Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu. Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška". Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek. Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra.. Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"? Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte? Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac? Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no.. Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha... Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.
Ja u autobusu. Zgodna riba, u miniću, mrežastim čarapama i cipelama na vrtoglavu štiklu, sedim prekštenih nogu. Taman kad treba da izađem na stanicu, vraćam seksi pokretom nogu u prvobitan položaj, maznim glasom molim dečka do mene da me pusti da prođem, hvatam seksi pokretom šipku da se pridržim, puštam drugog dečka da sedne za moje mesto dok mi on odmerava svaki pokret i prati moj sexality od početka, odjednom autobus naglo koči i ja se trudim da održim ravnotežu držeći šipku jednom rukom iz sve snage, dok mi druga ruka sexy mlatara po vazduhu, gubim polako ravnotežu, rotiram se sexy samo na vrhu štikle leve noge, dok desna stoji sexy podignuta i njom energično sexy zabadam slobodno sedište da povratim ravnotežu. Konačno uspevam i sa sexy sigurnošću ispravljam krivi zglob leve noge i oslanjam tu nogu na štiklu, dok mi desna noga ostaje savijena naslonjena na stolicu. Zatim, kad sam videla da sam se stabilizovala, uvijam svoja leđa prebacujući svu težinu tela frontalno na šipku koja završava tačno u mom dekolteu. Ostalo mi je samo da se nasmejem i dodatno frapiram mušku populaciju u autobusu. Silazim,
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažempičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi? Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
Dva pametna čoveka koji su probali da nekako zaustave balkansku vekovnu klanicu, tako što su u stvari hteli da unište tu foru da Srbin mora da bude samo pravoslavac i ništa drugo, Hrvat katolik i ništa drugo, a Bošnjak musliman i ništa drugo...
I tako je, jednog lepog dana '76-te Meša poslao pismo SANU i rekao da je on Srbin musliman, a Ivo Andrić se već pre bio izjasnio da je Srbin katolik...što je zajedno bila prava-pravcata jeres za naš mali jebeni svet! Što je najcrnje, njih dvojica važe za najveće i vodeće intelektualce koje imamo, a jedan je, da stvar bude još gora, čak i Nobelovac! ...A obojica daju takve protivprirodne izjave i to napismeno!
I sad na osnovu čega da Srbin ubije Hrvata, Hrvat Srbina, Bošnjak i Srbina i Hrvata i ova dvojica njega, ako ne zbog vere?! I kako sada da znamo ko je Srbin, ko Bošnjak, a ko Hrvat...jer jebi ga, da budemo iskreni, svi pričamo isti jezik, isto izgledamo, živimo na istom prostoru i samo po toj veri još možemo da se razlikujemo, to jest samo zato i možemo da se ovako lepo koljemo međusobno!
Uzmi nam tu opciju da se pod obavezno zna koje je vere koji narod i mi posle nemamo baš nijedan način da saznamo koga to treba da ubijemo... Strašno!
Zar zbog njih dvojice da prekinemo ono po čemu nas celi svet zna i prepoznaje?! Zar da uništimo najveću tradiciju naših naroda koju imamo?
Onda kada jednom njihove izjave budu shvaćene i primenjene, Balkanom će zavladati mir...a tada će ostatak čovečanstva verovatno živeti u nekoj sasvim drugoj galaksiji.
Rektor univerziteta: Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta: Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor: Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor: Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent: Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent: Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš: Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi: Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Relacija između roditelja mladog para. Ako i opravdava svoj naziv u početku veze, pa i do veridbe, skoro je sigurno da će se taj odnos narušiti pri planiranju svadbe, a kad dođu unuci, to je već sasvim izvesno.
:Mladini: Maman: Dragi, kako je moguće da mi možemo pozvati samo 120, kad sala prima 300, a plaćamo po pola? Ne treba biti docent na matematičkom, kao što sam ja, da bi se utvrdila prevara. To znači da neću moći da pozovem sve koleginice sa Univerziteta, niti drugarice sa tenisa, a o društvu sa kojim idem na Kolarac, da i ne govorimo. Papa: Oh, mon ami, šta tek ja da kažem? Moji saradnici iz Vinče će se svakako uvrediti, a da ne pominjem doktora Mrdakovića i primarijusa Lukića sa preferansa. Maman: Možda je tako i bolje, mon šeri, manje ćemo se obrukati. Njihovim paganskim običajima neće biti kraja, a pri samoj pomisli na muziku te večeri, ni samoj mi se ne ide. Ah, mia prinčipesa, per ke? :ispušta uzdah: Per ke? --------- ------------------------- --------------------- :Mladoženjini: Majka: Milisave, za moje iz majčevine da si naš'o 10 mesta kako znaš. Ja mog jedinca ženim jednom, a 'de ćeš da metneš one tvoje sa gradilišta - ne interesuje me! Otac: Ja jedino da smanjim prijateljima na 100. Kako da ne pozovemo tetka-Desinu pastorku i komšija-Đokinog pašenoga? To je 8. A met'em tebe i tvoju majčevinu na kurac, pa jesmo ti zvali ujčevinu i svu onu gamad od strica ti? Onaj tvoj pijani sestrić će nas sve obruka kod prijatelja kad uzme muziku, k'o da gledam kad popenje pevaljku na krke. A i onaj naš bilmez, ako se u'vati rakičine od sabajle, k'o što zna, da' ako potrevi duđe u opštinu. Prija ima da okreće oči oko glave i da vitla onom lepezom, k'o da raspaljuje žar na roštilju... Majka: Ma poserem se ja njoj u usta onako prefinjenoj! Ona da je neka majka, ne bi joj ćerka imala 40 kila sa sve krevetom. :ispušta uzdah: Ovde me pljuni ako ova naša neu'ranjena snajka uopšte dobaci sito do krova...
