Ili soc, ono sto se nalazi na dnu šoljice kafe. Dok pijes kafu znaš da je tu negde na dnu ali ti ne smeta, jer uživaš u ukusu kafe, ali ako se slučajno zezneš i srkneš soc rizikuješ da upropastiš ceo ugođaj.
Tako i u životu, ono što se nalazi na samom dnu, ali ako izgubiš kontrolu, može te povući sa sobom.
"Pa ti si školovan da hapsiš taj talog, a ne da puštaš da ti izdaju nalog..."
Ne donosi novac u kuću, po kući ne radi ništa, a traži tufahije u po noći.
2 P.M. Junoša ustaje i krmelja po stanu...
keva: Ajde sine, ručak.
junoša: Opet kupus!?!
ćale: Mali, ne izmišljaj se ko trudnica, ako oćeš jedi, ako nećeš odbij od astala!
Nema veze što je alkos, neradnik, počesto u stanju da, iz ličnog nezadovoljstva sopstvenim životom, s vremena na vreme da i po koju vaspitnu ženi ili običan analfabeta, živ čovek- mrtav kurac, itd... Ali je MOJ izbor i baš zbog toga je najbolji. Uvodna replika na ničim izazvane reči hvale upućene na račun njenog „dragog“ i to obavezno drugoj ženi. Po dečijem principu: moja lutka je lepša i bolja od tvoje.
Posle više nedeljnog plandovanja i obilaženja lokalnih bircuza i upornog zvocanja žene, dragi se napokon rešio da iscepa onih par meteri drva koja su se već presušila u avliji. Radojka i Milunka sede na tremu i piju kaficu...
R: E vala Milunka, :srk kafe:, nije što je moj, ali u sve se razume!
M: Jes, jes vala, sve je tako....
Trouglasta pijačna žena, koja, ako je zvanica na svadbi, obavezno namesti 'ladnu trajnu frizuru i turi ehoton na kosu (zbog boljeg presijavanja), obuče suknju do pola lista i svilenu košulju sa čipkom, nakarminiše usta crvenim karminom, ali, avaj, ne skine crne brkove i obavezno udrdi sa sobom jednu tortu. Kad se pojavi na vratima zastane da vidi da li je primećena Na pitanje domaćina slavlja, koji smešta goste na svadbi: "Je l' ste vi ujna?", daje odgovor :"Mi smo ujna!"
Prehrambeni proizvodi, koji su progresivnim pomeranjem artikala po frižideru dospeli u najzabitiji ćošak istog, ili su nemarnošću vlasnika jednostavno zaboravljeni, a na kojima je ubuđalost dostigla maksimum osvojene teritorije i kulturološkog nivoa.
- Brate, gladan sam, imaš li šta za has?
- Imam salamu u frižideru... Uuuu, malo se ubuđala...
- Gde malo, pa ta buđ je već osnovala svoju religiju!
Srpski prevod, rendom filma, aploudovan putem plejera koji ne podržava latinične znakove.
Thi, kakav ti je ovo prevod, sve neke kuke i motike!
Sigurno nisu uzročnici teških oboljenja i tzv. "menadžerskih bolesti", bar po mišljenju moje babe.
- Je l' bre Milice, jesi l' čula da je Mika dobio šećer?
- E moja Ljubice, šta ti misliš, to mu od masni' kolača?!? Jok bre, to mu sve od sekiracije. Onaj njegov sin, kockar, uvalio se u dugove, dade čovek kuću na hipoteku! Živ se pojede.
Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Ideš ulicom, smoren, sa sluškama na ušima, pokušavaš da iskuliraš toplotni udar, a u sebi psuješ sve redno zbog vrućine. Baš u tom lirskom trenutku, susrećeš se sa "velikim prijateljem" tvojih matoraca, koji ti prilazi sa cerom od uva do uva. Uvertira kreće neizostavno sa ovom rečenicom. U nastavku priče (misleći da je uhvatio Boga za pidžamu datom izjavom i porastao u tvojim očima za 250% - jer ako je on njih cenio, sigurno su i oni njega cenili i voleli) obavezno sledi neki literarni sex.
- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje... bla, bla... Da li možeš da mi pozajmiš 200eu do plate?
- Ja sam izuzetno cenio tvoje roditelje, lepo mi izgledaš, ali mogla bi da smršaš još neko kilo.
Ovaj izraz koristi moja keva kad hoće na šaljivi način da kaže da se neko baš isprsio za poklon ili pretrg'o od posla.
Alternativna varijanta izraza: polomio muda.
K: Šta ti je poklonio kum Pera za rođendan?
J: Čokoladu.
K: Polomio rebra!
......
J: Pokupila sam veš sa terase.
K: E polomila si rebra!
Imuni sistem par dana posle preležanog gripa/prehlade, desetkovan virusima, je jos svež i slab, kao i mekano skuvano jaje, da se brani od novih napada, pa se kaže da je još "rovit".
klinac: Odo da se sankam!
deda: Pa di ćeš sad na ovu zimoću, još si rovit!
Tanke niti paučine koje ponosno stoje u uglovima stana mlade domaćice.