Propali abortus
Ista vrsta kao dete poznate ličnosti samo je razlika što je dete jednog običnog mučenika koji ga je napravio. Parazit da veći ne može biti. Bezobrazan, lenj i pre svega najvažnije drzak. Ako ovako nastavi rođena majka će mu držati kurac dok bude urinirao. Obično takav neko ispadne zbog na svu nesreću neuspešnog abortusa.
1) Propali abortus: "Jao kakav sam baja, spavao sam 19 sati bez prestanka mačkooo"
Čonpi: "Ajde budalo jedna paraplegičarska idi nađi neki posao, rekreiraj se, bog te jebo nesrećnog. Pogeldaj se kakva si stoka zadrigla ni rođena te majka više ne voli"
2) Propali abortus: "Braćala ajde mi dodaj to pivo majke ti mrzi me nešto"
Cipi: "Ajde bre pička ti materina umobolesna na 2 metra je od tebe debilčino lenja"
Propali abortus: "Alo bre nemoj da si bezobrazan pičko jedna glavata izlomiću te kad ustanem"
Cipi: "Moš mi ga duvaš ti malo rču jedan jebem te usta drska i bezobrazna"
Dete poznate ličnosti
Debil, razmažen parazit. Nesposoban do bola, jedina sreća u životu što mu je keva Ceca i može da ima pičku kakvu poželi. Uglavnom najpoznatija osoba na društvenim mrežama tipa Fejsbuk, Tviter itd.. Pored toga što ima više od pola klinki koje se pale na dotičnog, neizbežno je potpisivanje na sisi. Ali nije ni njima lako ne zaboravite oni su paraziti folk dive koja piša po svima u dijaspori.
Naložena klinka 1: "Jaooo, eno ga Veljkoooo Cecin sin ja ne verujem. Kako je lep, posedovala bih ga, mazila, dala bih mu da mi poliže desnu sisu na kojoj mi se potpisao Kalinić"
Naložena klinka 2: "Da znaš da si u pravu drugarice moja. Dečko je savršen. Dala bih mu ja da mi skine nevinost prstencom u bulju!
Čipi: "Brate, kako su naložene, on je u fazonu boli me kurac, ja sam pingvin. Treba mu nasaditi jedan šamarčić desnicom rukom da pakuje iste knjige sedam dana pička mu materina klinačka naložena"
Ka'ti drknem šamar, zubi ima da ti igraju kocke na ispadanje
Obično konstatacija sa namerom da preplašimo nekog, da mu dokažemo koliko smo nadmoćni. U prevodu deca će ti biti blesava od ove šamarčine konjino nesrećna.
Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"
Ko da ga je Bora Drljača gazio bosim nogama
Koristimo izraz za nešto što je neukusno u pičku materinu. Posle tog jela ti je čak ukusniji i konzervirani vazduh.
Čupavi: "E vidi ovu novu Frutelu što je izašla, sine košta pedes dinara dve litre. Vrhh! "
Goran: "Ajd da probamo i to čudo"
(Goran i Čupavi ponosno izlazeći iz prodavnice otvaraju Frutelu)
Goran: "Ajmo sada matori trenutak istine"
Čupavi: "Idi bre u pičku materinu šta je ovo ko da su im pacovi pišali u dvolitarku jebemu mater otrovaćemo se od ovog sranja"
Goran: "Mora da im je Bora Drljača glavna faca u fabrici pa je gazio tamo bosim nogama ovo sranje bljutavo"
Pornjava na trafikama
Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.
- Odeš da kupiš pljuge,a u tebe gleda riba širom raskrečenih nogu sa kitom u ustima.
- Ode šestogodišnja klinka da kupi sličice,a pored sličica vidi sliku tri tipa kako kerebeče neku jadnicu,vrati se kući plačući.
- Ode 10-godišnji klinac da kupi ćaletu novine i cigare i namerno zaboravi novine,da bi se vratio ponovo,jer je upravo video dve žene sa ogromnim sisama kako se ljube.
- Ode moja baba da kupi Bazar i ne vidi ništa,jer nije ponela naočare.
Sa'ću da te oderem k'o siroče praziluk
Govori se ortacima koji su ti se toliko popeli na grbaču da ti samo dođe da ih lepo forhenduješ.
Ivanče: "Alo rođače pazi bre malo nemoj da se gradiš tu k'o stoka igraj lepo taj fudbal"
Čupavi: "Ajde nemoj da mi sereš tu pičko garava neopevana"
Ivanče: "Nemoj ti meni tu da bacaš neke psovke da te nebi odr'o k'o siroče praziluk stoko neiživljena"
San Marino
Ista sorta kao Bozoljac. Najveći gubitnici. Na svakom EP u glavnom prime po pet, šest komada po utakmici čak i kada igraju protiv Srbije. Niko još ne zna zašto i dalje finansiraju u fudbal. Koristimo ovaj izraz u glavnom za likove koji su napunjeni od strane protivničkog tima u kolektivnom sportu.
Ivanče: "Idi bre Čupavi šta to radiš da mi je znati turili su ti pet komada za pet minuta. Probudi se čoveče izgledaš k'o da te je tašta šibala celu noć. Isti si k'o oni nesrećnici iz San Marina što po utakmici prime dvajs golova"
-Čupavi sluša kritike uz pognutu glavu-
Mocart
Okoreli kladioničar. Uglavnom lik u rasponu godina od dvadeset i pete do pedeset i pete. Čovek koji igra dvojku na utakmici Partizan-Novi Pazar zato što mu se sviđaju brojevi na kvoti. Sedi u zagušljivoj kladioni, gledajući onu plazmu, nadajući se da će Novi Pazar bar izvući x kako bi mu vratili neke pare. U kladioni uglavnom kupuje Guaranu da bi ost'o budan celu noć da bi ispratio sve parove na tiketu. Ponekad kupi i Red Bull ali samo u slučaju kada je uz'o nešto na tiketu. Često nosi radio od kuće jer u kladionici postoji samo jedan televizor kako bi ispratio ostale tekme. Nije ga teško prepoznati. U periodu od dvaj's pete to trij's pete nosi trenerkicu Najk sa Air-Maxom dok iskusniji kladioničari nose nešto pristojnije. Mocartima je svaki dan zeleno slovo.
Šta se ložiš k'o siroče na kačamak
Koristimo kada neki naš ortak blene u neku dobru pičku ne uspevši da skine pogled sa nje i provodi vreme na komentarisanje. Ovaj izraz se takođe može koristiti u druge svrhe kao što su : hrana, kola, patike itd, ali je najslađe ipak koristiti ga za neke pičke.
Ivanče (pogled na ribu, a pritom se u ekstremnim situacijama može naći isplažen jezik): "Ju, ju, ju kakva je ono bomba preko puta tri puta jača od atomske, Hirošimu bi raznela"
Kole: "Šta si se naložio na tu kao siroče na kačamak, pa na ovoj je sedelo pola grada, vidiš kakva je iscrpljena od silnog kurca"
__________________________________________________________________________
Ivanče: "Pa ti nisi svestan koliko tvoja keva pravi dobre sarme, pa sedeo bih ovde i samo ždrao. Uključio bi mod ležiš i režiš i kulirao po ceo dan"
Kole: "Ajde nesrećniče bolesni parazitski ne loži se kao siroče na kačamak, znam da mi keva pravi dobre sarme ali ne moraš i ti da jedeš govna o tome"
Zeleno slovo
Ista stvar kao crveno slovo samo kod muškaraca. Taj dan se dešava jednom nedeljno. Uglavnom se okupi grupica od par likova koji kada dođe zeleno slovo izbleje na nekom krovu stare menze koja odavno ne radi ili se nađu kod nekog od njih. Aktivnosti su sledeće: Gledanje lige šampiona sredom u petnaes' do devet, sa dve, tri gajbe piva Hajnikena po poluvremenu i obaveznim komentarisanjem nespospbnih igrača iako sami znaju da sami to ne bi znali da izvedu. Takođe na krovu menze se nalaze razbacani Plejboj časopisi sa pocepanim golim ribama. Uz to ne izostaju dve, tri gajbice Hajnikena koje su uzeli na dragstoru na veresiju. Neretka pojava su i buksne. Inače ime zeleno slovo je dobijeno po svim asocijacijama na zelenu boju jer se uglavnom sve čarolije odlikuju zelenom kao trava na fudbalskom terenu, flaša Hajnikena, vutra itd.
Ma ti ga lomiš
Odjeb kada na neprestano kenjanje sagovornika dobacimo sintagmu koja ga ugasi odma'.
x: "E jebeš mi mater ako sam normalan, preforsir'o sam se otkin'o sam 200 trbušnjaka u 5 serija"
y: "Ma ti ga lomiš braćala, svakodnevno se razvijaš ko albanski turizam"
Kvalitet kevinog mleka
Govorimo likovima koji su apsolutno pogubljeni i koji apsolutno ne razumeju ništa što njegovi ortaci pričaju.
Ivan: "Ti Zoki ideš na beka, Panto ti protrčavaš dajes Čupavom i on šutira"
Čupavi : "A ja ne razumem Ivane ovo. Šta ja radim?
Ivan: "Jebeš mi mater šta nije ovde jasno, kakvog li je kvaliteta kevino mleko bilo kad si toliko nesposoban da shvatiš"
_________________________________________________________________________
Debeli: "E ljudi idemo sada do lopova po koju gajbicu piva loče mi se nešto strašno"
Čupavi: "Kako Debeli da idemo do lopova kad nemamo para za gajbu"
Debeli: "Jebem te usta čupava, kretenu neopevani, se možda ne sećaš da kod lopova uzimamo na crtu. Da mi je znati koliko je bilo kvalitetno mleko tvoje keve pa te tako nesposobnog izdojila"
Al' si krut k'o moj kurac
Izraz koji često koriste sportisti. Koristimo ga kada hoćemo da kažemo nekom da je u fizičkom stanju kao jedan običan paraplegičar, ili kada je neko emotivno 'ladan il' se usere pred dobrom ribom. Misli se na polni organ u erektivnom stanju.
Trener: " 'Ajde mrvice istegni se lepo da vidim kako radiš"
Mrvica: " Treneru ne mogu više boli me sve"
Trener: "Jebeš mi mater ako si ti za sport nesrećniče, krut si k'o moj kurac"
___________________________________________________________________________
Ivan: "Juu, gledaj onu razbijačicu 'ajde idi reaguj ja sam našao sebi onu pre deset minuta"
Zoran: "A kako ne shvataš imam devojku"
Ivan: "Ne seri kretenčino bolesna, usrao si se bre ukrutio si se k'o moj kurac"
Furač nafuranih
Takozvani šmeker koji na Fejsbuku gleda listu prijatelja i traži što više pički koje bi mogao eventualno da pozove na piće, a na ostalim društvenim sajtovima pokušava da smuva ribu tako što će reći da ima Yuga Floridu sa ugrađenim zlatnim alu felnama, grejačima bulje u sedištu da bi pička bila toplija za koji sat da može lakše da uđe.
Taj lik se po fizičkom izgledu ne razlikuje od Popaja samo što ima mišiće i u najboljem slučaju može da smuva onaj grob Olivu.
Isfrustriranost
Kada keva krene da ti psuje celu familiju počevši od nje same pa do njene tetke od majčinog brata. Najčešće uzrok ovoga bude kada joj sin popiša sve pločice iako ih je ujutru čistila.
Keva: "Jebem li ti mater nesposobnu koja te je izlegla tako ludog i glupog, nisi u stanju da pišaš u šolju post'o si isti otac, on više ne zna da kada služi za kupanje jebem li mu ženu budalu što se uda za njega"
Kitom po čelu
Obično kažemo likovima koji tol'ko izmišljaju da se u sopstvenim izmišljotinama pogube.
T: "Tebreks, tako ti ja 'navatam jednu malu kaže 90 godište, ustvari ne ne reče da je 91. Ne nije ni to, ma ne mogu da se setim nema veze bitno je da sam odradio"
S: "Alo ludače, 'oćes da te lupim jednom kitom po čelu da ti dam restart, kol'ko si budalaština sad isr'o sam si se pogubio.
90-i minut
Omiljen period srpskih fudbalskih klubova. U to vreme ili prime jedan+ golova ili daju neki.
Ovogodišnje leto
S'obzirom na ovogodišnje leto u Srbiji, menja nam se navika da umesto 'ladne strane jastuka okrećemo toplu.