Suptilan način da se turistima nagovesti priliv kanalizacije u plićak i poznata penušava skrama koja nastaje od fekalija.
Rečnik / autori
HR
Heavy_Rain
1× u prvih 100na Vukajliji od jul 2011.viđena 26. dec 2015.
131 definicija10 odabranih11.977 poena
Sise ribe koja je na dijeti.
Za mnoge mlade u Srbiji i jedini staž koji će ikada imati.
Jedini organ čiji latinski naziv sa sobom nosi i uputstvo za upotrebu.
Uterus
Prošlo je dve i po decenije uzornog života. Jedine slobodne trenutke između škole, tenisa, časova baleta, klavira i francuskog, koristila je za čitanje Dostojevskog. Tako su mama i tata hteli, a i njoj je bilo lepo da živi u svom aristokratskom životu sa roze satenskim baletankicama i šljokičastim klizaljkama. Sve po planu, programu i ambiciji oca vojnog lica i majke Svetlane Bojković. Uljuljkana u svet roze leptirića, njeno je bilo samo da uči i bude slatka mala uzorna pametnica, a zauzvrat bi sve dobijala na tacni.
Završila je farmaciju i muzičku akademiju. Njen život obećava i brojne mogućnosti su pred njom. Ipak, uvidela je da joj nedostaje "to nešto". Ona nikada nije upoznala tog zlog čiku koji ti na žurci sipa drogu u piće, nikada nije iskočila noću kroz prozor da se cmače sa Pajom Lopovom, nije bežala sa časova, nije krila cigare u oluku... nije, nije i mnogo toga nije! Osetila je tu prazninu. Rešila je da je popuni iako su njeni vršnjaci već sve to prerasli, davno, davno. Mora i ona da preleži te dečije bolesti. Jeste da je krajnje glupo propušiti u tim godinama, valjati se u separeu u rođenoj povraćki, đipati u kavezu sa deset godina mlađim devojčicama... Uzalud, tečna četiri jezika koje govori i tri instrumenta koja svira ne mogu da nadoknade njen žal za adolescentskim uzbuđenjima koje nije proživela.
-Brate, ko je ona dronfulja u ćošku što se poliva pivom i zašto liže onoj maloj sise? Malo pre je razbila sebi flašu o glavu kad je krenulo "Tebi moja mazo"... a posmatram je, samo kalemi cigaru jednu o drugu! Koji ološ, ne verujem!
-E moj ti, ćale joj tek pre neki dan odvezao lanac! Inače, ona je bila đak generacije i u osnovnoj i u srednjoj, a faks je otkinula! Od kako je podigla diplomu, ne da se smiriti!
(Svaka sličnost sa stvarnim osobama i situacijama je namerna)
Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.
Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"
Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?
-Oooo, gde si bankarčino?! Znao sam da će od tebe čovek postati! Čujem kinta do bola, ovo-ono!
-Ma pusti me Miko u kurac! Sad idem tek kući, a ujutru nas vode na Zlatibor na sportske igre. Trkamo se dok smo vezani po dvoje, prošli put mi jedan Đole iz Interne sve prste polomio. U nedelju ceo dan imamo prvo neka predavanja o zaštiti životne sredine i koliko je bitno da klamericu vadim iz papira pre nego što ga bacim u đubre, kao i koliko toalet papira da trošimo da ne bi ugrožavali Brazilske prašume. Nakon toga slažemo slagalice celo veče. Serem im se u njihov ejčar, nema da nas puste da se odmorimo.
-Matori, zato meni do jaja! Sedim šes' sati, za četrespetiljada, plus markica, plus topli obrok, plus procenat, još me gazda uvek časti! Jedem, pijem, pušim šta 'oću, kad 'oću!
-Baš neuobičajeni uslovi za jedan kiosk. Sada me izvini, evo mi ga autobus za Cirih.
Fuj. Bljak. Užas. Černobil! Nešto poput mlade Goge Sekulić, gore od Nede Ukraden bez šminke. Rezultat posmatranja snošaja između princa Čarlsa i Kamile Parker Bouls, dok u prikrajku sobe Suzan Bojl peva "Voulez vous coucher avec moi" u kožnom korsetu sa sve bičem koji se ustremio ka roze prinčevom čmaru.
-E, nije loša ona mala Jeca što išla sa tobom u školu, a?
-Jeca Vaška? Pa nije loša, osim što se šminka imalinom. Gore joj fale četiri, a dole tri prednja zuba, a pritom i ovo što je preostalo je trulo. Ima obrve k'o Momčilo Krajišnik, podočnjake k'o Maršićanin, a nos kao Batić i Isidora Bjelica zajedno... da ne računam kurje oči!
-A dobro, kurje oči...
-Da, ali na rukama! Treba mi oftamolog kad je sretnem, deset dana sreće nemam.
Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.
Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!
Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.
Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.
Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.
2058. godina Dom za stare "Nova mladost"
-Dobar dan, želim da zbrinete moju tetku. Tačnije, ona je rođaka mog oca, upoznala sam je tek nedavno na očevoj sahrani. Jedino ima mene. Znate, ja živim u Australiji, tako da ne verujem da ću biti u mogućnosti da je posećujem. Možda dođem tek za koju godinu ponovo, ako me dočeka da se vratim.
Raspon ruku svake devojke kada pokazuje veličinu polnog organa svog izabranika.
-Izvini, nisam znala da si smuvala Leks Stila.
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
*Litar ulja 250,oo
*Litar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.
S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Posmatranje svadbe "preko plota", prilagođeno XXI veku.
A kako je sve počelo? Naime, doseti se jednom debeli Gazda Paja, da 'mesto obora sklepa daščaru nalik na ambar. Dovede debelu Cicu, dobro poznatu konobaricu iz kafane sa autobuske. Baba Stamena, najbolja kuvarica za svadbe i sa'rane, kazan iza šatora zamenila je kuhinjom u ambaru, inače postojbinom bar tri vrste bubašvaba. Redom se tu nakupi sve sam kadar do kadra, čak i čuveni Mile podrumdžija poznat po svom talentu obrade svinja, jagnjadi, teladi i razne pernate živine. Pripoveda se već dve decenije da kad Mile naseče prase, sve ti milo k'o samo plećkicu da jedeš.
Što se posluženja tiče, princip je ostao isti. Pocrnelo predjelo, masna supa, Stamenina sarma koja izvlači celu stvar i brojne životinje od najsitnijih pa do najvećih koje se teatralno okreću ispred, ove otmene lokacije, čisto da se dočara koliko je gazdinstvo porodica koje udaju ili žene svoje potomke. Žuti i crni sok i dalje je krasio stolove.
Uspandrcaše se mlade širom sela. Što su gore od sisate kurve Živane, pa da ne mogu i one da uživaju u blagodetima ovog divnog restorana. Blato je zamenjeno itisonom, iznad glave su imale dekoraciju od krep papira, doduše u bojama srpske zastave sa tekstom "Srećan odlazak Kuretu u armiju", ali ko mari, bitno je da nema više prokišnjavanja kroz rupe u šatoru izazvane mecima, pa se svadba mogla prirediti i u sred novembra, jer je snajka u poodmakloj trudnoći.
Sve to beše lepo upakovano i nakićeno, kao mladenačka torta margarinuša, za simboličnu šaku maraka. Mlada srećna, gošće još više jer ne moraju da menjaju flekice nakon svakog odigranog kola. Jedina pogođena grupa bili su čuveni posmatrači prekoplotaši, ukras i neizbežni deo svake velike srpske domaćinske svadbe. Imali su tako brojne pogodnosti dok im Paja nije poremetio vikend izlazak. Mogao si ravnopravno da učestvuješ u svadbi bez da daš poklon. Domaćin bi uvek rekao Miletu da iznese jedan oval preko plota, gajba piva bi ubrzo pristigla, a neretko bi se i u kolo uhvatili kada se rastegne čak do ulice.
Na žalost mnogih meštana, pojaviše se pokvareni ugostitelji i uništiše ovu špijunsku idilu. Ali spas se pojavi u sokoćalu. Stigla je zamena, kojom će bakute širom Srbije biti zbrinute za nedeljnu dozu abrova. Jeste da nema Mileta da doda koji oval, ali svakako više nema ni zuba da se to žvaće. Prednost je bila ta što uvek može da se odgleda repriza, ukoliko se propusti da li je svekar u mladosti poprckavao priju i zbog čega se tast ne slaže sa tim brakom kao i enigma kako je mlada trudna šest meseci ako je mladoženja iz zatvora izašao pre tri.
-Pušti! Ček da metem naočari, ne vidim kak'a im je fasada. Uuu, fin neki svet. A ova svekrva neka ciganka krv joj jebem, muštra ovo dete, PU aspido! V'iš Joco sine, 'vaku neku k'o ovu voditeljku da nađeš, ne da je to dobro deteee. Joj samo se smeši svima, ljubi ruku i babi i dedi, straobalno poštovanje. A ne ona tvoja ukrivo ošišana!
Parola radnice u Liliju i slično koncipiranim prodajnim objektima. Jednostavno, ona u tebi vidi Pink Pantera i najveće kleptomansko zlo koje se ušetalo međ' rafove da objekat olakša za jedan "BIC for Ladies" od sto dinara, jer je već osmotrila da ti čekinje na nogama prevazilaze izgled šmirgle. Odlikuje se histeričnim kretanjem između rafova, prateći te u stopu i zaključujući da imaš seboreju, ogrubele pete i obilne menstruacije. Nakon ove kupovine postaješ bogatiji za histerofobiju - strah od praćenja.
-Izvolite? Kako mogu da pomognem?
-Hvala vam, sama ću!
-Vidim da lutate, kažite šta vam treba?
-Jako ste ljubazni, ne treba stvarno.
(koji minut kasnije)
-More dete, govori šta 'oćeš, ne mogu da te jurim više u ovim borosanama! Izgibe za tobom! A ona mala ćelava mi ispade iz vida, vidim joj u očima da je lopov čim se tako šiša i maže!
-Baba, daj mi neki lubrikant da podmažem dupe, onaj moj mi izbija bubrege! Jes sad srećna?