Osoba koja je više knjiga napisala nego pročitala.
Napisala je jednu knjigu.
Rečnik / autori
MA
MajstorBob7
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 30. jan 2012.
89 definicija2 odabrane2.768 poena
Kriterijum za kvalitet dobrog, domaćinskog seksa. Zajebi ti nežno kmeljavo maženje u filmovima gde krmeljivi Hju Grant ima tri dublera za svoje rošavo englesko dupe, sanjiva Kejt maglom svojih uzdaha zamagli stakla Renoa u sceni Titanika i gde žgoljava Vinona Rajder glumi neku kurcolomku!
U predigri poćeraš ženu k'o mlad majmun crvenoguzu makaki ženku dok ti se u hipotalamusu luči adrenalin k'o tečnost iz probijenog hladnjaka Stojadina, a žena ti ovlaži k'o zamašćena radilica od punoletnog Fergusona, da bi vaćarenje palo kad se klinču strasti preldžija pohvata sa rotvajlerkom dok se perje od jastuka zadiže k'o kad mlada liščad ulete u seoski kokošinjac, stvarajući buku k'o tri cirkulara sa mrkonjićke pilane kad stružu sirovu glogovu dasku, uz povremene krike iz dubine demonom opsednutog tela dok ga egzorcista prska svetom vodicom, čitajući psalme na latinskom...
Na kraju, kad urankom ulični čistači pod prozorom uskupe pola kante piljevine od razdrndanog drvenog nameštaja, dok se komšija sprema da isprepadanu čeljad, sa podočnjacima golemim k'o šaruljino vime, vodi kod vlaške babe da im stravu salije, psujući vam pet-šest kolena familije u nazad, e onda možeš reći da si dobro oprcao...
Svetlo iz frižidera.
Odaje vas pri tajnoj večeri.
Sekret koji se luči iz usta muškarca tokom gledanja manekenke istoimene modne kuće dok predstavlja novu liniju donjeg veša.
- Uh, Jariću mamic... EJ NE PREBACUJ, ČEKAJ!
- Balaviš mi po trosedu, iskuliraj malo...
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
Ja sam Reks, irski seter. Živim u stanu na osmom spratu. Sa Gazdom. Juče je Gazda tačno u sedam i petnaest kao i svako jutro u proteklih deset godina otišao na posao. Za to vreme ja sam blejao po stanu i spavao. Gazda se kao i uvek u četiri vratio sa posla i kao i svakog tridesetog u mesecu doneo je svoju platu i jednu polovinu stavio u metalnu kutiju. Kaže da čeka Bolje vreme u kom će je potrošiti. Verovatno je u pravu, ipak Gazda bolje zna. Dok ne dođe takvo vreme on će svaki dan kao i juče sebi spremati hranu, a meni davati onu od prethodnog dana. Juče je nakon jela Gazda kenjao. I ja sam kenjao. Napolju. Tamo sam kao i svaki dan trčao po travi i njušio tragove. Gazda misli da je to glupo, ali ne zna da je to možda jedina stvar koja ostaje iza onih koji su otišli. Tu, uvek na istom mestu, srećem ekipu iz kraja koja konstantno visi na ćošku. Gancija bez oka, Smrdu što mu je brat podleteo pod tamčić. Tada me, u najboljem trenutku, Gazda odvuče kući. U stanu Gazda čita kupljene novine i pati zbog stvari koje ne može da promeni. Verovatno tako treba, to radi cela Gazdina vrsta. Onda ih kao i uvek baca i pali televizor na kom gleda priče o uzbudljivim životima drugih ljudi kojima zavidi. Postaje nesrećan. Juče ga je tačno u sedam kao i svake srede prekinula Vlasnica nadrkanog pekinezera Kokija iz susedne zgrade. Gazda je tada kao i obično pario Vlasnicu. Ona je vikala. Sve isto kao i kod nas samo sa malo manje duše. Vlasnica je posle toga otišla ćuteći. Bez reči. Gazda je i dalje bio nesrećan. Kaže da će još malo ovako, dok ne sretne onu stvarnu zbog koje pucaju kosti. Ima vremena. I sinoć je pre spavanja prelistao ponude za putovanja za ono mesto na kom najlepše žene piju najbolje vino. I tamo će otići kad dođe Bolje vreme. „Ne sad, ne sad Reks“, govori mi on. Legao je tačno u deset sa mislima o Boljem vremenu.
Jutros u sedam i petnaest Gazda nije otišao na posao. Umro je noćas u snu. Šteta, bio je dobar čovek koji je čekao Dobro vreme. A ja ću po svoj prilici od sada malo više visiti na ćošku sa ekipom iz kraja.
Slogan mladih (najčešće seoskih) frajera obolelih od tetanusa koji pucaju na žene starije od njih.
-Sinak, šta bi s onom Jovanom? Uradi li šta?
-Ma jok, bre...
-E, šmokljane, mogao si sinoć da je sa'vataš dok si je vozio kući. Kao menjaš brzine, a ruka ti sklizne dole. Ju gospođo, otkud vaša pička na mojoj ruci?
-Ih...probao sam ne vradi...kaže, ko sa decom spava popišan se budi...
-Reci ti njoj da je krava tražila vršnjaka, nikad stelna ne bi bila....
Najveći stepen kvaliteta i umetničke vrednosti nečega.
Riba Uno: I kako je bilo sa slatkim Acikom, što se ne fališ, kakav mu...
Riba Due: (prekida) U bronzi, u bronzi...tri i po metra je...
Investitor: Slušaj, Borise: Jesi li ti normalan da tražiš milijardu za ovo?
Rizbo: Jebi ga, Hans, ali on je u bronzi, u bronzi...i...i...i...tri i po metra je on visok.
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Dankan Ferguson, debeli pacov, ...
Ono što pomislite kada vidite devojku koja izgleda prelepo.
"Brate, zipa onu malu crnku preko puta. Bomba! Ali verovatno je neka kurva".
"Auuu bre, ma ne škodi, život bih joj dao da mi upropasti, samo da budem sa njom".
Tretman izliva besa. Jedna od onih situacija kada shvatite da je bolje da vas neko lepo izudara zato što se zgrešili, nego da slušate konstantno popovanje kojem, čini vam se, nema kraja. Situacija u kojoj definitivno ne želite da se nađete.
Inače, izraz je dobio ime po Ser Aleksu Fergusonu, menadžeru Mančester Junajteda. Prvi put ga je upotrebio Mark Hjuz, bivši napadač ovog tima. Za jedan britanski list je izjavio:''Stao bi pred tebe nos-na-nos i počeo u lice da viče i urla, pa bi ti na kraju završio sa kosom iza glave''.
- Aj na sket.
- Nema šanse, keva mi radi, pa je ćale morao da mi ode na roditeljski, a nema pojma da imama 4 keca i 19 neopravdanih. Plus, uhvatili su nas da duvamo na velikom odmoru, sigurno će mu i to biti preneto.
- Auuu... Znači očekuje te Fergusonov fen. Ili, boljerečeno, Radomirov fen.
- Ili Radomirov kaiš, zavisi kako bude raspoložen.