Ultimativna pretnja koja se upućuje isključivo iz sedećeg, eventualno ležećeg položaja. Da bi dobila na težini i svrsishodnosti, onaj koji pretnju upućuje u datom momentu mora prolaziti kroz neki oblik idile, kako bi osoba kojoj se preti shvatila da će biti usrana od batina. Poznato je da čovek bije ženu, ili čoveka, jače i bolje kada ga ta delatnost odvrati od ispijanja rakije, večere nakon ispijanja rakije ili gledanja Vučića.
S: Ćale, opet gledaš Pičkoustog? Daj, jebote, promeni kanal, počeće fudbal.... Ć: Puši kurac. S: Ćale, kako to pričaš sa sinom? Ć: Siši karu. S: Okej, vidim da si ponovo šibao dspi. Ć: Kakav dspi vidiš da je Vučić. Aj' beži, nemoj da ti ustanem!
Mutant nastao pri adaptaciji na životne uslove u gusto naseljenim predelima i prilikom zračenja TV frekvencija. A kao posledica iznenadne strukturalne promene DNK, kada je domaćin prvi put prebacio sa "Žikine Šarenice" na "Seks i Grad".
Prostiji od Andrije Ojdanića. Urbaniji od Lune Lu.
Bio svuda. Naučio ništa.
Sergej Trifunović: "Pa utisak je jeziv...Ja sam jutros sleteo iz Njujorka...ono...potpuno sam zaboravio...Sleto sam u neki Mordor...ovaj..."
Avgust je. Temperatura vazduha je veća od koeficijenta inteligencije tvog komšije, a koji te je pozvao da odete na piće do grada. Dakle preko 35 stepeni.
Jebiga, nije se imalo kinte za more. Ostao si u svom gradu.
Odlaziš na jedno od mesta koje gradske vune vole da obilaze. Pre nego zakoračiš u taj svet sisa, dupeta i pušačkih usta, majicom brišeš balu koja ti curi iz usta. Ulaziš. Osmeh. Kiseo osmeh. Pederbal. Većinom frajeri. Ostalo konobarice i dve do tri polovnjače, a pored kojih i Stoja (pevačica, ne pornićarka) izgleda kao Džesika Alba. Shvataš koliko su ti očekivanja bila u sukobu sa realnošću. Sve su dobre pizde tvoga grada negde na moru. Ili na Zlatiboru. Ili u nekoj selendri. Ali glavno je da je avgust, te da je sva pičetina tvoga grada zapalila negde daleko. A ti si ostao sam. Govno jedno.
-Šta je bre ovo? Nema dve dobre pičke. Hajde popij to, pa da palimo odavde.
Stadijum do kog se dolazi dva - tri meseca nakon sto si odlučio da pustiš kosu. Kosa ti nema jasnu definiciju, niti stav, pa zbog toga deluješ kao totalni smarač. Bajaga.
Do juče si bio kul mladic. Furao si kratku zurku i slao klince iz kraja po pljuge i pivo. Jes' da si jebao retko, ali si bar svaki put razglasio. Onda si, iz sebi nepoznatih razloga skapirao da ćeš jebati više ako pustiš kosu. I tu si se, naravno, zajebao.
Ustaješ iz kreveta. Odlaziš u klonju. Gledaš se u ogledalo. Frizura ti bode oči. Taman te je smorila pomisao da sam sebi ličiš na Mladjana Šilobada iz vremena dok je plenio u Partizanu. Ali ti tu misao preseče mili glas koji dopire iz komšinicog zvučnika:
"Zazmuuuuuuri...i na sopstvenom platnu...."
I tada ti je sve jasno. Dostigao si Bajaga Level. Najbedniji stadijum koji kosa jednog čoveka mora da prodje u svom procesu rasta. Sve posle toga je stvar volje i zrtvovanja zarad visih ciljeva.
N: Šta ti je sa kosom?
B: Puštam je. Zašto?
N: Ošišaj se. Isti si Bajaga.
B: Taj još uvek nastupa?
N: Nastupa. Al' ne jebe.
B: Je l' imaš mašinicu, ili da mu ga dam makazama za nokte?
Komentar konzumenta na slab uticaj alkoholnog derivata ili opijata na njegov organizam.
K: Brate, moram da ti dam da probaš rakiju, što mi je deda čuvao za kad se ozenim!
A: Kako da probam jbt? Pa nije ti svadba...
K: Aj ne seri. Deda umro, a veće šanse da se ozeni od mene ima čak i Dimitrije Vojinov.
A (predaje se): Okej...Daj da testiram.
K. mu veoma pazljivo sipa tekućinu u čašu, a zatim sa dozom strepnje i ushićenja posmatra ortaka, koji ispija prvi gutljaj. A. ispija radzu i par sekundi vizionarski posmatra horizont, čekajući da ista počne da deluje. Ali karina.
K (nesigurno): A? Kako ti se čini?
A: Sranje. Ništa.
K: E, ne seri! Deda moj pravio, bre! Kako ništa?!
A: Tvoj deda je bio budala. Ne osecam struju u grlu, ne osećam onu gospodsku toplotu u grudima...Znači ni da pecne, jebote.
Dogovor koji pod obavezno pada u vodu i davi se u moru ponedeljaka na godišnjem nivou. Odjeb, na finjaka.
On (u sebi: "Aj se jebemo" ) -Hajde da odemo negde na piće sada za vikend... Nisam te video dugo...
Ona (u sebi: "Neću. Smrdi ti taban.") - E, nema teorije, dolazi mi neka rodbina iz Vreoca za vikend, pa moram da im pravim društvo dok uzivaju u čarima televizora u boji...
Nekim bizarnim spletom okolnosti zaglavio si u teskoj pripizdini na jugu. Gradsko si dete i vukojebine su za tebe totalna nepoznanica. Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se ponasati.
Nikad nemoj:
-Naručiti Koka-Kolu : ekipa redneka ce izvaliti da si iz grada i odlomiti te od batina za sve sto nisu Zuti sok, crveni sok i Kola (cola).
-Koristiti svih sedam padeza: ekipa redneka će izvaliti da si iz Beograda i jebati ti kevu jer im otimaš 2/3 zarade od zemljoradnje. Za njihov krompir ti si veće zlo od zlatica.
-Koristiti vise od cetiri padeza: ekipa redneka ce istripovati da si iz onog većeg sela pored, a koje oni smatraju gradom, pa će te odlomiti cisto zarad zdravog rivaliteta.
Obavezno:
-Ne zadrzavaj pogled na brkatim ribama. To je tamo sveto kao krava u Indiji. Kult brkova se gaji od vajkada, a tvoje zurenje u iste mogu se protumačiti kao "beogradski ološ došao da nam juri sojke". Nemoj da dobiješ preko pizde samo zato što si neshvacen.
-Ako udješ u rakiju sa rednecima, koji te prihvate bez obzira sto si drogaš iz grada, nikako nemoj da reaguješ na prozivke da ne umeš da prikolješ svinju: to je kod njih znak muškosti i način udvaranja - mogu da te prebiju jer se kurčis.
-Smej se svim replikama iz Srecnih Ljudi i Zikine dinastije : moras imati na umu da tamo vise od RTS-a imaju samo oni sto furaju lavove na ogradama - no, oni nisu prisutni jer rade po nemackama.
-Eventualne mindjuse i tetovaze (osim ukoliko nemas svojerucni rad koji se svodi na ime ribe ili sise) sakrij. Skapiraće da si Cedomirov narkoman i peder, te će te optuziti za veleizdaju Kosova i jebati ti milosnu majku.
