Najlonke
Вишенаменски артикал, а и много више од тога. Основна функција им је да служе као женске хулахопке. Направљене су од термоизолационих синтетских полимера, тако да помажу жени да изгледа гола и на минус 10. Потребно је бар пола сата за њихово навлачење а можете бити сигурни да ће да пусте петљу при првом додиру са нечим рапавијим од свиле. Срећа па се петља лако зауставља лаком за нокте, небитно на шта то личи. На несрећу, испод њих се ствара анаеорбна средина тако да се ноге за кратко време узвижде.
Свесни или не ових зачкољица, мушкарци се на њих пале, тако да су најлонке данас високо котирани фетиш, подврста ножног фетиша.
Значајну примену налазе и у разбојничком бизнису. Кад их натакне на главу лопов се прерушава у безлични куртон а види кроз њих таман толико да не удари у зид.
Такође, замајац импресивној каријери Лидије Вукићевић је била управо реклама за најлон чарапе Ударник, у којој је у први план истакнут њен раскошни глумачки таленат.
крстарица чет, присутни:
Најлонке_волим
Миришем_мами_најлонке
М48_ дркам_у_најлонке
ekspreso
Kafa koju sluze u autobusima nisekspresa samo posebnim srecnicima. Najcesce nastavnicima kad voze neke ekskurzije na Palic ili Lepenski vir.
Ekspreso sprema vodja puta ili rezervni vozac tako sto u plasticnu prozirnu casu stavi kasicicu posebne instant kafe nepoznatog proizvodjaca (uvoz iz Bugarske), secer po potrebi nalije vrelom vodom iz kazanceta koje stoji ispred prvog sedista na suvozackoj strani i promesaju plasticnom kasicicom koja se po pravilu ne pere, brise se vlaznom maramicom (takodje uvoz iz Bugarske).
Posle celodnevnog truckanja nisekspresovim busem koji smrdi na visegodisnju prasinu, ekspreso deluje veoma okrepljujuce.
Najveca nocna mora muskaraca
Da se upoznaju dve ili vise bivsih riba pa da izloze svoja seksualna iskustva s njim.
Bivsa 1: "Bili smo zajedno dve godine i za to vreme orgazme sam imala samo sa Bred Pitom kad na tv-u nagazim neki film sa njim.
Bivsa 2: "Ako mi verujes mi smo se posvadjali i raskinuli zato sto nikako nisam mogla da mu objasnim da je klitoris iznad a ne ispod! Rekao mi je da sam balava i neiskusna."
Bivsa 1: "A mene ja zamisli, za 8. mart izveo u parkic na pivo, kretencina jeftina. Nema pare da me izvede na normalno pice ili veceru a ima da izadje sa onim njegovim dripcima i za kladionicu!"
Bivsa 2: "A ljubomoran je kao pseto, cak je bio ljubomoran i na moj vibrator, pa mi ga je jednom pijan polomio."
Bivsa 3: "Ja da ga nisam prevarila s njegovim ortakom, ja bi ostala nevina koliki mu je, smorilo me da mu pusim dzoint, ako cu da pusim neka mi bar otpadne vilica, a i sperma mu je nekako bljuntava i zabagrela!"
Bivsa 1 & Bivsa 2: O_o o_O
Beograd
Po nekima grad koji zauzima veću površinu od Los Anđelesa i ima više stanovnika nego Istambul.
Tip 1 - "Odakle si?"
Tip 2 - "Iz Beograda!"
Tip 1 - "Iz kog kraja?"
Tip 2 - "Iz Resnika/Batajnice/Surčina/Padinske skele/Obrenovca/Jabuke..."
Tip 1 - "hahahahhhaaaahahahahhaaaa da, a mi iz "provincije" ne učimo geografiju, hhahhhahhhahhahahahaaa"
tri stvari koje bi ste poneli na pusto ostrvo
Redovno pitanje novinara kada intervijuisu slavne licnosti.
Odgovori idu od prilike ovako:
Tijana Dapcevic: "iPhone, neku dobru knjigu i kremu za suncanje, znate imam mnogo osetljivu kozu i brzo izgorim."
Snezana Dakic:"Neki trendi kupaci kostim, kremu za suncanje visokog zastitnog faktora i novo izdanje VOGUE-a."
Stefan Kapcicic:"Moju fancy-urbanu narukvica-viljusku da bih imao cime da jedem, neku dobru knjigu i laptop."
Mirka Vasiljevic:"Neke fine nanulice, trendy esarpu i lap da prekratim vreme na fejsu.
Suzana Mancic:"Obavezno moju LA PRAIRE kremu od 400e, mobilni telefon da se cujem sa decom i kameru ako naidje Petko, ahhah ha ha ha ... bas sam ispala duhovita."
Djosa:"Ja ne bi nista poneo. Ja bi poveo plavusu, milicajca i bosanca..."(zatim grece da davi gugutku nekim trash prastarim vicem)
W R O N G
Na pusto ostrvo bi svako normalan trebao da ponese zalihu toalet papira da ne guli dupe liscem nepoznate biljke, zatim zalihe sibica de kresne iz prve kad god mu se ugasi vatra, a ne da danima tuca kamenje i Bera Grilisa za svaki slucaj.
Lady Gaga
Način da ružnu devojku staviš u epicentar medijske pažnje, pošto su privatni pornići tako izgusturana tema koja odavno ne prolazi kod "potrošača".
Jeftina perika, odeća od najlona, teflona i ostalog svemirskog otpada, SF naočare i porcelanske šoljice za čaj kao modni detalj. To i jeste za slikanje i proučavanje.
Paris Hilton: "That's hot!" (Papariaci: škljoc, škljoc, škljoc, blic, sev...)
Lady GaGa: "Govorim malo ali glupo i nosim svoje šoljice sa sobom." (Paparaci se okreću ka njoj zaboravljajući na jadnu Paris i škljocaju manijakalno dok nebom krajnje nezapaženo proleću 3 NLO-a u formaciji)
Lady Gaga: u sebi "Konačno sam te nadjebala Paris, ko sad kome otima frajere i pažnju!"
Nekoliko naizgled nepovezanih reči
Правило по коме се претражује јутјуб, најчешће у потрази за нечим смешним.
Muškarci su bolji kuvari
Јесте. Зато што не кувају да би јели, него ради чистог лартпурлартизма. Једном у сто година их прожме надахнуће и онда накупују намирнице у вредности пола плате па сатима у трансу скакућу око шпорета, витлају зејтином по кујни у маниру Џексона Полока, замажу 60 чинија и 12 шерпи од којих се бар једна запали, осам пута им искипи, исеку прст и на крају од свега тога испадну шпагете да се усереш.
- свака част изузецима
Gloria
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
N
Фантастична неспособност неких умова да међу три линије, од којих су две усправне а једна коса, уоче и упамте у којим случајевима (од могућа 2) у ком правцу (од могућа 2) иде ова коса.
- НЕ ПАРКNРАЈ БУШNМ ГУМЕ
- NМА ПОНФРN
Ponfri
Израз потиче из маломокролужичкоспрског језика, настао је морфолошком адаптацијом српске речи "помфрит" и то алтернацијом М у Н, као и гласовном променом непостојања непостојаног Т. Први примерци ове речи залебежени су на јеловницима локалних угоститељских ПВЦ обеката у Малом Мокром Лугу и датирају из друге половине 20. века.
"Има понфри"
"Понфри са кећапом - 20 дн."
Ivan Bauer
Svaka majka bi ga poželela za zeta, a kako to uvek i biva - malo koja normalna devojka za muža. Čovek čiji smisao za humor izaziva stid na tudj račun čak i kod nesrećnika koji dodju na kviz ne bi li uzeli sigurnu hiljadarku da plate dug za vodu. U svakom slučaju, neživa pojava, nešto izmedju Vobana i Ivana Ljube.
"Znači, Miodraže, Vaša specijalnost su sovjetski avioni II svetskog rata. Pa, hajde onda da poletimo, što bi se reklo, hehehe. Prvo pitanje glasi..."
Meskalin-oho lepak-sinusoida-Palma
Cetiri definicije koje se na svakih nekoliko strana pojavljuju u donjem delu Vukajlije, medju izdvojenim definicijama.
Pogan jezik
Srpski Turetov sindrom. Pogan jezik se od "psuje k'o kočijaš" razlikuje po tome što njegov vlasnik ne samo da psuje, nego u svakom trenutku izgovori ono što garantuje najgore moguće posledice. Najčešće se pojavljuje u dečijim ustima i kao noćna mora svake majke koja želi da sa još nekim prozbori koju za života, sem sa svojim poganim mladunčetom.
Ali zato iskusne babe vrebaju ovu pojavu, ne bi li je satrle u samim korenima.
- Odi mali da te poljubi teta Žiža! Dođi, šta ti je to, daj da teta vidi! Odi! Odi!
- Neću! Ti si lopuža!
- I-Ju!!
- I vlaška kurva!
- Hiii! Sram te bilo!! Ko te to uči!?
- Milane, marš u sobu!! Mrš, saću da te prebijem!! He-he, ma on to tako lupa, ne znam šta mu je, he, deca znate...
.........................
- Šta to crtaš, zlato babino?
- Krivi toranj u Pizi, to je...
- Juuu!! Sram te bilo! Snajka, odi da čuješ šta si naučila ovo dete! Ccc, već počelo s pogane reči, kukuu!!
Gluva baba
Наизглед плеоназам, битно својство бабе је да буде наглува. Али селективно наглува, јер баба се уствари фолира. Што да би нервирала укућане, што ради маске, не би ли била обавештена о свему. Појачаће телевизор до максимума кад гледа Мадрес Егоистас и неће чути ваше вапаје да мало смањи; мораћете све да понављате и да се дерете по 10 пута и опет вас неће разумети (ако јој се не свиђа оно што причате), у свакој ситуацији баба ће изгледати индиферентно, одсутно и многи ће игнорисати присуство шуњајућег аутистичног бића које се мува наоколо и немо развлачи коре за гибаницу по целој кући. Али, баба ће прва сазнати да дувате траву, знаће да лажете родитеље да сте положили испит и с времена на време ће резигнирано прокоментарисати како она врло добро зна да је свима терет и како планира кол'ко већ сутра да умре, чисто да вас све мало прецепи и изазове сажаљење.
.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Баба, смањи мало тај те-ве!... БАБА!... БАААБАААА!!! СМАЊИ ТЕЛЕВИИИЗОР!!!... уф, јебем ти...
***
- Баба, оставила си упаљену ринглу! Опет!
- Молим? Шта кажеш?
- Шпорет ниси угасила!! Оћеш да изгоримо сви?!
- Нека, сине, само се ви одмарајте, баба има још да поради по кући
***
- Је ли, синко, не даде ти ону биокремију, а? Немо' само отац да ти чује, надрљао си га...
- Откуд ТИ то знаш, баба!?!
- Начула сам малко како се разговараш с они твоји дрогиранти...