Konstatacija njegovog zubara da su mu očnjaci za vadjenje.
Zubar: „ Žao mi je, levi očnjak je zahvatio dubinski karijes, malo šta se tu može.A desni?!Desni je trebalo da odavno vadite.Evo klima se, pipnite!“
Drakula: „Jao, pa ostaću bez posla!Šta da radim?!...šmrc...Moram da vam se poverim: Beše davno kad mi Vlad Cepeš ostavi u nasledje komfornu gajbu na brdu ali od tada ja sam se smarao kroz vekove.Gotovo da niko od smrtnika navrati u goste, pa da se malo zezamo, jurimo po zamku i te fore.Medjutim jednog dana ja potpisah u tajnosti ugovor sa rumunskim Ministarstvom turizma.Moja uloga je da ja tu i tamo banem pred turste, zalašim ih malo, pretvaram se u slepog miša i sl.Cilj je popularisanje te turističke destinacje tj. moje rezidencije.Zauzvrat svakog prvog u mesecu bi u banci krvi na moj račun leglo 30 jedinica sveže krvi.Ostale tačke ugovora nalažu da uvek koristim kapi za oči, brilijantin za kosu, govorim nešto tipa: „Buhhha-ha-ha, ko se to usudio da kroči u moj zamak?!“, pratim fešn vik i jednom sedmično menjam svoj kostim.Naravno na kraju , da održavam higijenu zuba!Ali problem je što sam se navukao na Nutelu!“
Zubar: „Pa hoćete li da vam ugradimo veštačke očnjake od titanijuma i srebra.Nisu jeftini ali...“
Drakula: „Ne, ne doco, kakvo crno srebro!!Nego, imam ja bolje rešenje:da ja vas provučem u komisiju koja bi meni izdala potvrdu da su mi zube izbili i da veštake nije moguće ugraditi!Moja priča bi bila da sam u jednoj od mojih mučionica prepao zaljubljeni par koji se tu trsio pa kad sam trijumfalno izgovorio „Buhha-ha-ha ko...“ iznervirani turista me je opalio po njušci.Time bih stekao pravo na invalidsku penziju i ladovina bre!
Zubar: „Žao mi je ali ja sve radim po zakonu.Zašto se ne prijavite za program prekvalifikacije radne snage.....Eee, pa baš danas čitam u novinama da Tarantino traži novog glumca za šesti nastavak svog horor filma „Krv, demoni i ostale gluposti“.Kaže da ako sad doživi fijasko, povućiće se iz sveta filma.Da konkurišete??“
Studiranje koje je štetno po zdravlje.
Filmska cenzura koju uvodi tvoj revoltirani prijatelj, roditelj ili partner zbog toga što ne želi da preuzme glavnu žensku/mušku ulogu neke budale iz scenarija koji si ti osmislio.
„Ti misliš da sam ja budala, da ne vidim kako stalno očima skidaš Vesnu!Da nisi opet umislio neku našu zajedničku trojku?!E taj film nećeš gledati!!“
Stvar koja više nije ni za kurac.
Vanzemaljsko dete ometeno u razvoju.
Negde duboko u svemiru....
Vanzemaljska učiteljica: „Stvarno ne znam šta da radimo sa malim Ajnštom, deca su ga izopštila iz svog društva, rugaju mu se, udaraju mu ćuške a kad prolazi hodnikom škole ona mu pogrdno dobacuju na račun njegove inteligencije:„Gde si IQ 162, šta to čujemo, kažeš da su vreme i prostor jedno te isto...Hehehe!!“.Pre samo par dana zadala sam za domaći zadatak da provežbaju 500 puta krivljenje vremena i svoja opažanja unesu u nanometrijske sveske u male linije ali jedino on nije uradio a kad sam ga upitala čemu takav nerad on je samo počeo da mi se divljački plazi sa onim svojim ogavnim pipkom.Uff!Imao je i nesretno detinjstvo odrastajući u radničkoj porodici kolonista sa planete Sirius, gde mu se otac, inače bivši alkoholičar bavio teškim nadničenjem, sekući podivljle Plutonove šljivike.
Vanzemaljski pedagog: „Ah, strašno, kako nekad sudbina zna da bude tako okrutna prema jednom malom i nedužnom vanzemaljcu, prosto krenem da sluzim kad tako nešto čujem!Odmah ćemo malog Ajnštana uključiti u program resocijalizacije, što znači da ćemo ga poslati na neku našu planetu zamorčića, npr. Zemlju gde će na putu svoga razvoja uspostaviti kontakte sa decom iz našeg programa poput Tesle, Bora...“
Srpska verzija seksa i grada.Živite u gradu srednje veličine.Ona je famozna riba koja se tuca čas sa lokalnim prvoborcem ratova 90-ih, Perom Perićem (alias Junac) što drži najaču menjačnicu u gradu, čas sa vlasnikom najpoznatijeg kafića gde se okuplja polu urbana mladež a gde ona dobija „dnevnicu“ od 2-3 sokića.Svoju samospoznaju doživela je početkom puberteta kada je primetila da su joj počele naglo rasti sise: „U jbte pa ja sam ribetina!“.Pod nerasvetljenim okolnostima života ona vam dopada u šake a potom tu „štafetu“ predajete sledećem jebaču a on sledećem i sve tako dok se ne bi zatvorio krug tucanja po gradu.Njena najbolja drugarica piše za školske novine i pre nego što padne seks dobro razmisli o pitanjima života, smrti i vitkosti ali svaki put smisao pronadje duboko ispod jorgana perspektive FK Javora (navijači ga od milošte zovu Zverka).Sa jednom od njenih drugarica ste u odličinim odnosima.Ona inače pizdi što uvek mora da čuva komšinicinu decu ali ubrzo zbog lošeg kvaliteta kondoma zajedno sa komšinicom počinje tražiti mesto u jaslicama za svoje dete.A da, tu je i njihov verni „femi“ prijatelj, inače budući maskirani gej dekorater koga neiživljena srednjoškolska čeljad ponekad zna da nalupa u svlačionici za fizičko jer je primio par golova kroz noge.
Skoro svaki dečko/muž koji ne zna da mu se iza ledja dešava upravo ono što njegova draga želi da joj se dešava i spreda i iza ledja.
Izraz kojim optuženi (glavni junak filma) izražava veru u američko pravosudje sve dok ne shvati da je ono trulo, korumpirano i da pravdu mora iznaći sam.Zato će onako goloruk ili u najboljem slučaju uz pomoć štapa i kanapa pobeći iz najobezbedjenijeg državnog zatvora pobivši usput 15-ak stražara a sve kako bi na slobodi pronašao dokaze o svojoj nevinosti u vezi sa smrću neke male rospije (koja mu se inače na početku filma nudila da je naguzi u wcu lokalnog bara za dva lanč paketa i džeparac za luna park).
Podeljena ličnost:Me, my computer and i.
Žgoljavi krivokičmenjak, zbog brojnih fizičkih deformacija pogodan za opise u medicinskoj literaturi. Nakon samo par odlazaka u teretanu doživljava „preporod“ pa sa prvim nagoveštajima mišića dobija krila da vam se širi i unosi u facu.
Mesta gde uglavnom pazare mašinovodje i krojačice.
"Imamo sve za vas, od igle do lokomotive."
Uglavnom se odnose na neko „rezanje“ gradiva, kombinacije, tabue pojedinih profesora a manje na samo učenje.
1.“Ako budeš imao poriv za čačkanjem nosa na ispitu, nikako to ne radi levim domalim prstom, profa ga je izgubio na radnoj akciji 76-te“
2.Student „ekspert“: „Ne brini, položićeš, ako neko zna kako taj čovek diše onda sam to ja, pet puta sam pao kod njega.Znači kupi skriptu i svrati do mene da ti izbacim ono što sigurno ne pita.“
3.Student (slep od rodjenja): „“Diskriminacija invalida“?!Ma to i slične smejurije ne učiš kod njega...Ej jel možeš da mi pomogneš da sidjem niz stepenice?“ –„Izvini, nemam sad vremena!“
4.“Ne, ne dečko taj ispit se po pravilu nikad ne može položiti iz prve!Moraš prvo da prođeš „ritual“ inicijacije u krug potencijalnih polagača ispita.Izlaziš par ispita kod njega, znači ono, čisto da vidiš šta pita i da bi te zapazio a tek onda stvarno polažeš.“
