Red vožnje ŽTP-a
Beskorisna papirnata zamena za novčanicu od 50 dinara.
Stevan Mokranjac pokriva troškove štampe teksta koji se protivi realnosti a nalazi se na ovom parčetu hartije. U praksi nema nikakvu upotrebnu vrednost.
Premalo materijala da bi se njime podpalila vatra, odstranili produkti metabolizma sa mesta gde ledja prestaju da se zovu pristojnim imenom ili pak nabravila zevalica.
Jednostavno ovaj papir ne opravdava niti poseduje svrhu postojanja.
-Dajte mi molim vas jedan red vožnje
-Koji će ti kurac?
-Pa da bih znao kada dolaze vozovi.
-Ne misliš valjda da ćeš, to saznati ako ga kupiš?
Imam čoveka na VMA
Poslednja uteha za babu na samrti!
Slusaj baba, ovako stoje stvari.
Pritisak ti je 230 sa 170. Koronarke zapusene 99%. Holesterol puni te tvoje krvne sudove k'o šiptar fišek.
Radiće ti četvorostruki bajpas, al' ništa se ti ne sekiraj. Imam ja čoveka na VMA. . .
Konan ribe
Devojke koje u grad izlaze sa pertlom zavezanom oko glave.
Devojke tvrde da je pertla oko glave "lepa", a muskarcima se ova pojava gadi i ovakve devojke koriste iskljucivo kao orijentir u prepunom klubu.
-Braaaaate vidi kakva je riba dole na podijumu.
-Gde?
-Ona crnka sa kosim ocim.
-Meni je sve crno.
-Ona brate treca sa leve strane od Konana
-pa tako mireci matoriiiii
K'o izdrkan kurac
Specifično psiho-fizičko stanje koje se može objasniti samo, jedino i isključivo ovom frazom
(stoga nisam želeo da stavljam * umesto slova svesno rizikujući da definicija bude uklonjena)
Praceno je gubitkom interesovanja za izlaske, muvanje, alkohol, hranu, život pa čak i fudbal.
Najčešće se javlja posle jednostranog raskida veze.
-Brate ustani iz tog kreveta smrdiš već tri, dana. . . idi okupaj se
-Ne mogu. . .
-Idi molim te, samo se zaperi ispod pazuha pa te vodi brat na pivo
-Ne mogu. . .
-Ja častim
-Ne mogu. . .
-Hajde idemo na gurmansku da ti otvori diznu
-Ne mogu. . .
-A da tebi brat dovede kurvu?
-Ne. . . Bolje mi donesi pištolj. . .
-Ma kakav pištolj, ubićeš se sutra, večeras je liga šampiona
-Ma jeb'o ligu šampiona vidiš da sam k'o izdrkan kurac!
-U matoriiiii. . . Izvini, ne smrdiš. . . zajebavao sam se. . . Lezi tu, uživaj.
Jajara
Mitsko, bespolno bice koje nikad niko nije video.
Zivi u rasponu od treceg do desetog sprata i gadja jajima ljude koji se smeju u 3 ujutro u kaficu u prizemlju.
Uzaludni su pokusaji da prizovete jajaru ma koliko glasno uzvikivali "Sidji dole breee" jer ona reaguje samo na smeh. . . Ne voli ljudsku radost vec se hrani tudjom nevoljom i tako prezivljava vekovima!
Melodika
Naprava, u saobracajskim krugovima, poznata pod sinonimom alkometar.
Svrha ovog uredjaja je da ti pokvari dobro raspolozenje na kome si radio satima unazad.
Poznata je i stara srpska izreka:
Mozes slagati majku, ali ne i melodiku!
-Dobro vece.
-Jes' vala
-Vase isprave, molim.
-Sta ih molis, ko ne slusa tuci tim pendrekom
-Izadjite iz vozila.
-Bi' ja da mogu.
-Jeste pili nesto?
-Jok, ama ni kap. . . ja ne volim to. . . mislim to. . . da se pije, a jok. . . to nikako
-Udahnite duboko i dunite ovde
. . . .
1,08
-Pazi majku mu stvarno . . . Pa jel moguce ovo? Svasta!
-Gospodine ja jesam glup, ali alkometar nije.
Akcije u megamarketima
Legalizovani oblik organizovanog kriminala koji funkcionise po sledecem sistemu:
Tajkuni prodaju tehnoloski otpad prehrambene industrije za "male pare"
Nase mame i bake ga kupuju sa dubokim uverenjem da su uradile nesto korisno (efekat radne terapije u Lazi Lazarevicu)
Rezultat:
Suficit kucnog budzeta u rasponu od 10 do 60 dinara
Nezeljeni efekti:
Trovanje hranom
'Ladan burek i topla kola
Oznacava dobitnu kombinaciju za propeler u stomaku u uzem smislu. (primer 1)
U sirem smislu pak moze oznaciti ne spojivu kombinaciju koja je odvratna ne samo kao spoj nego i pojedinacno. (primer 2)
Primer 1:
Budjenje mladog alkoholicara nakon kucne zurke. . .
-Jooooooj glaaaavaaa. . .
-Koja glava ja svoju ne osecam
-Brate imas ti sta u ovoj kuci da se pojede
-Eno ti na sanku neki burek od prekjuce
-A jogurt
-Nemam, eno imas Kolu tamo na stolu
-Gde bre. . .
-Kako ne vidis? Eno je tamo do prozora
nedugo zatim. . .
-Sta ti je sine? Reci nesto. . . Alo? Kuda trcis? Alooo!? Sta si tako pozeleneo. . .
-Braaate usrah se, pusti me
Primer 2:
Da dvadestpetogodisnjaka sede zavaljeni u koznu garnituru sa flasom piva u rukama.
-Jebem ti ove srednjoskolske zurke, i ti pedofilu jedan nadji nekad nesto starije od 13
-Brate opusti se, jesi hteo alkohol? Evo ti alkohol! Jesi hteo ribe? Evo ih matori?
-Jesi tiiii? Oces tiiiii?. . . Ma kome ja uopste pricam. . .
-Ma daj opusti se, vrati osmeh na lice . . . idemo jos malo. . . Eno pogledaj tamo ono dvoje i zivot ce ti biti lepsi?
-Koga bre . . .
-Tamo bre
-Ona trotonska svinja?
-Da, ne znam dal si primetio mladog cvikerasa u njenim ustima?
-Brate jel se oni to ljube ili ona pokusava da ga pojede?
-Nisam siguran buraz ali stvarno su lepa kombinacija. . . pred njima je divna buducnost.
-Ma da brate ko 'ladan burek i topla kola.
Dostavljac pizze
Drugar koji je otudjen od sveta i realnosti. Nikada nije imao devojku, ali cesto ih razvozi od mesta A do mesta B iz prostog razloga sto mu nije tesko "da ustane u pola 5 ujutro da odbaci "drugarice" do njihove ili tvoje kuce, a ti ces doci taksijem sa drugarima". primer 1 Nikada ne pije i polozio je voznju iz prve sto mu je jedini kvalitet u zivotu. Nemojte se prevariti da je to dobra dusa. . . On je pritajeni perverznjak koji uziva u razvozenju devojaka jer mu je to jedina prilika da kontaktira sa lepsim polom (njegove price se obicno svode na alnaser i semering sto na ilazi na opste odobravanje devojaka - primer2)
Smekeri i Dostavljaci zive u simbiozi, na kraju dobro obavljenog posla svi su zadovoljni
Primer 1
Praskozorje. . . Zlatno zuti zraci miluju poluprofil Beograda. . .
Prijatni zvuci "Teenage Mutant Ninja Turtles" miluju culo sluha Milodragove porodice
-Milodrazeeeeeee, reci tim olosim da te ne zovu vise ovako kasno krvavu ima majku, dok posten svet spava oni krecu kuci. . . imaju i oni kola. . . i dokle vise ja benzin da placam. . .
-Dooobro mama
Milodrag uzima piksle +4, napada ih na oci. . . razbarusi kosu. . . strcava do smb stojadina. . .krkrkrkrrkrrrrr. . . cak. . . krrrrrkrkrkrkrkrk. . . cak. . . krkrkrkrrkrkrkrrrrrrrRRRRRr- - - BRMMM. . . . masina je veselo zabrektala. Miodrag ubacuje u prvu i krece put ade.
Primer 2
Pijane devojke obucene u vence tek procvalog jegermajsterovog cveta ulaze u kola uz urlike nalik kricima ranjenog babuna u prasumi. . . Po gde koja i zapeva stih novog hita Milke Praznoglavic. Najveselija se obraca Milodragu. Ja sam Nela, Ovo su Ela, Tea, Mia i Ena. . . vozices nas u Andrijin dvorac na Dedicnju. . . Znas gde je to?
-Znam, pre nego sto smo poceli da se druzimo, ono bas bas da se druzimo, ono bas bas ortaci i to. . . nosio sam mu svesku iz matematike i tad sam se izgubio ali sad znam. . . zadnjih dve ipo godine vozim tamo svaki treci dan.
-Kako je slaaaaadaaaak (cuje se Ela iz pozadine) vidi kako ima lepe cvidze. . . .AAAAhahahahaha
-To su talijanski ramovi, donela mi tetka iz Riminija. . . jeste bile nekad? Ja sam vozio tamo
-(Sve u glas) Stvaaaaaarno?
-Da, da. . . imao sam tad nekih problema sa alnaserom
-(Ponovo sve u glas) Alnaseeeeer aaaaahahahahahahaha
Milodrag razmislja: Mmmmmm Kakav sam ja saljivdzija. . . ni jedna ne moze da mi odoli
u medjuvremenu otvaraju se vrata dvo- metarske kapije od kovanog gvozdja pritiskom na dugme daljinskog upravljaca koje je Milodrag dobio od Andrije u trajno vlasnistvo za 18i rodjendan.
-E hvala ti. . . kako se ono bese zoves? jesam te pitala?
-Milodrag
-(Sve u glas) Milodraaaag ahahahahaha. . . hvala ti. . .
Andrija je vec stigao i ceka devojke u boksericama i bade mantilu sa flasom dzeka u ruci: -Devojke poljubite milodraga
cmok, cmok, cmok, cmok, cmok. . .
-fala ti batice, ovo ti nikad necu zaboraviti i izvini sto te mucim. Zvao bih te unutra ali znam da ti se keva sekira. . . bolje da pozuris dok se ne probudi.
-Ma u redu je ja i onako sad spremam ispit
-Ok, ne secam se da sam te pitao sta radis. Negoooo, jesi ti moj brat brat?
-Uvek matori
Milodrag raste kao kvasac. . . Zadovoljan odlazi kuci
Prodavacica iz Lilly-a
Obicno nesposobna zena sa dve leve ruke (dve desne u slucaju da je levoruka) zaposlena zahvaljujuci podsticaju biroa za nezaposlene koji garantuje smanjen porez firmama koje zaposljavaju lica sa hendikepom. Ovakva zena ce vam upakovati vas gel za kosu ili perspirant u vremenu ginisovog rekorda za najsporije pakovanje ali tek posto joj procitate cifru sa bar-koda posto je "previse mala" da je "pistolj" registruje. Inace usled ne razvijenosti mozdanog korteksa svaki pokusaj da je uvredite u znak protesta bice bezuspesan pa ce tokom cele male vecnosti koliko traje naplata biti izuzetno ljubazna sa vama. Sve do trenutka kada joj date 1000 dinara i ona nasilno pokusa da vam uzme novcanicu od 500 koju ste spremili za kladionicu.
-Samo ovaj gel
Prodavacica okrece gel 4 do 8 minuta
Vi joj pokazete gde se nalazi bar kod, zatim pokusava da ga ocita uz reci:
-Sta je sad? Sto nece? Samo sekund molim Vas.
nakon nekog vremena:
-A "pistolj" nece da ocita. . . sta ovo pise . . . ove sitne cifre tu. . . ja ne vidim. . . ostadose mi naocale sinoc na stolu kad sam gledala Gumus
- pise 9000100 340373
-Sporije sine, nema teta 100 prstiju
-Pise 9000
-Tako brate, leeeeepo, polako, sa razumevanjem
-100
-Tako je sine, ljubi te majka
-34
-tototototo. . . tako laganini
-03
-uf uf taaaako polakico
-73
-Eto pile, vidis kako sve mozemo zajedno
-Aman nesposobna zeno stavi to u kesu moram da idem
-Evo pile 306 dinara
-Evo (1000)
-A daj mi to 500 vidim imas tu (i krece strmoglavi nasrtaj na vas novcanik)
-Nedam to mi je za kladionicu
-Daj daj. . . njima das crvenu i svi srecni. . .
-Ama nedam . . . kus. . . dalje ruke od mog novcanika, zvacu policiju. . . alo, aloooo zeno ostavi to. . . ostavi. . . daj to vamo. . . vrati. . . VRAAAATIIIII
-Evo pile kusur. Do vidjenja. . . Sledeciiiii