Najčešće govore stariji ljudi koji ne žele da psuju pred djecom.
- Mama, mama a što je baba ljuta ?
- Znaš sine ...
- Ma šta što sam ljuta, eeeej ona će meni da sam ja ušla u njenu bašču i počupala luk, moš mislit, a zna se kilometar, ma dva kilometra oko sela da u mene bašča najbolja ma jeb.. Ah! Umal' ne reko... Da ne 'sujem pred djetetom nije ono krivo, a onaaaaa, ufff čuće me a i vidjeti bogem !
Dati nekome plus na Vukajliji.
- Brale evo digo sam ti krst, al' nije ti nešto ovo, imaš potencijala ali može to mnogo bolje... Opet, ako se Bruce-u ovo ne svidi, on ne daje minuse, on sklanja odmah tako da... Aj živio .
Kaže se za osobi koja je svakoj čorbi mirođija, jebeni C začin - u sve se meša, misli da je najpametniji i nepogrešiv u svakoj situaciji te da se u svaku oblast razumije podjednako dobro odnosno najbolje i što je najgore da uvijek mora d'znese to svoje mišljenje.
- I brate, tu ti gledam ja nju gleda ona mene razmišljam da priđem, ali čekam neki znak, osmjeh, nešto...
- Ajde ne seri, ne radi se to tako, čiča kad je pogleda, ona pada odmaaaa, eee avtomacki, nema tu gledanja osmjehivanja ovo ono cile mile, čiča priđe uleti klizeći i gotovo !
- A u izviiiniii molim teee, ma da, ti si tajjj, ne prepoznah te na prvu !!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I lik me neki zakači slučajno, poče da mi se izvinjava...
- Ma šta da se objašnjava, kako bih ga ja uffff, nema tu priče, odmah lijevi kroše, desni, aperkat, i ćao maco , zdravo živio...
- Ma da, ti si tajjjj bokser !
Kada god se nađemo u situaciji da se upoznamo ili na bilo koji drugi način zadesimo sa ljudima koji nisu iz naše zemlje ili barem sa našeg govorng područja, prvi instinkt nam govori da ih naučimo psovke i eventualno damo domaćim riječima drugačije značenje (tipa 'lijepa si' se kaže nabijem te na kurac idi prilazi djevojka i govori to), dok sa druge strane hoćemo da vidimo kakvi su sa alkoholom, kako se pije kod njih, od čega su, odnosno da pokažemo njima kako mi Srbi to radimo i da smo tradicionalno u najmanju ruku dominantniji od svakog u svemu, (osim u fudbalu pod Pižonom ili Mihom) a u alkoholisanju pogotovo. Tu krećemo da silimo i forsiramo dok ne izumre zadnji atom snage svakog ko se usudio da se uhvati za časicu sa Srbinom, dok o scenariju u kojem strendžer obara nas, niko ni ne razmišlja. Zašto ? Jer je to jedino logično ! Još ukoliko se tu negdje umješala domaća rakija kojim slučajem... Božepomoziisvisveci !
:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.
Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.
Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!
Poslednji stadijum pijansta u kojem smo koliko, toliko svjesni, ali ne možemo da odreagujemo ni na šta. Ali opet nismo ni dovoljno pijani da padnemo od pijančenja. Ubijemo se da na oci ne možemo da gledamo, a i kada se dogodi taj trenutak da otvorimo oči, opet ne možemo ništa da razaznamo. Oči su ukrštene, sjebane skroz i izgledamo kao osobe sa težim oblikom retardacije u najmanju ruku ili pacovi poslije serije elektrošokova. Oči su se posvadjale, i nema pomirenja dok se alkoholni demoni u nama ne smire, ili ne izadju napolje da vide šta je reći .
Onaj lik što se u Crkvi ,u toku pjevanja popa, prvi počne da krsti i svi prisutni odmah za njim idu, bez obzira da li je to taj pravi trenutak u kojem 'bi trebalo' da se prekrste. U njega niko ne sumnja i svi se krste na njegov znak.
- Gospodi pomiluj, gospodi pomiluj, gospodiiiiiiii poooomiiiluuujjjj
- Lik se krsti, svi se krste...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I rodi mu sina Emanuilaaaaaa
- Lik se krsti svi se krste...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U ime oca i sina i svjatoga duha, amiiinnnnn
- Lik se krsti, svi se krste...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- I sada vas molim da date neki prilog za Crkvu !
- Lik se krsti, svi se krste...
Laganje. Pričanje najnevjerovatnijih priča i gluposti u koje više niko ni ne vjeruje, ali eto ipak se sluša dotična osoba. Nešto poput Barona iz Kengura.
- E tebre, izvini što kasnim ali vidio sam onog bombardera da je stao s tobom, i nisam mogao da ga slušam, nije mi do mene a kamoli do njegovih gluposti !
- Ma ćuti samo ugušio me za ovih deset minuta, evo još ne mogu sebi da dođem .
- Šta je sada pričao ?
- Ma on jebe, pičke mu same dolaze, on kad je bio u Italiji tamo same skaču, bolje su nego Slovenke itd itd
- Jebena klasika ! Aukurac evo ga opet, bjež'mo !
Ono što dobiješ umjesto prostorije sa spravama kada od roditelja tražiš novce za istu.
- Ćale imaš neku kintu, treba mi za teretanu, sad će ljeto ovo ono, malo da se dovedem u red nakon ovih silnih slava i proslava...
- Teretana kažeš ?!
- Pa da znaš ono...
- Ti ćeš meni da objašnjavaš sta je teretana, pička li ti materina malena, ićeš ti meni u teretanu kod babe i đeda u selo, taman oće zidaju novi svinjac, malo oko ku'ruza, bašče, pa će to tebe u red da dovede, ne daj Bože čov'eka od tebe napravi !!!
Osoba koja je nakon neke teške situacije isplivala, i sada ima avione, kamione, vikendice sa bazenima, stanove, pumpe, dobra auta i šta već sve ne ! Najčešće to sve potiče iz sumnjivih izvora, te niko tačno ne zna odakle to sve.
- A tata otkud čika Milanu ono sve ?
- Pa snašao se sine...
- Kako tata kada si mi pričao da nije imao pas za šta da ga ujede kad ste bili mali ?!
- A dok je tvoj tata bio budala i išao u rat, čika Milan se uvezao sa nekim ljudima sa Kosova i po cijele dane svercovao cigare, zato njegov sin sada studira u Milanu, a tvoj tata gleda jedva kako tebi da se snađe za ovu ekskurziju jebem li je...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I šta te navelo da dođeš u Beč da studiraš Marina ?
- Pa tata mi se snašao kad smo se odselili iz Pičkovca, pa sam tako u mogućnosti... Malo ću ovdje da se zajebavam i idem u šopinge te kada mi dosadi da se pretvaram da studiram udaću se za sina njegovog kolege koji je glavni zastupnik za Coca Colu za ovaj dio Evrope i bole me brige !
Klipara, klipača, pive od 0,5 l ali u velikim količinama . Otići na cuganje s namjerom da se napiješ upravo od 'velikih' (iako nijedna nije zapravo dovoljno velika) piva.
- Brate šta ćemo ovaj vikend ?
- Ma klasika, idemo na kliperse dok ne popadamo, šta bi mi drugo ?
- A realno! U 8 kod Miće u kafani ?
- Kao i uvijek...
Situacija kada se atmosfera spusti, kada postane dosadnije, kada euforija oko nečega prestane i kada se nakon perioda smaranja prestane sa određenom radnjom.
- Tebre kako je bilo kod male Mice na rođu ?
- Ma bilo je odlično, samo je sve nekako splasnulo kada se njen dečko ispovraćao po njenom ćaletu prilikom upoznavanja, a on joj poručio da ako misli sa njim da se viđa neće napustiti svoju sobu do tries'pete... Neće neki alkos da radi na defloraciji njegove mezimice, a ona se spava s njim već brat bratu pola godine al' štaš... Mada mi smo se do tada porazbiijali k'o pičke i otišli u drugu kafanu da se dokrajčimo .
Telefon pametniji od većine vlasnika i ukupne količine koeficijenta inteligencije osoba koje sjede zajedno u kafiću i svaka od njih čačka po svom.
Šta ste koji kurac izlazili zajedno kad samo u njega gledate kao tele u šarena vrata.