Fizički fenomen kase bez dna. U nju rado zavlačimo ruku jer nismo sposobni da pravimo pare, a volimo da trošimo. Ako nam je deda-dobrica otac nacije, MMF je onda bogata tetka iz Amerike.
- Tražićemo četiri milijarde, dobićemo dve. To će da nam traje do kraja godine. Sledeće godine tražimo opet još dve, ali ćemo da reprogramiramo... bla...bla...još tri milijarde... - Dobro ko će to da vraća, pizda ti materina? - Odlično pitanje, vidite, reprogramom duga ostvarićemo makrofinansijsku stabilnost i time će refinansiranje dospelih dugova biti uslovljeno budžetskim suficitom koji ćemo ostvariti novim kreditnim aranžmanom sa MMF, od šest milijardi...bla...daće tetka...bla...
Možda će starost učiniti tehniku potpuno nerazumljivom, filmove predmetom zgražavanja a svu muziku pretvoriti u dranje. Ali hej, s druge strane, dani će trajati po 20 sati, droga će biti obilno prepisivana receptima a niko neće obraćati pažnju dal' si stvarno lud ili samo namerno iritiraš okolinu. Prednosti i mane starosti su prilično izjednačene.
Starost se nekad ukaže tako što se neprimetno ušunja u autobus i krikne "A jel' ovo sedamnajskinja !?" (jer u biblijska vremena ženski rod nije bio "ženska" nego "ženskinja"). Tako će i naš način govora, ma koliko danas bio zabavan na vukajliji, postati posebno urnebesan tek onima mlađim od nas.
Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen. Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:
- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?" - "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite." ------- - "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?" - "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica." ------- - "A kaaaaaaaako se zooooove?" - "Hitler."
On ne ide u crkvu ali se krsti uvek kad u busu prođe pored nje. Ako je komšija doveo popa da osvešta stan, pozvaće ga i on, mada ne zna zašto. Muslimane naravno ne voli, ali Kušadasi i Alanju pohodi svakog leta. Sujevernik uvek zna kad pada koji svetac, ali ne ume da navede dva apostola. On nosi brojanicu kao modni detalj, za brojanje valjda služi digitron na mobilnom. ... A ako nekad posumnja u svoju ispravnost, kupiće veći zlatni krst da ga sačuva od greha.
Generalizacija koja iskrivljuje sva pravila logike, ali vrlo korisna, jer je umiranje univerzalna kazna za sve neželjene radnje - ko kaže da je trčanje zdravo kad je "jedan trčo pa umro".
- Jedan se oženio pa umro. (kad nekome nije do ženidbe) - Jedan tako jeo sam pa umro. (kaže se nekom ko jede a ne nudi druge)
Rezolucija dvanaest četrdeset četiri doneta je devetnaest devedeset devete godine. Bavi se suverenitetomiteritorijalnimintegritetom Srbije nad pokrajinom Kosovomimetohijom, mestom slavne bitke iz trinaest osamdeset devete godine. Ova rezolucija je najbolji primer razdvajanja neraz dvojivog i spajanjanespojivog.
"Imamo, imamo" je odgovor kada pozovete neku specijalizovanu prodavnicu i tražite im specifičan model nekog uređaja. Kada presečete dijagonalno ceo grad da biste kupili baš taj model baš u njihovoj prodavnici, ispostavi se da ustvari nemaju taj, ali imaju jedan veoma sličan model, koji je naravno mnogo bolji. Ukoliko izrazite nezadovoljstvo ponuđenim, uvale vam "Imali smo al je nestalo" foru - poslednji primerak modela koji ste vi tražili je u međuvremenu prodat. Pokvarenjaci računaju da je verovatnije da niste baš toliko zagrižena budala da se vratite neobavljena posla i da ćete kupiti taj usrani model koji niste ni hteli, pa makar im nikad više ne ušli u radnju.
Kao prvo, lepo im tražite da dokažu da su upravo prodali taj model. Ukoliko neće, pretite tržišnom inspekcijom, porodičnim vezama na svim nivoima vlasti, uticajnim prijateljima, ubeđivačima ili Bogom. Ukoliko utvrde da je ipak bila njihova "greška", nastavite da pretite da ćete ih ocrniti na svim specijalizovanim sajtovima, da ćete objasniti komšiluku da im kradu zajedničku struju, da imaju lepe prozore i da bi bila šteta da ih deca razbiju loptom. Kada ih porazite svojom neočekivanom zadrtošću i bezobrazlukom, poslaće nekog iz radnje da vam nađe kod njihovih specijalizovanih kolega model po koji ste i došli. Dok čekate, insistirajte na koka-koli. Mušterija je uvek u pravu.
Rezultat osvešćivanja pameti nakon njenog dugog puta iz dupeta u glavu. Često se čuje kao žaljenje zbog propuštenih prilika i pogrešnih odluka, mahom vezanih za novac i seks. Osoba zna šta je trebalo uraditi, ali to ne znači da i sa ovom pameću ne bi opet ubrljala.
- E da mi je ova pamet pa da sam povuko pare od Dafine kad sam mogao. - Da ti je ova pamet, bio bi alav k'o što si i sad pa bi te svejedno prejebali.
Deo pokućstva u koji se iz nemoći ili besa najčešće udara glavom. Ima važnu ulogu u životu porodice - sitna deca na njemu po prvi put uče gde se može a gde ne može sa prstićima, po njemu se zatim pedantno ucrtava tempo kojim dete postaje kreten, a onda se za njega čvrsto drže stariji ukućani kada ovi počnu da ih teraju iz sobe. Pored toga on je nemilosrdni socijalni barometar - u seoskim i građanskim kućama širok je impozantnih pola metra, dok u stanovima srednje klase dostiže tek sramotnih 12 cm. U slučaju zemljotresa i elementarnih nepogoda, ljudi se najradije sklanjaju ispod ragastola jer veruju da ih čuva od svih zala, naročito od zakona fizike. Neki smatraju da mu tu magijsku moć prenose venci belog luka i ljute paprike koji na njemu najbolje uspevaju. Oni koji ne vole ragastol i pogrešno ga zovu ragastov ili štok, tvrde da je on običan nosač za šarke i vrata. Ragastol takvima uvek ljubazno preporuči da ga išmirglaju.
