Selimo drugara od 5 ujutru, deseti sprat, uhvatila nas vrućina, skapali od tegljenja. Oko dva sata, Kole progovara ispod plakara: - Ljudi, dal' ste vi normalni? Pa do sad' je jeo i ko je ovce izgubio!

Као идеја, аутоматска секретарица је супер ствар. Али у пракси... Толико ме излуђује да, чим чујем глас са аутомата, прекидам везу. Уводе их и где треба, и где не треба. Још само фали ово:
Зовеш ватрогасце и дешава се следеће:
После другог звона, јавња се аутомат:
-Добили сте Ватрогасну службу, наш број је 193. Од оснивања, давне 1871. године, ватрогасна служба се труди да ефикасношћу и великим пожртвовањем при интервенцијама, спречи губитке људких живота и материјалну штету која настаје код пожара. Сви наши грађани треба да развију свест о против-пожарној заштити, како би смо избегли свакодневне трагедије које односе велики данак у људским животима и изазивају огромну материјалну штету.
После овог увода, чује се кратак звучни сигнал (време је веома битно, не сме се губити узалуд) и глас који каже:
Ако желите да пријавите пожар, притисните тастер 1. Ако желите да пријавите елементарну непогоду, притисните тастер 2. Ако желите да пријавите мачку која не може да сиђе са бандере, притисните тастер 3. Ако желите да...
Пошто се у међувремену пожар мало разбуктао, журно притискате тастер 1.
Чује се умирујући глас који вам прецизно и сталожено даје даља упутства.
Ако је пожар у стамбеној згради, притисните тастер 1. Ако је пожар у приватној кући, притисните тастер 2. Ако је пожар у пословном објекту...
Пламен иза ваших леђа се разбуктава још више, постаје вам све топлије, а и дим почиње да вам помало смета. Сад већ нестерпљиво притискате тастер 1.
Умирујући глас, сталожено набраја:
Уколико је пожар у згради до 4 спрата, притисните тастер 1. Уколико је пожар у згради од 4-8 спратова, притисните тастер 2. Уколико је...
Помишљате како је ово луцидно са њихове стране. Да не шаљу људи возило са мердевинама за 10 спратова, ако је већ зграда до 4 спрата. Али мирис паљене косе вам одвраћа пажњу од таквих аналитичких мисли и ви већ помало панично притискате тастер 2. Успут помишљате да је добро што нисте у вишој згради, јер би дуже чекали док вам аутомат све опције издекламује.
Исти умирујући глас, науморно наставља:
Тренутно сте осми на листи чекања! Ускоро ће Вам се јавити оператер. Прогнозирано време чекања је дуже од три минута. Хвала Вам на стрпљењу.
Затим се укључује музика са темом из филма 'Паклени торањ', да вас умири и разоноди док чекате на ред.

Увек имајте на уму: не пролази време! Пролазимо ми!

- Sine, pazi propalu groficu! Faca joj k'o rumunska fasada!

- О, Раадооојеееееее...
- Милоје, не мож' те чује, бре! Мора' се дереш кол'ко те грло носи!

- Дакле, Сима је стварно пропао. Више немани за пиво пред продавницом. Видим га неки дан да риља по контејнерима.
- Ммм, да... још један локалитет више у крају...

- Е, децом моја! Некад је и деда Јоксим био леп и млад.
- Да, деда. А данас си само 'и'!

- Ових дана, препродавци који на волшебан начин набављају дефицитарну робу, (нпр. млеко) задовољно трљају руке.......

Додуше, од кад знам за себе, у овој земљи неко увек 'задовољно трља руке''!

- Добро, бре, Мићо! Који ти к...ц треба да се спанђаваш са удатим женама?
- Ти баш немаш појма! Па то је најсигурније. Немаш никакве главобоље. А и хумано је.
- Хумано?
-Па наравно! Толико обогатиш њеног мужа калцијумом да и рогови почну да му расту.

К'о на пример, бус фирме 'Ќрстић', мој ауто из '88, бабин ТВ...

Познати су под именом риџовани, али ове њихове командоске блиц-криг акције које сада изводе од сабајле, опремљени жутим флуоресцентним прслуцима, подсећају на најезду. Улете у превоз, наватају шта наватају и муњевито нестају.
Они који још увек дремају, нису сигурни да ли су имали ноћну мору или се нешто стварно дешавало.

Гребаторска филозофија.

Страхињу изнервирао другар Зоки из комшилука и он му у афекту рекао да ће да му ј..е све по списку. Афекат је афекат, али сви знају да је Страхиња човек од речи. Направио је списак кога има другар од фамилије и стање је следеће:
1. Кевa - О.К.
2. Сестрa - О.К.
3. Ћале
По комшилуку се може видети Зокијев ћале како трза главом и унезверено се обазире на све стране док се ужурбано креће улицом.

Део разговора два 'брата':
Први: Знаш ли бато ш'а је урадио Срки?
Други: Ш'а?
П: Мазн'о из цркве кинту са иконе!
Д: Кењаш!
П: Кунем ти се, кева да ми рикне!
Д: Е, стварно је џулов!

Поздрав и захвалност:
Роберту Џонсону
Блајнд Лемон Џеферсону
Сони Бој Вилијамсу (обојици)
Ти Боун Вокеру
Ледбелију
Џон Ли Џукеру
Биг Џо Вилијамсу
Хаулинг Вулфу
Били Холидеј
Фреди Грину
и гомили блузера који знају да сам и на њих мислио овом приликом.

'... и сада је Фрејзер задобио снажан аперкат и делује као да је на стакленим ногама...'

.....

Фин. директор: 'Ако би успели да увеземо бар 5 шлепера универа на 90 дана, затворили би дуг, а онда би некако платили универ. Не мора то да буде баш у року.'
Директор: 'То би нас одвело право у пропаст. Ионако смо на стакленим ногама'.

Правила игре:
Кради, копирај, буди вулгаран, све је дозвољено.
Позор.....
Сад!!!
Јуриш!

Друштво носи бабин орман од ораховине на пети спрат. Неша упорно тврди да неће моћи да прођу кривину између четвртог и петог спрата, али га остали надгласају. Окилаве се до четвртог, са више пауза за одмор. Онда стигну до те кривине, обрћу га, изгребу, огуле, и коначно заглаве – ни макац даље. Ако га испусте, поломиће га, леђа му леже на гелендеру.
Стоје тако у месту, не могу ни напред, ни назад. Снага на измаку, ноге се тресу, руке попуцале. Свако даје упутства, деру се:
'Спусти бре, тај крај'
'Иди лево'
'Вуци назад'
'Горе, горе'
'Не тако, идиоте, враћај'.
Онда закратко наступи тајац и зачује се Нешин глас: 'И, ШТА САД!?'
'Море, марш и ти и то твоје 'и шта сад'.

Кад се подмладак жали родитељима на нечије непримерено понашање према њима, родитељи често знају да им кажу:
'Не могу они тако са тобом, ниси ти тиква без корена. Ја ћу њима да.....'
'Ма, да! Ја сам тиква са кореном!'

Нажалост, има и оних којима је лакше да буду тикве без корена, него да се стиде предака.