Pita česnica
Neizostavni deo ručka na našim trpezama. U nju se stavlja manje od 100 grama mlevenog mesa. Veruje se da će osoba koja nađe meso u svom komadu biti posebno srećne ruke u narednoj godini.
Jebemtiženo maiku!
...oca, fameliju, genetiku, grašak i sunce garavo!
Ono, Balkan je Balkan. Nema ti ovde tolerancije i trpeljivosti prema ženama. Moraš brate da budeš alfa i omega u kući. E sad, žene su ti opasna i teško ukrotljiva zverka. Moraš povremeno po dve-tri kaluđerske, vaspitne, u dva tri navrata, da bi joj pokazao ko kosi a ko vodu i surutku s pitu nosi.
Balkanac: "Ženooooooooo!"
Žena: "Šta jeee, Vjekoslave?"
Balkanac: "Šta šta je? Jebem ti sir buđavi! Vraćaj merdevine ovamo! Kako sad da siđem sa sena!? Jebem li ti hromozom tvoj aberantni da ti jebem!"
Žena: "Nijesam htela, Vjekoslave sreće mi. Slučajno mi se zadesilo."
Balkanac: "E zadesio ti ga ja majci slučajno kad te rodi takvu!"
Žena: "E zadeni ga ocu za uvo, Vjekoooo."
Balkanac: "Vraćaj merdevine 'vamo! Sam ti rek'o!?"
Žena: "Bolje da si drva u šumi sek'o il rakiju pek'o."
Balkanac: "Bolje da sam pred matičara utek'o. Nego, spuštaj me odavde jebem li ti krčmu staru!"
Žena: "Jezik ti uživa u mome čmaru."
Ciganka koja prosi na ulici
Od pamtiveka, predmet izbegavanja i omalovažavanja na ulici. Ona pored koje prolazimo kao pored "turskog groblja" dok ona sedi na hladnom betonu čekajući da joj neko udeli dinar kako bi imala za leba.
Oooooooo brateeeeeee. Daj udeliiiii miiii diiiinaaaaaar. Ajdeeeeeee zaa Božjiiiiii hateeeeeeeer, brateeeeeeeee. Gladnaaa miii decaaaaaa. Će umruuuuu od glaaaaaad.
Ti prolaziš pored nje. Ladovina je iskuliraš...
Hajdeeee breeeee brateeeeee, koji ti kuuuuuuraaaaaac!? Pa jeeeebeeeeem ti mateeeeeer, brateeeeee. Jebeeeeem ti sestruuuuuuuu u ustaaaaaa. Jebeeeem ti ocaaaaa u džigericaaaaaaaa.
Okreneš se, ljutito. Mislim, ona te psuje...
Ajdeeee brateeeee kad te moliiiiiim. Daaaaaj mi diiiinaaaaar. Jaaaaa tooooo psovalaaaa u afekaaaaat, brateeeee. Nisaaaam misliiilaaaaaa.
Ništa, produžiš dalje. Nije u redu da se svađaš sa tamo nekom Dorindom da ti se narod smeje.
Pa jeeeeebeeeem ti breeee seeeestruuuuuu opeeeeeet. Jebeeeeem tiiii sveeee naaa spisaaaaaak. Ćeeee teeeee prokuneeeeeem, nikaaaaat srećuuuuu da nemaaaaaš, brateeeeee.
Mene tera neki vrag
Konstatacija čoveka koji beži od pobesnelog navijača Radničkog iz Kragujevca.
Crveni Đavoli - Navijači Radničkog iz Kragujevca.
Emotivno vezan za ovo mesto
Još jedan od načina dodvoravanja i uvlačenja estradnih zvezda svojoj publici na koncertu.
Ide vako... Nakon skoro dva sata kašnjenja On izlazi na scenu. Razularena publika vrišti i doziva njegovo ime uz poklike :"Estradna zvezdo, oplodi me! Estradna zvezdo oplodi meneeeeeee nemoj njegaaaaaaaa." On gleda prema publici. Zabacuje kosu u stilu Zdravka Čolića :" Dobro večeeeeeee! Jesmo li se načekali?" Oni svi ko jedan, u glas :"Jesmoooooooo."
On nastavlja :" Vidite, ja sam prvi put ovde. I mogu vam reći da veću vukojebinu u životu video nisam. Pa vas bre nema ni na Google - Earth-u." Publika u transu... "Pri započinjanju svoje pevačke karijere igrom slučaja sam sa svoja dva jarana prolazio kroz ovo mesto. Sitni sati, a nama se baš bilo prikaralo. Rekoh ja njima, ajde da napravimo pauzu i pokaramo nešto pa ćemo sutra ujutru put pod noge, i oni se slože.
Izađemo iz auta i pođemo u potragu za nečim jebljivim. I šta mislite? Jesmo li jebali?"
Publika :"Jesteeeeee."
On :" Kurac moj, jesmo. Zalutali pa nam trebalo 3 sata da se vratimo a kad smo se vratili, neki šabani nam izbušili gume i ukrali kasetofon marke Philips, mame im ga njihove lopužarske. I od tad, moram vam priznati da me za ovo mesto vežu posebne emocije."
Faze razvoja medicinskog radnika
PRVA FAZA:
Tek si završio fakultet. Onako na guranje. Bilo je tu i svetlih trenutaka... Ono kad si očistio drugu godinu sa prenetim ispitom iz prve a tvoji se kurčili po komšiluku kako imaju sina genijalca koji satire ispite ko Marko Kraljević što je satirao Turke kad su mu gazili oranje. Bilo je i kriznih perioda. Ono kad si vukao internu 3 godine pa razmišljao da odustaneš, oteraš celu katedru u tri lepe pičke materine i pređeš na jednogodišnje kurseve informacionih tehnologija ali se na kraju opet vratio fakultetu, jer, žali Bože toliko izgubljenog vremena i truda... Ko da baci sav taj toliki novac niz vodu? Studirao još 4, u vrh gujice, 5 godina i na kraju si diplomirao... I sad si onako emotivno sjeban. Psihički istrošen, sa tridesetak i još gratis pet godina iznad toga u buljari...
DRUGA FAZA:
Svršeni diplomac. Medicinar... Dika, prilika i ponos celog komšiluka. Tvoji ti više ne seru kako ne učiš. Ćale ti više ne ulazi u sobu i ne drži predavanja o tome kako ti život prolazi pred očima a ti ne radiš ništa da uhvatiš poslednji voz i uradiš nešto od tvog bezvrednog života. Ne slušaš više priče o tome kako ćeš ako tako nastaviš kad-tad postaviti grbaču i rintati od jutra do mraka kako bi hranio svoju porodicu.
TREĆA FAZA:
Jurcao tamo-vamo za posao. Jebeš ga... Duboko zagazio u četrdesete a ti i dalje iskaš od ćaleta da ti da 500 kinti da izvedeš devojku na piće. Mislim, nije red da se obrukaš pred njom. Ovi sa zavoda, jebu li jebu. Te, nema posla još uvek, te, biće za mesec pa biće za dva... Pa, u oktobru biće u novembru. Pa, u novembru, biće u decembru... A tebi vreme prolazi li, prolazi...
ČETVRTA FAZA:
Konačno si se zaposlio... Malo po babu, malo po stričevima a malo i po pravdi Boga istinoga. Ulećeo u odbor vodeće opštinske stranke jer nije red da se učlaniš u omladinu iste sa 35 u dupetu. A morao da uletiš Bogami i 200 evrića, da osiguraš, koliko-toliko, da ti ne izvisi i onako viseće mesto koje bi lako mogao da zauzme neki nesvršeni medicinar kojem je babo, takođe nesvršen, upao na mesto nekog opštinskog funkcionera.
PETA FAZA:
Podfaza 1.
Mlad i neiskusan doktor opšte prakse. Dolaze ti raznorazne bake i deke sa raznoraznim tonzilitisima, tonzilofaringitisima, frakturama, hipertenzijama, dijabetesima, hiperlipidemijama i trigliceridemijama... Jebeš ga! A ti cepaš po antibioticima i to uglavnom po cefalosporinima treće i četvrte generacije, kao najsveobuhvatnijim ali isto tako cepaš po uputima kardiolozima, otorinolaringolozima, gastroenterolozima, nefrolozima i internistima... Jer ipak, mlad si lekar, iako imaš sad već skoro 36 dina, i dalje si lekar opšte prakse pa ti se ne da i ne sme da lečiš slučajeve namenjene specijalistima.
Podfaza 2.
Jebeš ga, opet! Dok se ti satireš od posla, malo, malo, pa ti neko zakuje mater, sestru a neretko i sve redom po spisku, do trećeg kolena, jer čeka u redu skoro 2 sata, mumlajući o tem kako ti unutra ispijaš kafu i vaćariš zgodnu sestru dok on u hodniku umire od iščašenja domalog prsta leve ruke.
Podfaza 3.
Jebeš ga, po treći put! Stižeš kući, premoren od posla. Kolega je uzeo bolovanje pa si ti kao još uvek "mlad" i neiskusan lekar morao odrađivati i njegove pacijente. Jer, jebi ga, moraš se dokazivati...
Podfaza 4.
Baciš se onako umoran na fotelju ispred televizora. Šaltaš programe... Zadržiš se dvadesetak sekundi na dr Hausa, onoliko koliko dispoštuješ svog nekadašnjeg idola a ostatak noći provedeš uz TV Happy i njihov 18+ posleponoćni program. Mislim, ono, daj šta daš, jer, u svakom slučaju, nećeš jebati...
On mi je komšija i brat i kum i drug i prijatelj i otac istovremeno
Ono kad ciga predstavlja drugog cigu iz zajednice.
Da mu ne izađe na usta izašlo bi mu na guzicu
Kaže se za one koji ne mogu da ćute. Kad imaju nešto da kažu, pa i nek su pod zakletvom oni to moraju reći. Taj će ti sve sunuti u brke i lepo ga libo ckura dopada li se to tebi ili ne, to prosto mora izaći iz njega.
Vidi Maro. Mi jesmo prijatelji celog života i znaš da ja kad nešto mislim moram reći pa kud puklo da puklo. Znam te i kad si bila mala. Sve svoje tajne si mi pričala a sad kad smo malo poodrasli ja bih te pitao ako ti nije problem da te malo karnem, pa nek ide život.
Juuuuiiiiih, Ivane. Pa tebi da to nije izašlo na usta, izašlo bi ti na guzicu... kikikikikikikiki