Ili soc, ono sto se nalazi na dnu šoljice kafe. Dok pijes kafu znaš da je tu negde na dnu ali ti ne smeta, jer uživaš u ukusu kafe, ali ako se slučajno zezneš i srkneš soc rizikuješ da upropastiš ceo ugođaj.

Tako i u životu, ono što se nalazi na samom dnu, ali ako izgubiš kontrolu, može te povući sa sobom.

Ne donosi novac u kuću, po kući ne radi ništa, a traži tufahije u po noći.

Nema veze što je alkos, neradnik, počesto u stanju da, iz ličnog nezadovoljstva sopstvenim životom, s vremena na vreme da i po koju vaspitnu ženi ili običan analfabeta, živ čovek- mrtav kurac, itd... Ali je MOJ izbor i baš zbog toga je najbolji. Uvodna replika na ničim izazvane reči hvale upućene na račun njenog „dragog“ i to obavezno drugoj ženi. Po dečijem principu: moja lutka je lepša i bolja od tvoje.

Trouglasta pijačna žena, koja, ako je zvanica na svadbi, obavezno namesti 'ladnu trajnu frizuru i turi ehoton na kosu (zbog boljeg presijavanja), obuče suknju do pola lista i svilenu košulju sa čipkom, nakarminiše usta crvenim karminom, ali, avaj, ne skine crne brkove i obavezno udrdi sa sobom jednu tortu. Kad se pojavi na vratima zastane da vidi da li je primećena Na pitanje domaćina slavlja, koji smešta goste na svadbi: "Je l' ste vi ujna?", daje odgovor :"Mi smo ujna!"

Prehrambeni proizvodi, koji su progresivnim pomeranjem artikala po frižideru dospeli u najzabitiji ćošak istog, ili su nemarnošću vlasnika jednostavno zaboravljeni, a na kojima je ubuđalost dostigla maksimum osvojene teritorije i kulturološkog nivoa.

Srpski prevod, rendom filma, aploudovan putem plejera koji ne podržava latinične znakove.

Sigurno nisu uzročnici teških oboljenja i tzv. "menadžerskih bolesti", bar po mišljenju moje babe.

Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.

Ideš ulicom, smoren, sa sluškama na ušima, pokušavaš da iskuliraš toplotni udar, a u sebi psuješ sve redno zbog vrućine. Baš u tom lirskom trenutku, susrećeš se sa "velikim prijateljem" tvojih matoraca, koji ti prilazi sa cerom od uva do uva. Uvertira kreće neizostavno sa ovom rečenicom. U nastavku priče (misleći da je uhvatio Boga za pidžamu datom izjavom i porastao u tvojim očima za 250% - jer ako je on njih cenio, sigurno su i oni njega cenili i voleli) obavezno sledi neki literarni sex.

Ovaj izraz koristi moja keva kad hoće na šaljivi način da kaže da se neko baš isprsio za poklon ili pretrg'o od posla.
Alternativna varijanta izraza: polomio muda.

Imuni sistem par dana posle preležanog gripa/prehlade, desetkovan virusima, je jos svež i slab, kao i mekano skuvano jaje, da se brani od novih napada, pa se kaže da je još "rovit".

Tanke niti paučine koje ponosno stoje u uglovima stana mlade domaćice.

Kad devojka obuče mini suknjicu koja je toliko kratka da jedva pokriva minimalno što se treba sakriti u javnosti.

Napolju je već danima "ptičje vreme", a hara svinjski grip.

Kada ti u fazi gripa curi iz nosa, ali u stereo modu.

Prazna paklica cigareta može imati razne namene.

Uprkos prvoj asocijaciji da je u pitanju nekakav zvuk, ovaj glagol se u jeziku serbskom koristi za neki oset čula mirisa.

Neverovatno je kako na psihu ljudi utiču reči "roba na rate", jos ako prvi odbitak od plate kreće tek za par meseci... Ihaj! Kupujem sve!

Pokušaj mlađeg kolege da starijem "iskusnom" predoči neko novo rešenje postojećeg problema, koje se obično završava prekornim pogledom i navedenim komentarom.

06:52 (radno vreme od 07:00)
Već kasniš na posao, pogledaš na sat i kažeš sebi: "Dobro je imam još deset minuta!"
14:52 (radno vreme do 15:00)
To je to! Ajmo ljudi kućama, tri sata je!!!