Tu se snaga nalazi
Fora kojom ubeđujemo devojku da počisti ejakulat sa vršnjaka nakon završenog posla. Korišćeno po modelu kojim su nas babe terale da ne ostavljamo poslednji zalogaj u tanjiru.
Razmnožava se na spore
Retro tip čoveka. Za njega se YU grupa još nije raspala, a video rekorderi su vrh današnje tehnologije.
-Znaš da sam spavala sa Zdravkom?
-Huh, ja se uplašila da se lik razmnožava na spore. Uostalom sve ti kaže to da na televizoru drži babino milje.
-Je li, a kako ti znaš šta on drži na televizoru?
-Šesto čulo, š'a se ložiš.
Nuditi hleb posle pogače
Prelaziti s konja na magarca. Odradiš ti sve na nivou, elegantno i pikantno, a onda smanjiš prosek, samo zbog tog ''hleba''.
-Je l' šta kažeš da ti odradim jedan hendžob, možda bi ti prijalo posle ulaska na zadnja vrata?
-Znaš da nikad nisam voleo jesti hleb posle pogače, al' ovakvu ponudu stvarno ne odbijam...
A da sagradim crkvu?
Neizbežno pitanje teškog kriminalca koji je čitav život proveo prolivajući krv, pa kad je već iole godina napunio, počinje da se suočava sa stvarnošću sudbine, koja nas sve kad-tad sleduje. Svestan da ga ni Dunav, a ni Sava neće očistiti od greha, počinje da se pita šta bi to veliko mogao da učini da narodu zamaže oči, gde bi se pojavio kao veliki čudotvorac i prosvetitelj, a opet i da bi se mogao približiti onom gore.
Ulazak u mutne vode svakako nije bio lak. Trebalo je imati muda, a bogami i leđa da kreneš da prosipaš olovo i prenosiš novac s računa na račun. Teško je bilo, nemoj niko da te laže. No, sad kad je već prošao pola životnog puta, počinje da misli o onome što je učinio. Pojavljuju mu se razna pitanja, ali odgovora nije mnogo. Sva ona lica, koja su zbrisana sa zemlje njegovim učinkom počinju da mu se vrzmaju po glavi. Zovu ga k'o smrt Gilgameša, a da mu se ne umire, ne umire mu se. Onda zatim bleda beličasta svetlost počinje da mu se pojavljuje pred očima i polako se pretvara u boju krvi. Dva tabora na dve različite strane ga dozivaju gore. Na jednoj su svi ti koje je ubio, gleda ih kako u gore u vatri i proklinju njegovo ime, a na drugoj vidi čistinu i andjela koji mu okreće leđa.
Za života je u obilju ima dve stvari: štoljpije i novac. Šta da odabere? Da li da uzme pištolj i okonča svoj život za svagda ili da okrene novu stranicu. Definitivno je da od dva zla uvek treba birati manje. Svestan je toga. Uzima novac.
''Da, sagradiću crkvu!''
-Šefe, dva ševija su nam ušla u trag, prate nas od Bulevara.
-Ubij ih onda.
-Zar niste rekli da prestajete sa tim metodama, do juče ste pričali kako vas Đuka i njegova ekipa proganjaju u najgorim košmarima i pozivaju u pakao.
-Vergilije ne seri molim te, nego uradi šta sam rekao. Kad obaviš to, traži nalog za gradnju crkve na Kosmetu.
Mala noćna muzika
Partnerovo hrkanje.
-Ženo bre, jesam se ja uzeo za damu ili za pokvareni karburator? Nastaviš li da mi sviraš Mocarta na uvce nećemo mi još dugo...
Je l' se to đavo igra sa mnom
Реторичко питање пензионера када се преслишава где је заб'о неку ствар и сад не може да је нађе. Наравно, кривци нису ни опиченост, ни седамдесет и кусур лета, ни његова лоша способност сналажења у времену и простоу, већ антихрист који једва чека да узме да се спрда са полу-живим геронтом који више времена проведе у чекаоници дома здравља него у сопственом дому.
-Мама. Мама? Мама!
-Кажи ћеро, сине!
-Шта ти је, шта се тетураш по стану, је л' све у реду с тобом?
-Ма где у реду, ништа није у реду. Зло би било да са ове осамдесет две године немам никаквих проблема, то б'значило да сам давно одапела.
-Па шта је онда?
-Ма, ђаво се игра са мном, сакрио ми негде наочаре, вероватно сад стоје на сред пута и чекају да ја прођем па да ме нешто покупи док трома покушавам да устанем.
-Какав црни ђаво, сад ћу ти ја кажем где су наочаре. НИКОЛА! Јеси ли то опет нашао да се играш са старом женом?
-Што вичеш одма, само смо играли ћораве баке. Ево баба изволи наочаре.
-Јој, љубим га златног шта би баба без њега. Јеси их то на улици нашао? Дедер узми и за чоколаду, руке ти се позлатиле.
-Хвала баба и други пут...
-НИКОЛА!
Ako hoćeš da se obogatiš, idi među siromašne
Narodna izreka koja se apsolutno kosi s onom da je u dolini slepih jednooki car. Ako hoćeš da zamažeš scenu i sebi napraviš lažnu sliku puke stvarnosti, dovoljno je obući se u prosjačko odelo i uvući se u njihovu skromnu stvarnost. Ne ide tako, ali da je lek na kratke staze, jeste.
-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!
Veži pojas
Savet svom saučesniku u nekoj govnariji koju upravo spremate da se pričuva. Uglavnom se radi o nekoj ''mladost-ludost'' zavrzlami, al' šta zna čovek ima i starijih ljudi koji nikad ne odrastu te često parafraziraju reči iz naslova.
-E, tebra, ceo dan ništa nisam jeo, rmbačim k'o konj od jutra do sutra, ustanem u šest, na poslu sam u pola osam, vratim se kući u osam, vidim ženu, decu, ludog komšiju kod kog upravo pijem kafu, i tako, život mi se sve na isto svodi...
-Ludi sam kažeš?
-Lud sto posto!
-Dosadan ti život?
-Sto jedan posto!
-Gladan si?
-Hiljadu posto.
-E, odlično, komša Sima je smislio ideju da potvrdimo sve ovo što si rekao i da ispravimo ono što ne valja. Znaš Dragčeta iz trećeg ulaza do mene? Preldžija matori, roka ispred dragstora sa svojom mini-market ekipicom i loča. E, pa ima poveliku vikendicu, kao što i sam znaš, a u njoj mnogo ukusne jabuke, pa šta kažeš da odemo i razotkrijemo mit njegovog zlatnog delišesa?
-Pitaš me da preskočimo u njegovu ogradu?
-Upravo to. Tako bi potvrdili moju ludost, ti bi se najeo jabuka i život ti ne bi bio tako monoton k'o što pričaš da jeste.
-Ma ti nisi lud, ti si dileja.
-Ajde, ajde, požuri, ja krećem, ako i ti ne pođeš neće ostati nijedna jabuka, a bogami ima i u gajbu da mu upadnem i uzmem one pršute što svakog meseca dobija iz Dalmacije. Samo veži pojas, znaš moglo bi opako da se završi jer ima dva rotvajlera i dvocevku, dobro podmazanu, razumeš ti mene.
Na tri ćoška
Положај људи који нису баш у најбољој форми, или по српски речено надркани су.
-Тутањ шабане, видиш да сам на три ћошка, у менструазним сам данима и не дам чке, јасно!?
Jenjava
Временско стање напољу кад ни сама падавина није сигурна шта је. Нит је киша, нит је снег, нит је град, нит је лед. Нит смрди, нит мирише. Ни по, а ни јо.
-Тебра, ћемо скет неки да бацимо?
-Диж' ролетне смрдино нолајферска, виш' да јењава неки снег, све се бљузга и блато у'ватило. Ако оћеш кичму да ломимо, може.
Zar ti nije žao
Питање упућено шкртини од човека који је решио да исцеди купљено све до најситнијег детаља, што у опште није лепо за гледање, те изазива приливе емоција на жртву његове бахатости.
-Је ли бре, шта си ти то све натрпао у тај тањир?
-Бело месо, овчетину, срнећи гулаш, сарму, пихтије, печурке, татар сос, палачинке с еурокрем, слане палачинке, ослић печен у рерни, поховани ослић, салате, и још неке ситне детаље...
-Добро бре, зар ти ич није жао тог тањира. И од кад ти једеш пихтије?
-Брале, кад смо већ за овог Швеђанина дали четир' сома ред је и да се искористи, сад што ти немаш желудац за овакав вид самоубиства то је твој проблем.
------
-Је ли бре, докле овај мисли да трси ову Молдавку, већ два сата не излазе из собе, зар му није жао да је целу потроши па да нема за нас.
-А знаш ти њега, он не баца ни паковање мајонеза док га не исцеди до краја, па неће баш ни тријес евра да пукне тек тако. Плати па се клати!