Stefan Marković
Lik koji ne ume da ubode trojku, da ga jebeš. Plej kojeg komotno možeš ostaviti samog kao duha na liniji 6,25m, dati mu svo vreme ovog sveta i on ništa neće uraditi, osim što će celom timu pokvariti procenat šuta za tri. Čovek kome je trojka misaona imenica i Ahilova peta.
- Duka, dođi da te izljubim! Sedi. Brate, sve mi ispričaj. Ne preskači nijedan detalj. NI JE DAN. Ladno si jebao Anju i Tijanu. Zajedno! BRATE MOJ!
- A nema šta da se priča... Bukvalno nema šta.
- Kako bre nema? Ajde ne palamudi, video sam vas kad ste zajedno posle žurke otišli kod Tijane u stan. Onako pijane ne biraju, čuo sam priče. Ajde, ne budi stidljiv, nego ispičaj svom drugu sve. Kakav je osećaj seks u troje?
- Jebote, jebeno nisam ništa uradio! Ne sećam se ničega osim da sam povraćao po Tijaninom tepihu i zaspao na istom. Probudio me njen ćale i izbacio iz jebenog stana uz pretnju da će me kastrirati reckastim nožem ukoliko se ikada više približim njegovoj ćeri. Eto, to je to. Veruj mi da je meni mnogo više žao nego tebi, ali nije bilo jebene trojke!
- Koi si Stefan Marković.
Pronaći recept
Sastaviti dobitnu kombinaciju. Posle mnogo muke i uloženog truda konačno naći pravo rešenje za naizgled nerešiv problem.
- Kako ćemo protiv ovih? I brži su i spretniji sod nas.
- Ne brinte momci, igraćemo po oprobanom receptu italijanskih majstora fudbala - parkirajte autobus ispred gola. Katanaćo bato!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kažem ti, profesorka je rekla da, ne samo što ima 4 jedinice, nego ima i preko 50 neopravdanih, a pre neki dan je profesorku latinskog nazvao matorom kravom. Jao Milenko, ne znam šta ćemo da radim sa njim...
- Ne boj se draga, imam ja recept za takve stvari. Nikolaaaa, čedo moje, dođi na par minuta da taja popriča sa tobom :izvlači kaiš iz pantalona:
Sam se čuva
Zajebancija upućena ortaku koji je toliko trapav u određenom sportu, da nema potrebe igrati odbranu na njemu.
- Oćeš ti da uzmeš Zokija, a ja Darka?
- Ja ću Zokija, mrzi me da trčim. On se čovek sam čuva, prošli put je sam sebe spotakao i razbio njušku o beton.
Trening
Utakmica protiv izuzetno slabog tima. Utakmica gde ne moraš da oznojiš muda da bi došao do pobede. Jednostano se prošetaš i laganeze odradiš očekivano.
Vaterpolo reprezentacija Srbije imala je rano jutros lakši trening u drugom kolu Svetske lige protiv ekipe Kine koja je pobeđena rezultatom 19:2.
Kosovski ciklus
Početak navijačkih pesama o srcu Srbije.
Vođa navijača: Ajmo glasnije! NOVI ŠAMPION I TITULAAAAA...
Navijači:...I NAŠA ZVEZDA JE OPET NAJBOLJA ALEEE ALEEE ALEEE ALEEE ALEEE
Vođa: Dobro je, lepo smo odradili ovaj pretkosovski ciklus. Ajmo sledeći! OJ KOSOVO, KOSOVO, ZEMLJO MOJA VOLJENA...
Navijači:...ZEMLJO SLAVNIH VITEZOVA LAZARA I MILOŠA!
KO-SO-VO JE SRCESRBIJE, SRCESRBIJE, SRCESRBIJE!
KO-SO-VO JE SRCESRBIJE, SRCESRBIJE, SRCESRBIJE!
Rođen za trešenje šljiva
Zajebancija za izuzetno visokog lika.
- Ajde Teo, dodaj... Dodaj! Odlično. Baci mu Savane... Sam je! Sam! PU, MAJKU LI TI JEBEM NESPOSOBNU K'O TE POZVA BUKVO JEDNA!
- Šta ti je čoveče, to je samo utakmica, šta se dereš na televizor?
- Pusti me bre ženo, kako samo utakmica, polufinale, ej, POLUFINALE Evropskog prvenstva, a ovaj hrast Marjanović zicer ne može da pogodi, a gle koliki je. E, odveo bih ja njega u selo kod deda Žike da trese šljive, k'o stvoren je za to. I šta mi tu stojiš k'o sveća, trkni u kujnu po jedno ladno.
Okačiti mačku o rep
Jedan od mnogobrojnih dečijih nestašluka.
- Miloše, gde je Mima? Vreme je da je nahranim. Da nije pobegla?
- Eno je visi sa šupe. Ne boj se, neće ona nigde.
Murinjo
Brazilski policajac.
Rio de Ženerio. Karneval. 22:30.
- Haha, ovo je raj. Svi napolju luduju, dok mi pljačkamo njihove kuće. Glupi Brazilci.
- Ćuti, bar nismo uzalud preputovali pola sveta.
- O que você diz?
- Šta kaže?
- Pita o čemu pričamo.
- Reci mu da ćuti i da čuva stražu, nismo ga poveli da laprda.
---
- Šta radiš na prozoru budalo, videće te neko!
- Brate, gle kakve su one Brazilke. Nema nijedne loše. Jooj...
- Pomozi mi da ispraznim ovu fioku, puna je nakita, kad utopimo sve, platiću ti koliko hoćeš riba, ima da ti se smuče. I proveri šta radi onaj mamlaz, neka buka se čuje.
- Meni žene da se smuče? Eee... Saću da proveri. Menino, o que você faz?
- Murinjo! Corra!
- A? Kakav bre Murinjo? Je l' on to gleda fudbal umesto da nadgleda? Za šta ga plaćama?
- Pajkani! Hvataj šturu!
Rubens Barikelo
Dobar drugar. Pomalo nenametljiv. Sve prepušta drugima, a na njega kad dođe red. Nema baš svoje ja, ali njemu to ne smeta. Kul lik.
- Brate, vidu onu ribu, ona je taaako dobra.
- Ummm... Znaš Mihajlo... Ja sam je startovao sinoć, dala mi broj telefona...
- Eh? Ma daj Rubi, znaš da otkad sam raskinuo sa onom tvojom sestrom pre 3 dana, seksa nisam imao uopšte, iska mi se.
- Ali Mihajlo... Ja...
- Učini to bratu!
- Ali... Sviđa mi... se... Dobro... Evo ti broj.
- To, hvala brate moj, institucijo!
Jelena Isinbajeva
- Brate, 3 meseca bez seksa, umirem lagano...
- E, ako već ne možeš da nađeš nijednu, onda lepo plati, pa se klati.
- Odakle mi bre pare?
- E jebi ga. Onda zovi onu malu Isinbajevu iz bloka, ima dobar ručni rad, ako me razumeš šta želim reći.
Moja rupa
Tako Tajger Vuds naziva svoju ribu u društvu.
- Tajgi, vidi onu čkupi što ide ka nama. Ajoj, kako bih joj ga plasirao u...
- Odbij mamlaze, to je moja rupa! U nju samo ja smem da ubacujem, ako me razumeš šta želim reći.
- A jebote, svaka druga koja naiđe je tvoja rupa...
Ukrštanje koplja
Ono što, umesto bacanja novčića, rade Jan Železni i Sergej Makarov kad se svađaju oko nečega.
- Tebra, divi onu cupi. Šta joj piše ono na leđima? ANA IVANOVIČ? Čija li je ono zastava? Holandija? Rusija? Ruskinja 100%! Sigurno će da se naroka vodke večeras, a kad se to desi, ima da je pamprčim 3 sata!
- Odstupi Jane, ja sam je još sinoć video i upoznao, moja je! I nije iz Rusije, nego iz Svete Zemlje Serbije!
- Sirije? Jebena Amazonka! Ne pada mi na pamet da odstupim Sergeje, idi jebi one tvoje teniske manekenke, ona naša Kvitova ima oči kao Golum, plašim je se!
- Ili da bacamo novcic ili da ukrstimo koplja Jane, ne postoji drugi način da odlučimo!
- AJDE DA GA MERIMO! Skidaj gaće, vadi koplje, čiji je veći, pobedio je!