- Kukuruz ti se osušio sve. Odvojio ti se spoljni zid od štale, će da padne. Seno ti prokislo. Žena ti se jebe s komšiju. Sin ti peder.
- Koe.

- Alo, bre! Šta me gledaš! 'Oćeš sad maj geri u glavudžu da dobiješ, pa onda špansku kragnu, pa te pustim, pa te sapletem, pa levi kroše, desni, direk, jendvatri u facu, pa u rebro, pa ti nagruvam muda i onda aperkat u bradu? A, to 'oćeš?

Pljus (onomatopeja šamarčine) i dete je izlečeno od ove opake boljke.

- Momci, sme neko jedana na jedan, a momci?
- Izvinite deko, nismo baš zaineresovani sad za basket, al' smo čuli da je vaš ćale poreklom s Gondvane, pa nas interesuje da li biste hteli malo da nam pričate o svom detinjstvu. Ono, dinosaurusi i to.
- Duvajte ga, tek mi je šeset osma!

Prvi meč u sezoni.
-Brate, ti si pričao da će tvoja Mladost iz Pojata da gazi ove sezone, oni izgubiše prvo kolo 7-0 od Mrzenice.
-Polako, dok se ekipa uklopi, dok se zaukću i onda kad se razigraju, lele!
Deseti meč u sezoni
-Šta bi, još nemate pobedu?
-Polako, još je početak. Čekaj samo dok se razigraju.
Polusezona
-Brate, pa vi ste zadnji.
-Ništa se ti ne brini. Jebiga, mnogo novih igrača, treba da se uklopi to u ekipu. Će da vidiš ti druga polusezona kad se oni razigraju. Predviđam gornju polovinu tabele.
Kraj sezone
-Ispali ste, a?
-Ispali smo. Ne znam koj kurac menjaju pola ekipe, jebem ti i upravu i državu!

- Brate, jesi ti znao da kod plemenitih gasova zbog vrlo stabilne konfiguracije elementi ne mogu primiti nijedan elektron, a da se ne počne popunjavati novi elektronski nivo. Popunjene elektronske orbitale ne daju mogućnost međusobnog spajanja atoma ovih elemenata. Oni su ti monoatomi u sva tri agregatna stanja. Brate, imaju vrlo visoke vrednosti za energiju jonizacije tako da teško mogu otpustiti elektron. Među atomima postoje samo Van Der Valsove privlačne sile. One rastu sa porastom atomskog broja, a sa njima temperatura topljenja i ključanja. Onda, nemaju miris i ukus, a u vodi se slabo rastvaraju. Za helijum koji ima samo 2 elektrona vrednosti topljenja i ključanja su najmanja. Helijum nije dobijen u čvrstom stanju. Plemeniti gasovi ulaze u sastav atmosfere. A dobijaju se frakcionom destilacijom tečnog vazduha.
- Ti kitu oćeš?

- Šta si napravio tu guzicu na glavi, krv ti jebem!? Pa, u pičke smo pošli, ne na audiciju za kenterberijskog opata!
- Sajsi kuđo, znaš.

- Alo, majmune, je l' gledaš gde voziš!? Pa, je l' vidiš da je ovo pešački!?
- Sine, dodaj mi tu drvenu bojicu iz gepeka... Sad će majmun da ga ofarba u plavo sa nijansama ljubičaste.

- Sestro, možete li da pokrijete glavu Belom, pokušavam da zaspim?

- Brate, ti reče da delješ u šahu, a ja ti dajem šuster-mat treći put zaredom.
- Murš, sve ti jebem, nisam znao da si raspala čamuga Džesi Ovens! Ajde ređaj još jednu.

- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________

- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!

- Poskupeo gracki, majku mu jebem...

- Ajde malo do Kruševca večeras, 'oćeš?
- Ajde. Ko sve ide?
- Ma Samaran, ti, ja i neke dve Samaranove drugarice.
- A Alas?
- Ne mogu, brate, s njim više da izlazim. Sto posto će i te dve da zbari, znaš kako ga 'oće riba. Posle nas trojica opet treba da raspravljamo je l' Jašar Ahmedovski glumio Tonija u "Nepristojnim ljudima".

- Brate, moram da ti saopštim šta sam čuo. Nije mi lako, najbolji si mi ortak, pa ću onda ovako pitanjima. Kako s ženom, ima li kakvih problema?
- Super, brate. Što pitaš?
- Samo ti meni odgovaraj na pitanja. A, je l’ ide ona negde?
- Pa, ono, ide negde, s vremena na vreme.
- Šta ti znači to s vremena na vreme?
- Pa, izađe dva-tri puta nedeljno uveče malo do grada.
- S kim ide, znaš?
- Valjda s Ivanom, tako kaže.
- Aha. A je l’ znaš ti čime se ona bavi?
- Medicinska sestra.
- E. A ti znaš da one tri puta nedeljno rade treću.
- Znam.
- I?
- Šta i?
- Dobro, dobro, ajde dalje. Jesi čuo nekad auto kad ti se žena vrati iz grada, kao da je dovozi neko?
- E, jesam.
- Jesi, e. A znaš da Ivana nema auto?
- Znam.
-Pa, šta ti to govori?!
- Jaooooo! Ivana kupila auto! Koji auto kupila?
:Fejspolm:

- Izvol'te, šta pijete?
- Pa, ja bih jedno pivo, ako može.
- Molim?
- Pivo, pivo kažem.
- Ti si neki demokrata, a? Ajd' izlazi napolje!

- Halo.
- Alo, pa gde si ti Milice? Šta ima novo?
- S kim razgovaram?
- Kako s kim, pa sa mnom. Ja sam, bre, Đole.
- A, ti si… Šta ti treba?
- Vidi ti nje, pita šta mi treba. Ništa mi ne treba, zovem da vidim kako si, šta ima novo…
- Nema ništa.
- Ti si to ljuta na mene? Milice, što si ljuta na mene?
- E, nemam ja vremena da pričam s tobom…
- Jao, pa mora da si ljuta zbog one devojke. Ali, rekao sam ti, to mi je sestra od tetke, malo sam je vodio da joj pokažem grad…
- E, nemoj da me farbaš! Dve nedelje mi se nisi javljao, sad te ona ostavila, pa bi ti opet kod mene. E, pa ne može!
- Ne budi paranoična. To mi je sestra, kažem ti. Znaš ti da je bez tebe ne mogu…
- Svejedno, ionako imam novog dečka, tako da ništa…
-Kog novog dečka!?
- Milan, ako baš hoćeš da znaš.
- Koji Milan!? Ko je ta pička, da ga polomim!
- Jao, nemoj molim te!
- Koji Milan, kaži mi kad te pitam!
- Milan, igra štopera u Borcu, ako baš hoćeš da znaš. Mašala ga zovu.
:Mašala, Mašala, koji sad Mašala? Aaaaa! Mašala! E, do kurca!:
- Pa, dobro, Milice, ako si ti tako odlučila, ja neću stati na put tvojoj sreći…

Kod nas ima dosta Moldavki koje poštuju tradiciju, pa obavezno dobiješ gonoreju kad ih posetiš.

- Ekskjuz mi, ken ju tel as uer iz Kalemegdan?
- Brate, pazi sad ovo! Gospođo, koj' kurac dolaziš u Beograd kad ne znaš srpski! Sak maj dik, sve ti jebem američko!
- Ou, dir lord...
- Zašto si Mogli, šabane?

- Gledaj sad kako se diskretnoo muvaju pičke!
...
- Gde ste mačkice? Šta ima, ovo-ono, a? Ajde dogovorite se koja će prva, nemam celo veče.
- Alo, Mogli, aj' trk u šumu!

- Ko je naručio kilo ćevapa?
- Ja sam. Kol'ko para?
- Osamsto dinara.
- Evo. Ček, ček! Majstore, šta je ovo?
- Pa, meso.
- Ne seri!? Gde si ga nabavio, u Senjskom rudniku? Drži ovaj ugalj, konj te jeb'o, vraćaj pare!