Idenje na stidne dlake
Blaži oblik izazivanja nervoze kod subjekta. Stepen ispod idenja na kurac ili pičkin živac. Ravnopravno mogu da ga koriste oba pola. Manifestuje se izazivanjem blažeg unutrašnjeg nemira, kao i željom za udeljivanjem kurvinskog šamara, ali ne i prebijanja na mrtvo i lomljenja kostiju.
- Onaj Štruca smara za sve pare, mnogo mi, bre, ide na kurac! Kako si ti tako kul?
- Brate, to je taj tip ljudi: nije čovek dovoljno da bi me njegova pojava izluđivala toliko da bih mogao da kažem da mi ide na kurac. Lik nije prošao evolutivni stadijum pantljičare ili velikog metilja. Više je to neko nerviruckanje. Onako… ide mi na stidne dlake.
To treba da se voli, ne da se pljuje
Vreo šamar i hladan tuš. Dokaz da je put za Pakao popločan dobrim namerama. Konstatacija nadobudnog jebača na primedbu da je "ribica ostala na suvom".
Nakon višečasovnog rvanja u svim pozama i mestima u stanu...
- Aaaaaa, Krešimire, čekaj, bre, 'de s' navro... Boli me.
- Rek'o bi čovek da si se do sada navikla na moju močugu. Šta te sad boli?
- Pa, malčice sam presušila, delješ me već satima, svršila sam trin'es' puta...
- Šarliz, ja još nisam zadovoljio svoje receptore. Džabe se izvlačiš, nema stajanja, naguzi se!
- Ma, ne, ljubavi, ne izvlačim se, nego... pa, podmaži ga malko...
- Da, podmažem? Bez uvrede, srećo, ali to je tvoj posao.
- Dobro, evo ja ću :namešta se da pljucne:
- 'Alo, 'de s' krenula?! Šta to radiš?!
- Pa... mislila sam... mislila sam da ga pljunem...
- 'S' ti, bre, normalna? Treba da ga voliš, ne da pljuješ po njemu. Sa' ćeš za kaznu da dobiješ na suvo!
- Uuu, to Krešo, to mi reci! Volim kad si tako strog, neće biti na suvo, ponovo sam mokra.
Kurac, to sam ja!
Konstatacija napaljenog mužjaka u trenucima kada mu lepša polovina traži da joj pošalje svoju fotku.
- Lepi, 'ajde da mi pošalješ neku svoju sličicu, m?
- Nemam, bre, jesam ti rekao sto puta.
- A imaš sigurno...
- Nemam, sve sam ti već poslao.
- A ni ja nisam htela da ti šaljem fotku svojih sisa, pa si ti smarao i smarao, i na kraju sam ih fotkala i poslala ti. Hoću da se sad fotkaš i da mi pošalješ. 'Ajde, pliiiiiz...
- A, bre, mrzi me... A hoćeš da fotkam tuksona i da ti pošaljem, a? To bi baš bilo kul.
- Neću da fotkaš svoj kurac, hoću tvoju sliku!
- 'Alo, mala! Kurac, to sam ja!
- E, vala, da znaš da jesi!
32 okasti
Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.
- Šta je sa Radovanom ovih dana? Luđi je nego inače.
- Tenkre! Vozio mrtav pijan, pa mu uzeli dozvolu. Umesto da je srećan što nije i ćorku zaglavio, pizdi već danima na sve oko sebe.
- Mislim da bi mu 32 okasti pomogao da dođe sebi.
- Isto mislimo. Pravo među oči.
Dele k'o narkosi iglu
Najviši stepen bratske ljubavi i poverenja. Urbanija i kulja verzija izraza "Dele k'o braća govna".
- Zar Nevena nije sa Mlađom?
- Jeste.
- Kako jeste? Ja nabasao na nju i Đoleta na nekoj žurezi sinoć. Jedva su mi se javili koliko su masirali krajnike jedno drugom?
- A znaš da su njih dvojica najbolji ortaci. Dele je k'o narkosi iglu.
Invalid nerada
Vrhunac gluposti. Osoba koja ima ozbiljne fizičke probleme, ali ne usled udarničkog pristupa životu, teškog rada i poturanja leđa, već usled sopstvene obesti i zadovoljavanja sumanutih hirova.
- O, odakle ti, komšo? Šta ti je, šta si mi se sneveselio?
- Ma, evo, idem od doktora... Išao da podignem snimke sa magnetne rezonance?
- I? Je l’ nešto ozbiljno?
- Kako nije... Imam protruziju diskusa između L4 i L5 pršljenova, pritiskanje radiksa nerva između L5 i S1, neke degenerativne spondilofite i još neke kurce koje ne mogu ni da pročitam kako se zovu... Ukratko: diskus hernija, burazeru... Nemam ni tri banke, a već sam invalid...
- Pa, ko ti je kriv, konju jedan?! Je l’ te neko ter’o da radiš čučnjeve i „mrtva dizanja“ sa pola tone tereta? Ti si, bre, invalid nerada! Bolje da si rasipao snagu kopajući kanale ili na nekoj njivi, nego ovako!
- Jesi čuo da je Aca slomio nogu?
- Jok, more, kako?
- Ma, budali palo na pamet da se mrtav pijan pentra po onim zidićima na Kališu... Kad je rokn’o sa 4 metra visine, mislili smo da se neće dići više. Dobro je i proš’o.
- Medicinski fenomen... Sad je invalid nerada.
Čekaj da dobiješ decu
Rušilac Sneška teške kategorije. Kofa 'ladne vode za one koji misle da su sa prestankom školovanja završili muku sa nekim od predmeta koji im nikako ne odgovaraju.
- Hah... Odgovarala sam matiš danas. Poslednji, jebeni, put u svom životu! Nikad više neću morati da se bakćem tim smorom. Baš sam hepi!
- Šta s' dobila?
- Ma, dvojku, al' nije stvar u tome. Nikad više, kontaš?
- Aha... Al' samo dok ti dečica ne krenu u školu, a onda...
- Tjeeee... Baš si smarač! Moraš da mi kvariš trenutak zadovoljstva... Crkni, bre!
Ma, 'oće pare
Najčešći izgovor za nepolaganje vozačkog ispita.
- Šta je, Radovane? Šta si obesio nos?
- Ma... Opet pado' vožnju...
- Stvarno? Pa, kako, majku mu?
- Ni sam ne znam... Kaže pandur da sam "gricnuo" ivičnjak kad smo se vraćali na poligon. Laže, bre, nisam. Ma, 'oće država pare...
- Jes', mamicu im alavu, sigurno je to. Rek'o bi čovek da im je bilo dosta prethodnih 64 puta što te oboriše zbog ne zaustavljanja na semaforima i STOP znacima...
Preduzimanje koraka
Postupak koji zapravo ništa konkretno ne znači, a zvuči veoma ozbiljno.
Najčešće se koristi u formi zaveta koji se obično odnosi na uveravanje sebe i okoline u neke promene na bolje koje će da uslede nakon primene postupka. U tom slučaju se najčešće ne dogodi ništa, jer se subjekat na "preduzimanje koraka" obično odlučuje u trenucima alkoholisanosti, nervnog ili emotivnog rastrojstva, pa kad prespava, obično zaboravi da je išta rekao.
Takođe se koristi u formi pretnje, pri čemu zbog ozbiljnog tona ovog izraza, onaj kome se preti može samo da slegne ramenima, pokunji se, pokrije ušima ili nečim drugim, i uradi ono što se od njega zahteva. Mada, i tu dolazi do odstupanja, ukoliko onaj koji preti to čini "praznom puškom".
- Jao, hik... ne može, bre, više ovako... Okinuću, hik... godinu, ako, ne počnem d' učim...
- Dobro si se setio... I šta ćeš sad?
- Od sutra preduzimam korake...
- Poštovani gospodine...
Ukoliko ne izmirite svoja dugovanja prema JP "Elektroprivreda Srbije" bićemo prinuđeni da preduzmemo korake i isečemo vam struju!
S poštovanjem...
- Milutine, ako još jednom zateknem punu sudoperu sudova kad se vratim s posla, biću prinuđena da preduzmem korake, ščuo?!
- A jeeee l'? A u čemu se ogleda to preduzimanje?
- Pa, na primer, u uskraćivanju pičke!
- Slušaj, srećo... Kad nema pičke, dobar je i rč, zato začepi gubicu da ti ne bih uterao spolovilo u isti!
Jedno argumentovano...
Fraza koja može da se javi u više varijacija različitog stepena jačine koji zavise od njenog nastavka. Koristi se u slučaju rasprave sa manjim ili većim budalama, lažovima, smaračima i svim onim likovima sa kojima ne može da se izađe na kraj na razuman način. Nakon što ste istrošili sve zdravorazumske argumente da objasnite svoj postupak ili da dokažete toj osobi da nije u pravu, ostaje vam još samo da joj uputite "jedno argumentovano..." koje prekida dalju komunikaciju.
U slučaju rasprave sa nekim ko ispoljava manji nedostatak sive mase, koristi se kulturniji nastavak "sjaši" i njegove varijacije: odbij, odstupi, ne davi itd:
- Brate, 'ajde sa mnom na žurku večeras, glupo mi da idem sam.
- Kako sam, tamo će biti cela ekipa zajedno sa tvojom devojkom? A i rekao sam ti juče da imam obaveze.
- 'Ajde, brate, mojne si cavaaaaaa...
- Kažem ti da ne mogu.
- A, 'ajde, brate, mooooolim teeee...
- E, ostaje mi još samo da ti uputim jedno argumentovano: sjaši!
U slučaju da vodite dijalog sa osvedočenim baronom koji vas bezočno laže, koristite nešto oštriji nasavak "ne seri" ili njegove varijacije: ne kenjaj, ne litaj, ne jedi govna i slično:
- Juče sam učinio dobro delo.
- Jesi, a?
- Da. Sprečio sam oružanu pljačku Mićine bakalnice.
- 'Ajde...
- Da, lik izvadio utoku i uperio je u Maju kasirku. Ja nisam oklevao ni tren, skočio sam na njega, udario ga u pleksus, njemu ispade onaj top, Maja zgrabi pištolj, a ja svezah ovog lika lisicama.
- Aha... A otkud lisice?
- Heh, nije da se hvalim, al' kad već pitaš... Ostale mi u džepu... Pre toga sam bio kod Sanje, tvoje komšinice. Kol'ko je ona perverzna, jeb'o te... Zvala me sinoć da se "bliže upoznamo", pa smo celu noć i jutro...
- Da, da, lepo... Ostaje mi da ti uputim samo jedno krajnje argumentovano: ne seri!
Kada vas napada kompletan idiot koji pored toga što ste mu nešto nacrtali zahteva od vas i da mu obojite crtež, koristite teško oružje, tj. nastavak "marš u pičku materinu" ili njemu slične: skini mi se skurca, jeb'o ti pas mater i ostalo:
- Gde je onaj jogurt iz frižidera?
- Bacio sam ga. Pokvario se.
- Kako se pokvario?! Juče je kupljen. Nije mu još istekao rok.
- Ne znam da l' mu je istekao il' nije, bio je pokvaren.
- Kako je bio pokvaren?! Jesam ja rekao da se hrana ne baca. Šta ja sad da pijem uz burek?!
- 'Alo, rođače! PO-KVA-REN! Šta ti nije jasno?! Popio bi ga samo zato što mu nije istekao rok?
- Naravno da bih. Ko si ti da sudiš o tome da l' je nešto pokvareno, ako lepo piše da mu nije istekao rok trajanja?!
- E, u tom slučaju mi ostaje da ti uputim jedno argumentovano: marš u pičku materinu i ti i tvoj jogurt!
K'o vatrogasno crevo pod punim pritiskom
Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.
- Konačno sam završio sa obavezama na faksu, Marija neće znati šta je snašlo večeras.
- Ako, brate, dva meseca visiš iznad knjige, sav si ubledeo. Nego, jesi siguran da ti je aparatura funkcionalna?
- Pa, mogu ti reći da sam u jednom trenutku u toku spremanja ispita mislio da je ispario, al' kako je tenzija prošla, ponovo ga osećam. Otima mi se k'o vatrogasno crevo pod pritiskom.
- Zadovoljan sam, a kontam da će i Marija da bude zadovoljna, k'o da je i ona položila ispit.
Piš
Vrlo diskutabilan termin. Iako označava nešto što je pozitivno, lepo, simpatično, nepravilno upotrebljen može da dovede do priličnih posledica po onog ko ga koristi. To je jedna od onih reči koja je dozvoljena samo ženama i gej muškarcima, dok mačo tipovi treba dobro da se paze da im slušajno "ne izleti".
Sama reč vodi poreklo od glagola "piškiti", koji je eufemizam za žensko vršenje male nužde. Žene kad su ushićene imaju običaj da kažu kako su "pišnule u gaćice", pa je ovaj termin najverovatnije nastao kao skraćena verzija tog izraza.
- Jaaaaoooo, kako ti je slatka ta suknjica i tako ti lepo stoji... Jao, baš je piš!
- Hvala ti, mačko, i tvoja bluzica je isto. Mis'im, piš.
- Ljubavi, 'ajde da u subotu, kad budemo išli kod mojih na ručak, obučeš onu košulju što ti je mama poklonila. Mnogo si mi sladak u njoj, baš si piš!
- Dobro, draga, kako ti kažeš.
- Zete, mnogo si mi elegantan. Je l' to ona košulja koju sam ti ja poklonila?
- Jeste, gospođa tašta, baš je piš, je l' da?
- :upitan pogled pun neverice: Da, zete... Baš je... Piš... :za-koga-li-se-ovo-udade-moja-mezimica izraz lica:
- Matori, nov komp, a? Dobra makina, sviđa mi se. Baš je piš.
- A, brate?! Šta reče ti to?!
- Pa, ono, brate... Piš. "Kul", "do jaja", "zadovoljan sam tvojim izborom" i to...
- Pa, što onda tako ne kažeš, nego mi piškaš po sobi k'o neka curica? Dobro da Panta nije još stigao, on bi ti zalepio ciganski šamar.
Jesi ti to prirodno glup il' radiš na tome?
Krik neverice. Odraz krajnjeg zaprepašćenja. Pitanje koje se postavlja medicinskom fenomenu koji uporno pokušava da gurne kocku u kružni otvor.
- Otkud ti ta modrica ispod oka?
- Napuc'o me neki tip.
- Što?
- Startovao sam mu ženu.
- E, jebi ga... Nisi video da je u blizini, a?
- Ma, jok, stajao tu, pored.
- Onda si bio pijan?
- Ma, nisam, bio sam skroz trezan.
- Onda mora da je mnogo dobra riba, a? Mislim, pošto si bio spreman na rizik...
- Pa, i nije nešto... Tetka od pet banki...
- Aha, shvatam... A reci mi, jesi prirodno glup il' radiš na tome?
Još nisam naišla na pravog
Još jedna u nizu ženskih laži, koju uglavnom izgovaraju frigidne žene. U nekim slučajevima to i nije laž, jer neke od njih stvarno veruju da je to tako. One prosto lažu i sebe i tebe.
Međutim, najveći deo njih svesno laže. To da ona u svojoj karijeri jebačice nije naišla na onog koji će da joj pomuti razum i natera je da svrši kao NASA-ina raketa na lansirnoj rampi u Kejp Kanaveralu, tebi apsolutno ništa ne znači i, zaboga, nemoj da se zanosiš time da si baš ti taj koga čeka da doživi svoje prvo
vantelesno-orgazmičko-da-me-sad-vidi-moja-mila-majka iskustvo, jer ti nisi taj! Mnogo veći junaci od tebe su polomili koplje o tu ledinu, tako da će ti biti mnogo lakše ako samo odradiš svoje i ne budeš se dodatno frustrirao.
- Znaš, dragi, ja nisam do sad...
- Šta nisi?
- Pa, znaš... Doživela vrhunac...
- Čekaj... Ja sam razumeo da si ti bila sa dosta tipova. Oko tridesetak.
- Da, ti ćeš mi biti tri'es' četvrti.
- I 'oćeš da mi kažeš da od tri fudbalerske postave ti čekaš mene za tako nešto?
- Pa, nisam još naišla na pravog. Možda si ti taj...
- Pali, dušo, nema od tog ništa. Odo' ja na pivo.
- O, 'de si kolega? Šta se vučeš k'o prebijen mačor? Šta ti je?
- Ništa me ne pitaj... Znaš onu kurčevu dušmanku Miru što radi u pošti?
- Aha, vrhunska riba.
- Jeste, jeste... E, vidiš, mi smo se znali, onako, površno, pa smo od sinoć do malopre produbljivali odnos...
- I?
- Ma, šta i? Drnd'o sam je pet sati bez prekida. 'Ej, bre, pet sati! I znaš šta mi kaže na kraju?
- Jok, more.
- Kaže mi: "Joooj, ljubavi, da si samo malo duže izdržao, bila sam tako blizu..."
- I?
- Pa, šta i? Poslednjim atomima snage sam se pokupio od nje i dovukao na pos'o. Usput sam uspeo da obrišem njen broj iz imenika.
Kurčeve jedinice mere
Jedna od najvolšebnijih pojava u nauci. Javlja se kao rezultat frustracije onda kada morate da dokazujete nešto što je očigledno. Koliko god da ste potkovani znanjem, koliko god da poznajete ono o čemu pričate, koliko god da je to svima drugima jasno, uvek će da se pojavi neki mudroser koji će da traži dlaku u jajetu i da vas tera da mu objašnjavate nešto što se vidi sa Meseca.
Učenik M. V. čeka rezultate pismenog zadatka iz matematike. Profesor ulazi u odeljenje i on sa tihim ushićenjem očekuje da njegova vežbanka bude na vrhu gomile i da ga profesor pred svima pohvali. Međutim...
- Deco, najviša ocena je četvorka. Ja sam, verujte, bio jako iznerviran zato što to nije najbolji rad... Elem, M. V. je uradio zadatke perfektno, ali dao sam mu trojku.
M. V. dobija sivozelenu boju lica...
- Naime, postavka je perfektna, računica takođe, našao je čak i elegantnije rešenje od onog koje sam ja zamislio u petom zadatku, ali nigde nije naveo jedinicu mere. Mislim, M. V. stvarno nema smisla. Koliko puta da ponovim da mora da se zna jedinica mere. Evo, ova duž, na primer... Dobio si da je dugačka 20.7... Čega, M. V., čega?!
- Pa, mojih kuraca, eto čega, profesore!
Student M. V. polaže usmeni ispit iz Opšteg vinogradarstva. Razvaljuje. Perfektno je naučio. Odgovara na profesorova pitanja kao iz rukava. Profesor je zadivljen. Međutim...
- ... naravno dužina reda zavisi od dužine parcele. Idealna dužina je oko 100, a međuredno rastojanje zavisi od položaja vinograda, primenjene mehanizacije, sorte grožđa... Mada, može da se kaže da je uobičajeno rastojanje 2 do 3.
- Hah... Kolega... Ne možete tako. Sto čega i 2 do 3 čega?
- Čega? Pa, mojih kuraca profesore, eto čega!
Vukajlijaš M. V. se zaljubio do ušiju u jednu devojku i odlučio je da joj posveti definiciju "K’o Rumenko na +40°". Među komentarima se našao i jedan mudroserski...
- +40° ČEGA?! Farenhajta, Kelvina, Rankina, Njutna, Celzijusa...?!
- Pa, mojih kuraca, eto čega!
K'o Rumenko na +40°
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Ih, to da je po pet 'iljada...
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...
- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!
- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
Mojne si Kristina
Prekor upućen ženskoj osobi koja ne da pičke. Aluzija na Mirka i Kristinu, likove iz filma "Maratonci trče počasni krug".
- Mačko, mogli bismo malo... A?
- Ne mogu, bre, umorna sam, boli me glava, spava mi se, a i boli me glava, umorna sam i spava mi se. A i nešto me boli glava...
- 'Ajde, mojne si Kristina baš svako veče...
Ljubav je samo rč
Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...
- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!