Vaginom za 'lebom
Пандан изразу "Трбухом за крухом". Означава особу женског пола која се, јелте, у недостатку других начина за зарађивање пара прокурвала.
А: Јуче сам срео Милицу, моју бившу.
Б: И причај, шта је било?
А: Ма ништа бре, отишла вагином за 'лебом, ни ћао да ми каже, курвише се са целим градом. Добро мени Пеђа рече да је фукса, па сам је на време шутно.
Odmarati oči
Буљити у телевизор уместо у компјутер.
Х: Опет ти за тим телевизором!
Y: Па не могу ваљда цео дан да буљим у комп, морам мало очи да одморим.
"Žene"
Legendarna emisija koja bi mogla da uđe u Ginisovu knjigu rekorda po tome što ima višestruko veći broj voditelja nego gostiju.
Za čokoladu
Sve pare koje dobijete u iznosu od preko 100 dinara, a u 99% slučajeva se od njih ne kupi čokolada nego nešto tries' levo.
X: E, odoh da uplatim kredit vidimo se kasnije.
Y: Opa bato, ima se može se! A otkud ti pare?
X: Dala mi baba za čokoladu.
Y: Aha, u tom grmu leži zec znači!
Pola-celo
Легендарна игра играна на школским одморима. Када је актуелно сакупљање сличица, најчешће за време неке велике спортске манифестације, гомила клинаца понесу своје сличице дупликате у школу и рокају. Игра се одвија овако: Један клинац испружи длан и стави сличицу на њега тако да је она само малим делом на длану. Овај други удара сличицу од овог првог својом сличицом и виче "пола" или "цело". Када обе сличице падну на под, ако су обе окренуте тако да се види слика или обе окренуте полеђински, то је цело. Ако једна падне овако, а друга онако онда је то пола. Ако је клинац који је ударао погодио исход он узима обе слиџе. Ако није, онда их узима онај други. Познато је да је главна фаца одељења онај ко другима мазне највише сличица, као и то да победа у овој игри доноси огромну радост код малишана.
1: Фићо дај ми 20 динара да купим сок.
2: Да знаш да 'оћу да те частим јер сам данас оног малог Милоша олешио у пола-цело. Узео сам му Рунија, Месија и Снајдера и плус ону сребрну сличицу што вреди као пет обичних.
1(:разгорачене очи пуне дивљења и страхопоштовања:) Ваууу!
Mister Proper baba
Kao i Mister Proper, i ovaj tip komšinice bakutana stvara se niotkuda na samo jedan zvižduk ili najmanji šum. Ona će biti tu očas posla, jer ona mora sve da zna, sve da vidi i sve da čuje.
Što jes' jes'
Izraz jako prisutan i korišćen u Srba. Veoma je koristan kada želiš da se složiš sa sagovornikom, a da mu ne kažeš "U pravu si", jer on onda ispada pametniji od tebe.
X: Ako kupujemo nas četvoro poklon od hiljadu i dvesta, onda svako treba da ponese po 400.
Y: Kol'ko ja znam matematiku 1200 podeljeno na nas četvoro je 300 a ne 400!
X: Što jes' jes'.
Sledeći put ponesite kalendar
Ironična opaska upućena ljudima koji nisu čuli za onu narodnu "Svakog gosta tri dana dosta."
X: Jaoo, izvinite molim vas, mi se zadržali, izgubili smo pojam o vremenu, zaboravili smo sat da ponesemo.
Y: Nema problema, samo sledeći put ponesite kalendar.
Kreativan ko Milka Canić
Kada nekome ovo kažete, taj kome je upućeno mora da je teški idiot. Ponavlja svaki put iste fore i svaki put su mu smešne, a dosadio je i rođenoj majci.
X: Mare, koliko je koren iz 64 treba mi za kontrolnu?
Y: Osam.
X: NA KURCU TE NOSAM!!! HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Y: Ma kreativan si ko Milka Canić.
Evropska Unija
Zajednica koja će se, koliko smo baksuzi, rasformirati nekoliko nedelja posle našeg ulaska, sudnjeg dana dve iljade sto šeset neke godine.
Želudac
Naizgled isto što i stomak, ali ne! Jer kada se pominje bol u stomaku niko to ne shvata ozbiljno. Želudac je već druga stvar...
X: Joooj kuku mene, Stamenka, ovakav bol nesam osećala još od porođaja.
Y: Ma šta ti je, Zorka to je samo bol u stomaku, mora da je zbog hladnoće.
X: Ma kakav bra stomak, želudac me muči.... joojjjj majko mila.
Y: Ju pa što ne reče odma? Polazi smesta kod lekara, želudac je ozbiljna stvar!
Kalašnjikov
Pesma koju svi gotivimo a znamo samo jednu reč cele pesme.
Bum, bum, bum, trala la la la, bla, bla, bla.....KALAŠNJIKOV, KALAŠNJIKOV tuturututuru, KALAŠNJIKOV, KALAŠNJIKOV eeeej opa!
Skupiće se posle pranja
Fraza koju često izgovaraju trgovci u nadi da će vam prodati neki komad odeće koji je za 2-3 broja veći od onog koji tražite.
X: Šta imate od dukseva za dečaka od 12 godina?
Y: Evo imamo najfinije turske dukseve, juče stigli.
X: Pa čoveče, jeste vi normalni, ovo je bar 3 broja veće!
Y: Gospođa, nema da brinete, skupiće se posle pranja.
X: ...Dobro onda, dajte mi onaj zeleni.
Skraćenice
Sve reči u srpskome jeziku danas se mogu naći kao skraćenice kod današnje omladine. Oni gledaju samo da ga što više skrate bilo da pišu poruku ili se dopisuju na kojekakvim društvenim mrežama.
X: Hoćes včrs da se nađemo?
Y: Pa nmg, ali vrvtn ću sutra.
X: Jbg.
Bestseler
Termin koji na Vukajliji označava odabranu definiciju.
X: E znaš da se Sima registrovao na Vukajliju?
Y: Stvarno? I kako mu ide?
X: Pff, čovek za mesec dana napisao 3 bestselera.
Y: Auu, dobar Sima!
Ne osećaš se baš najbolje
Kulturan način da sugerišete nekome da smrdi.
Rom 1: Kako si?
Rom 2: Dobro, što pitaš?
Rom 1: Pa ne osećaš se baš najbolje.
Rom 2: Aaa?
Rom 1: Osećaš se na 200 metara, SMRDIŠ magarče glupi!
Nešto do njih
Razumno objašnjenje za sve tehničke probleme.
X (Gleda televizor): A gde sad da nestane struje jebote!
Y: Ma to sigurno nešto do njih, brzo će da stigne.
Da niste Vi predavali mojoj babi?
Rečenica koja će vam direktno obezbediti kartu za izbacivanje iz škole. Nikako nije preporučljivo izgovarati je kad god vam padne na pamet. Može se iskoristiti samo kada je izbacivanje iz škole neminovno, pa želite da ponizite pred razredom matoru babetinu koja je kriva za vaše izbacivanje iz te škole.
Profesorka: Ti si, Markoviću, nemoguć slučaj, izrod u porodici. Kakvi su ti samo brat i sestra bili, pa da se ugledaš na njih, ali ne. Ovo je prevršilo svaku meru. Od sutra više nećeš ući u ovu školu!
Đak: Izvin'te, profesorka, da niste Vi možda predavali mojoj babi?
Razred: HAHAHAHAH!
