- I, jel si dobio nešto ?
- Samo sraćku od nerviranja, neću više bacam pare na ove gluposti.
- Svaki put to kažeš.
Nagoveštaji
Male, ženske grudi.
-Brale, pogledaj Jelenu molim te. Kolk'o jadno izgleda kad nabije onaj puš ap, a ni nagoveštaje nema !
Sajber baba
Baba koju je unuk naučio da klikne na start --> Google Chrome --> Facebook i uloguje se na svoj profil, a ona istripovala da je programer, svaki dan se hvali komšinicama kako ona ide u korak sa vremenom, zna sve funkcije računara, pokušava kao da im objasni, ali onda prekine na pola i kaže im ponosno kako nisu one za to, indirektno ukazujući na to kako je ona mnogo pametnija od njih.
U retkim, vrlo retkim slučajevima zna da ode na još koji sajt osim na fejsbuk. Pa ko zna, možda ih ima i ovde na Vukajliji, a vi se brinuli onda kad je krenula najezda dece iz osnovne škole. Možda sam i ja ustvari baba, ali pišem ovu defku da me ne bi provalili ! To nikada nećete saznati ..
Da se razumemo, postoje i sajber dede, ali njih je za sada toliko malo u poredjenju sa ovom grupacijom da nisu vredni spominjanja.
-Mare: Brate, ko ti je bre ova riba, Nadica, što ti lajkuje svaku sliku ? Ne hvališ se matori, daj udji na profil da je vidim kako izgleda !
-Džoni: Nemoj, pusti je u pičku materinu.
-Mare: Ne seri bre, daj ovamo miš da je vidim. *KLIK*
Par sekundi tajac.
-Mare: Au brate. Pa ti si babojebac.
-Džoni: Ma nisam bre, to mi bre baba, napravio sam joj fejs kao da se čuje sa ujakom u Americi, a ona se sad ne skida 24/7, nije normalna.
-Mare: Jao, nemoj meni te priče, molim te. A video sam ja da se nešto čudno ponašaš u poslednje vreme, izneverov'o sam kad se nisi smuvao sa Milicom, kad ono ti samo babe muvaš. Sad mi je sve jasno !
-Džoni: Ae beži bre, odvratan si !
Srednjoškolska molitva
"Samo da je jebana sinoć."
Izgovara se od strane učenika par minuta pred početak časa na kojem treba da odgovara, u nadi da će profesorka biti raspoložena.
-Borko: Šta ti je matori, nešto si mi mnogo uznemiren, koji ti je klinac ?
-Zoran: Ma bre trebam da popravim keca onog danas, pa mi frka malo. Samo da ju je onaj njen trsio sinoć, da mi se ne izdrkava ovde !
-Borko: Evo je, evo je ! Dobar dan, profesorka ! Pogle je, molim te, osmeh od uva do uva, nije silazila celu noć garant. Imaš sreće burazeru, imaš sreće !
Prdež uz simulirani kašalj
Prdež prikriven napadom simuliranog kašlja. Spada u riskantne vrste jer od izvođača zahteva odmereno dozirani potisak i dobru koordinaciju. Najčešće se primenjuje u kancelarijama, kafanama, bioskopima, ukratko na dobro posećenim mestima gde miomiris za čas može biti asimiliran. Jedan udisaj po glavi stanovnika i nema ga više.
Gleda vodu, pije rakiju
Razrooki alkohočar. Zna on vrlo dobro u kojoj je od dve flaše voda, al' kako kažu, u svakom lošem ima nečeg dobrog, pa je i on u ovom svom pronašao to dobro.
-Jao kako sam žedan, daj mi, more, malo vode da popijem ! (Nateže flašu)
-Ne čiko, nije to voda, to je rakija !
-E pa kasno si mi rekao. Ne vidi čika, bolestan.
Vatanje
Period kroz koji svaki dečak mora da prođe. Javlja se negde krajem prvog polugodišta petog razreda i traje sve do kraja sedmog razreda osnovne škole. U tom periodu oni imaju neverovatnu potrebu da dotaknu žensku pozadinu.
To je takođe i najčešća tema o kojoj se priča u tom periodu.
Dečak 1: Brate ne možeš da veruješ šta mi se danas dogodilo !
Dečak 2: Uhvatio si Milicu ?
Dečak 1: Ne brate još bolje. Juče dok sam išao do grada u busu bila gušva i ne možeš da veruješ kakva riba mi se očešala o ruku !
Dečak 2: Lažeeeš ! Koji si ti car !
Rekao bih ti sad nešto, ali neću
Kada u prozivanju sa nekim ostaneš bez fora, ova rečenica je najbolji način da se izvučeš.
Niko se nije naučen rodio
Način na koji majka teši svog glupog sina koji nije sposoban da išta u životu odradi sam.
Majka: Uzmi isprži sebi dva jaja dok ne stignem ja kući pa onda ručaj.
Sin: Ali mama, ja ne znam da ispržim jaja.
Majka: Nema veze sine, niko se nije naučen rodio. Požuriću, pa ću ti ja spremiti nešto kad stignem kući.
Pola šoljice
Kada vam gost dodje u kuću i želi da ispadne pristojniji nego što ste vi kod njega ispali ili iz nekog drugog glupog razloga, pa traži manje kafe.
-Kakvu kafu piješ ?
-Ma nemoj da kuvaš, neću kafu.
-Kako bre nećeš ?
-Pa dobro ajde, ali samo pola šoljice, ili kuvaj u neku manju šolju.
-Jel može ova ?
-Eee može !
-Pa u nju ti i inače kuvam -.- .