Supa s pilećim nogicama.
"Kevo, daj baci onaj tvoj vudu, zavezaše mi se creva."
Rečnik / autori
ID
Insolent Defender
1× u prvih 100na Vukajliji od mart 2009.viđena 9. dec 2015.
272 definicije13 odabranih20.554 poena
Maršruta likova koji vole da prde i podriguju u društvu.
S: Ja baš mislim da je kul biti svoj, ono, sopstven u svemu što radiš.
M: Ja baš mislim da nije. :trrrrrrrt:
N: Alo, prdoje, miruj.
M: Što? Nije bio vodeni, više je bio štektavac. :podrig:
N: U štalu, stoko bezrepa.
Kaže se za očajnog glumca ili glumicu, pored kojih naslovna linija prosto odiše žarom, produhovljenošću i emocijom.
Bivis: "Si vid'o što Vil Ferel izbacio novi film?"
Bathed: "Ko?"
Bivis: "Ferel, glumac!"
Bathed: "Ono glumac? Ono ima samo tri face: "podrignuo sam", "prdn'o sam" i "usr'o sam se". Znamo i sami, brate, znaš - film ima zvuk. La Linea ima veći opseg facijalnih ekspresija."
Po fizičkom izgledu, Giligicko Šušumigić se ne razlikuje od Bucka Obraščića. Mali je i buckast, al’ taman toliko da bude giligickast i da izaziva prstiće da ga štipkaju i tačinju (ne seksualno), o giligickanju da i ne govorimo. U suprotnom, nije ništa više od balončeta životinjskog, tj. ljudskog lika.
Kojoj god vrsti da pripada, Gicko-Giligicko je izrod. Muško-ženskog je pola, ali aseksualan i naivan, i stoga prava mikica. Krupnih okica, a bogme i ušesa. Pogled mu je blag, ali uporan, i neće ga skrenuti taman da mu šušumigasta egzistencija zavisi od toga.
Nekako, nije mu mesto na ovom svetu. Ne zato što bi prvi stradao u poplavama, uraganima i obračunima uličnih bandi, jer zasigurno bi, već zato što ljudi ne umeju s njim. Ljudi, takvi kakvi su, kada bi uvideli da je Šušumigica jedna pufna koja samo treba da se giligicne pa da se i giligickaroš i giligicnuti osete dobro, odmah bi to zloupotrebili, pa po cenu da ne osete pomenute draži. Iz inata ga ne bi giligickali, nego čupali i grizli. A Gicko-Giligicko nije za čupanje. On je samo jedna ružica koja bi da se gicka-giligicka. A i ne mora. Ali bi bilo lepo.
Stomačić.
Mama, boli me tiba. Će mi skuvaš supicu?
Boli me patka za to što ste me pitali, ali su kamere i mikrofoni uključeni.
Oni koji češu dupe, čačkaju nos, ponosno bacaju peglu u dalj i dive se bogatstvu sadržaja svoj guzičnog osmog putnika, ali zato oštro osuđuju odsustvo bajkovitosti radnje u filmovima i činjenicu da im oni ruše brižno uzgajane iluzije, pošto “oni to do sad još nisu videli”.
J: Koji to film gledaš?
U: 4 meseca, 3 nedelje i 2 dana.
J: Šta rade ovo?
U: Ovaj se sprema da joj izvrši abortus. Ćuti i gledaj.
J: Šta, bre? Pogle, čoveče, vidi joj se pička!
U: Da te ne znam rekla bih da je prvi put vidiš.
J: Vidiš da nije skroz izdepilirana. Daj, ženska glavo, gasi to, ne mogu da gledam, odvratno je.
U: E, da je znala da ćeš ti da gledaš, natakla bi režiserovu kitu. „Odvratno je“... znači, mi se rađamo odvratni pa se posle dovedemo u red? Gledaj i ne davi.
J: Aaaaaa, šta joj ono nabija???
U: Sondu, sunce, sondu. Dok si ti meni nabijao deset puta širu "sondu“, ne sećam se da si jaukao k'o sad.
J: Abortus, žbun, sonda... sve sam video. Gasi to. Daj neku akciju, fikciju, nešto da se razveselimo.
U: Za akciju sa izdepiliranima sačekati ponoć. Za fikciju i „ne, ovo se ne dešava“ stanje uključiti prvi program RTS-a. Za ružičastu stvarnost pritisnuti dugme daljinca za Pink, pa se razveseljavajte sve u šesnaes’.
Izdanak ljudske sorte specijalizovan za samosažaljenje. Najčešće ne doživi nikakvu kapitalnu tragediju u životu, a ako mu se to i desi, u nju će da umota celokupan svoj napaćeni život. Ima platu od šezdeset hiljada, svoj stan i dobar brak. Pošto dobro porazmisli koju od ove tri stavke auditorijumu da predstavi kao problem, te uvidi da je brak najpogodniji, taj će problem i izmisliti i kod neupućenog slušaoca izazvati presamićivanje i petnožilnu empatiju. U stanju je da razgovor o ceni koncentrata na stočnoj pijaci preusmeri na nepremostivu svekolikost patnje i skorog raspada svoje pihtijasto drhtave duše.
Tugovatelj ne razmišlja o deci – to bi podrazumevalo da treba da se okrene nekom drugom. Deca ne mogu da čuju jecaje, nisu sposobna za sapatništvo, a nekmoli da uđu u suštinu aktuelnog razdora tugovatelja. A i smeju se, a to stvarno nije u redu, imajući u vidu neizbežnost njegove duševne atrofije.
Ukoliko ikad dođe do susreta sa tugovateljem, nipošto, ali nipošto ne treba ponuditi rešenje. Nije u tome stvar.
Hitler za decu sa poteškoćama u izgovaranju glasova čiji roditelji imaju poteškoća u rezonovanju. Istim roditeljima su se prvo princ/princeza sa kojim/kojom su ušli u brak pretvorili u žabu/zlu vešticu. Onda im se dvorac pretvorio u straćaru. Još samo da decu pošalju kod logopeda da vidi narod da su glupa i zaostala, pa da se bajka pretvori u noćnu moru.
Mica: Ljiljo, što ne odvedeš ovo dete kod logopeda, vidiš da pola glasova ne izgovara?
Ljilja: MOJE dete da ide kod NJEGA NEĆE! Ništa mu ne fali, samo izvodi.
(Petnaest godina kasnije)
Mica: ’Alo, Ljiljo, ti si?
Dušan: Dufan ovde, dobarrr dan. Famo da vidim gde je Uiua. Mama? Uiuo? UIUANA!! Javi fe, Mita!
Opstrukcija dijaloga u vidu pričanja sa samim sobom koje ima za cilj da zbuni ili iznervira sagovornika.
Black Hole: Jebote, mrzi me da čekam, vidi koliki red...
Mr. Moon: Močuga?
Black Hole: Kakva močuga, bre... smiri se, nismo na Vuki.
Mr. Moon: A šta čekamo, močugu?
Black Hole: Jebala te močuga!
Mr. Moon: Stvarno?
Black Hole: Snimi ove uparađene zelembaće... Natačinjete li, momci?
Mr. Moon: Je l' na močugu??
Black Hole: Jok, na čačkalicu. Vidi, evo ga Džimi...
Mr. Moon: Šta misliš, da l' stvarno ima močugu?
Black Hole: Ne znam, pitaj ga.
Džimi: Gde ste, dukatlije, steram vam ga nabijem!
Mr. Moon (orgazmično): Maw-tchu-gaaah!
Džimi: Šta je njemu danas?
Black Hole: Više ništa. Naš’o si mu žicu.
Džimi: Ah... sve što ponekad treba da uradiš je da ih saslušaš.
Ženska osveta. Priziva strahovite slike, još strahovitiji zvuk skičanja i koprcanja mudovitog ili bezmudog mužjaka i samim tim i bol kakav samo ranjena i više ne tako golema jajca mogu da pretrpe. To je osveta koja se ne izvodi na mišiće, već je osmisli ženski mozak, uvrnut kakav je, a sprovede ženski jezik, dugačak kakav je, samo kada ga povučeš.
(Mesto realizacije – imaginarni čet na imaginarnom forumu)
Ružica: Ljubavi, čula sam da se svašta izdešavalo na četu dok ja nisam bila tu.
Miladin: Šta si čula, ruuužo moja? :-)
Ružica: Da si pričao ovde kako si me otrsio za male pare. Da sam svršila triput, da sam te molila za još, ali da si morao da ideš da udesiš mindžu i Milkici isto veče, odmah nakon Lene, a sve to da bi oborio lični rekord od 2 ribe i pet orgazama za jedno veče.
Miladin: Ružo, molim te, odakle ti te gadosti? Neko me hejtuje, pa ti napričao svašta...
Ružica: Rekla mi Simonida. Ona što je sinoć htela da te uzjaše, ali si joj rekao da ne spavaš sa devojkama dok se ne zaljubiš.
Posmatrač 1: Ahahahahahhahahahahhaahha! Ne daj se, jebaču! Ma šta dok se ne zaljubiš, dok ne upoznaš onu pravu i spoznaš istinsku ljubav, more!
Miladin: Šta pričaš, bre? Ne znam ko je to.
Ružica: Kako ne znaš? Pa ona što ti je sinoć pokazala sisu, a ti svršio za "samo trenutak, molim"!
Miladin: Laže, bre!
Ružica: Možda, ali zato snimak ne laže. Sad ću da turim link :-)
Miladin: Nemoj kad te molim...
Posmatrač 2: Ahahahahhahaha! Vidi stvarno... znači, oralna faza, bato! Koji ti je omiljeni film, "Sve o mojoj majci"?
Iznenadna situacija u kojoj si se obreo, bez ikakvih pokazatelja da će tako da bude, kada te grotesknost iste natera da se okreneš oko sebe i priupitaš u kom grmu leži Dejvid Linč sa svojim nakaznim patuljkom, iskreno se nadajući da će da uzvikne: „Cut!“ koje će da te vrati u realnost.
(Gimnazijalci na velikom odmoru puše iza škole i raspravljaju da li je bolja Metalika ili Nirvana. Među njima se nalazi i devojka koja usled neznanog oboljenja ima vrlo malo kose. U jeku rasprave prilazi im petogodišnji Cigo sa slušnim aparatom.)
Kuki: ... Jeste, ali je Metalika prodala više albuma.
Meki: To stoji, ali se zato Nirvanin album bolje kotira na listi najboljih albuma svih vremena.
Vikica: Džaba im to kad je Džejms slađi, hehehe!
Tikica: Istina, hahaahahaha!
Cigo: Seko, imaš dinar da ti da bog zdravlja?
Tikica: Ne’m, šetaj!
Meki: Dam ti ja ako mi kažeš ko je bolji, Metalika ili Nirvana.
Cigo: Kako nemaš? Kako imaš za cigare, a nemaš meni da daš?
Tikica: Nemam, ’si gluv???
Kuki: Uuuuu, to je bilo nisko...
Cigo: Kome ti gluv, bre? Bar imam kosu! Daj dinar!
Tikica: Nemam!
Cigo: Daj!
Tikica: Gluvi!
Cigo: Ćelava!
Tikica: Gluvi!!
Cigo: Ćelava!!
Tikica: Ćelavi!!!
Cigo: Gluva!!!
Tikica: Ćelavi!!!!
Cigo: Gluva!!!!
Kuki: Je li, brate... je l’ se oni to zameniše il' mi se čini?
Meki: Kakav linčovski momenat, brate! Kakav Tvin Piks u sred bela dana!! Aj da begamo, imam frku od onog buljavog kepeca.