Ponosni penzioner
Penzos koji pravi red u busu neobaveznim očitavanjem svoje besplatne godišnje BusPlus kartice.
zvali su me
Незаобилазан део вокабулара **барона** из краја. А за идеју имена би му позавидео и чувени *Барон из Кенгура*.
1)
-И тако братко мој, Италијанке се ложе на мог мачора.
-Ау, па стварно си царина.
-Ма како не, звали су ме Ђакомо Фелини, по чувеном **гуднајтфакеру** Софије Лорен.
2)
-И шта кажеш, исхасао си кило бурека за 46 секунди?
-Ма даа бре, звали су ме *усисивач* док сам био у војсци.
Osmišljavanje novinskih naslova
Neverovatan talenat koji poseduju najčešće trač novinari sa crnim mislima i sportski novinari Kurira.
Miroslav Raduljica, centar Partizana:
-Real je stvarno veliki klub, gotovo je nemoguće pobediti ga u gostima, ali nada uvek postoji.
Naslov: Raduljica: Došli smo da pobedimo, pada Real sigurno!
Mina, folk pevaljka:
-Istina je da sam se mimoišla sa Dušanom na ulazu u Maksi.
Naslov: Mina i Dule se kresnuli u Maksiju!
Barberi kačket
Još jedan od nezaobilaznih detalja mangupa iz kraja. Veličine je za osobu od 6-7 godina (jeftinije), prekriva samo teme glave. Boje i dezena cegera bakice sa pijace uz šareni šuškavac čini savršenu kombinaciju.
Kinesko rešenje problema pasa lutalica
Usled velikog broja napada lutalica na građane ovih dana došlo se do ideje da se taj problem reši. Kako je čipovanje, sterilisanje i slično potpuno nepotrebno, naša vlast će primer uzeti od naše braće, Kineza, koji imaju višak stanovnika, ali ne i lutalica. Oni svakog psa na ulici brže bolje ispeku i omoguće porodici tu čast da nedelju dana ne jedu pirinač. Po ugledu na njih, u pljeskavičarnicama će se umesto tradicionalne sojine peći pljeskavica od mlevenog mesa pasa lutalica.
- Daćeš mi jednu pljeku.
- Ide odmah!
- E ali nemoj od mešanca, daj neku čistorasnu 'leba ti...
Popis stanovništva
Glavni razlog zašto Aca Stojanović nije aktuelan poslednjih dana. Prerušio se u popisivača kako bi nabavio nove nepotrebne informacije o sportistima.
Liga šampiona 2012, Mančester junajted-Inter:
- Evo Stankovića sa loptom, ovaj mladić ima završenu srednju školu, dok njegov stric ima plac od dva ara u okolini Beograda.
-Međutim, uzima mu Vidić loptu, zanimljivo je da ulice stanovanja njihovih baba imaju iste inicijale.
Optička varka
Pojava kada radnici u fluorescentnim prslucima uđu u autobus, a pola putnika izađe misleći da je kontrola ostavljajući im prazna mesta.
-Jao Milanka, moramo da kupimo one žute prsluke, znaš kako ćemo imati mesta u autobusu.
-Obavezno, moje je mesto dalje od prozora, promaja mi je!
Ako dođe inspekcija...
Mitska pravedna pojava zadužena da sprovodi zakon, najčešće na štetu učenika. Koriste je nastavnici najčešće za glupe stvari tehničke prirode ili za sažimanje gradiva.
1) -Jao profesorka, jel dovoljno samo da podebljam rešenje hemijskom, stvarno nemam vremena, zvoni za minut.
-Ne zanimaš me, što nisi mislio na vreme, ako dođe inspekcija i vidi grafitnu olovku, nadrljaću.
2) -Jao deco, izvinite što kasnim, tek sam se vratila sa svadbe brata moje strine, zato nisam bila tu ovih dana, pa ćemo sad na brzinu da odradimo kvadratne jednačine i sledeći čas imate kontrolni.
-Ali nastavnice, ta oblast je najobimnija u čitavoj knjizi, jel' možete da odložite test?
-Po planu treba da imamo tada i nema diskusije! Ako dođe inspekcija i vidi da nije tako, biće svašta...
Stručni teniski konsultant
Čovek poznat najčešće po tome što je bio Novakov sparing partner u kadetskoj konkurenciji ili pomoćni kondicioni trener Ilije Bozoljca. Koristi stručne strane izraze misleći da ćemo ga smatrati pametnijim, međutim najčešće ga njegovih par razreda osnovne škole odaju. Što je najgore, ti izrazi su i nama ušli u svakodnevni govor...
- Dobar slajs servis Mareja, nesiguran ritern Đokovića, top spin kros kort forhend i sjajan drop-šot Novaka! Loša anticipacija Mareja, iako je ol-araund igrač, futvork mu na ovom meču nije jača strana... Ipak, Britanac traži pomoć Hok's Aj sistema i lopta je IN!
Sportska gimnazija
Škola smeštena na jednom od najlepših beogradskih krajeva, Senjaku. Do nedavno, bila je poznata po konstantnim bombaškim pretnjama, te su đaci na svoju veliku žalost izostajali sa nastave. Kako se ove dve reči (sport i gimnazija) vrlo retko slažu, objasniću jednu po jednu:
1) Sportska:
1. godina- svi su sportisti, dolaze u klupskim i reprezentativnim trenerkama u školu, gade se na alkohol i cigarete, za drogu nisu čuli.
2. godina- mali broj polako prestaje da se bavi sportom, na odmoru sa najboljim drugom pljugaju sakriveni u obližnjem parku.
3. godina- otprilike polovina trenira, polovina ne, na ekskurziju počinje da se krijumčari trava.
4. godina- samo najistrajniji opstaju, većina puši, duva, pije...
2) gimnazija- gimnazija? GIMNAZIJA!? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Eto sine, idi druži se sa Lukom, on ide u gimnaziju.
-Ako je sportska gimnazija, onda je drvnoprerađivačka isto, a frizerska je faks!
Disati na bulju
Kaže se čoveku za koga imate osećaj da prdne kad god izdahne.
-Alo bre, 'oćeš li više prestati da prdiš?
-Ma nisam ja brate, ovaj Pera diše na bulju!
Jevrejska cedevita
Najčešće imamo priliku da je probamo kada nam je pravi staromodna baba uplašena od ,,hemije". Često je i mi pravimo drugarima kada vidimo da je kutija pri kraju. Umesto klasične dve ili tri, u čašu najčešće ide samo jedna kašičica, pa najčešće služi da se oboji voda.
-E brate, imaš nešto za piće?
-Samo cedevitu.
-Ali nemoj jevrejsku, daj domaćinsku, molim te!
-Nema se brate, pri kraju je...
-Idi bre u pičku materinu, bolje daj vodu!
Ribe u elektro-tehničkim školama
Prevelika retkost, nešto kao crnac u Donjim Mrčajevcima, koji je došao da igra za tamošnji fudbalski klub. Izazivaju divljenje svih nastavnika, često imaju zagarantovane prolaze u narednu godinu. Roditelji i drugari redovno se zanimaju samo za nju (ređe ima više od jedne). Mogu se podeliti u dve grupe:
1) veoma neženstvene, izrazito debele ili mršave, na slikama odeljenja roditelji tek iz nekoliko pokušaja pogađaju ko je ta čuvena devojčica. Zamišljali su neko prelepo stvorenje, međutim često bivaju razočarani.
2) mega ultra hiper super giga tera nimfomanke.
Prvi slučaj:
-Brate, pogledaj onog debelog, brkatog, šta glumi sa onom frizurom?
-Ćuti majmune, to je Mara iz mog odeljenja, prebiće nas!
Drugi slučaj:
...i tako, Mile, Laza i ja rotiramo sve rupe, a ona uživa, stenje, pa vrišti.
-Eee, nije ti to ništa za Katu iz IV/3, priča se da je sa četvoricom: ragbistom, veslačem, košarkašem i vaterpolistom. Oni u kondiciji k'o životinje, a ona sve laganica...
Jutarnja nervoza
Budi te stari budilnik koji si namerno ostavio dalje od kreveta da bi odmah ustao. Dok ustaješ rušiš čašu u kojoj je ostalo malo nekog pića od sinoć, nastavljaš ka kuhinji i stavljaš kafu ne bi li te malo razbudila. Zaglavljuješ na ve-ce šolji, kafa kipi. Skinutih gaća čistiš šporet, oblačiš naopako majicu i brzim korakom krećeš na posao (školu). Usput, kupuješ novine, odlepljuješ kupon za nagradnu igru nadajući se da će te sreća bar malo pogledati, ali po običaju dobijaš čuveno 'Više sreće u sutrašnjem broju!'. Ulaziš u autobus prepun penzionera koji u 7 ujutru idu na otvaranje supermarketa ne bi li dobili usranih 10 posto popusta na nešto što im u životu neće trebati. Znojav izlaziš, ulaziš na posao (školu), s osmehom na licu izgovaraš 'DOBRO JUTRO!'.
Novčanica od 5000 dinara
Srpska kopija petsto evrića. Ljubičaste je boje i ima najveću vrednost. Čak je i odnos naše i evropske vrednosti 1:10 isti kao odnos prosečne srpske i evropske plate. I Srbin i Francuz dobiju po šest komada ljubičastih.
'De me nađe?
Rečenica koju izgovaraju trinaestogodišnjaci u kafani kada čuju pesmu tipa 'Kafana je moja sudbina', 'Dotak'o sam dno života', 'Splavovi'...
Pevaju trojica klinaca pesmu 'Kafana je moja sudbina' još nemutirajućim glasom navodno pijani od jedne čaše piva.
-Kafanaaaa je mojaaaaa sudbinaaaaa, ona me je sebiiiiiii uzeeelaaaaa...De me nađe, brateeee!?
Prilazi im stariji gospodin:
-Alo bre klinci, šta se ložite niste bili ni u planovima kad se ovo pevalo, mrš na Pokemone!
Ko kvari krug, nije drug
Novokomponovana poslovica koju izgovaraju duvači trave, kada određeni član kruga odbije da uzme dim. Tada taj član ipak odlučuje da posluša onu staru 'Kud svi, tu i mali Mujo'.
-Tebra, mojne si čkapi, uzmi jedan dim i šalji dalje, ko kvari krug, nije drug...
-Jebi ga... Kud svi tu i mali Mujo.
Otvori prozor, biće prijatnije
Najčešće ponavljana rečenica od strane naših baka i deka tokom letnjih meseci. Govore je iz straha od reume, išijasa i prehlade, koje klima navodno nosi sa sobom.
Razgovaramo baka i ja:
-Au, crknuću od vrućine iako radi klima!
-Sinko, bolje otvori prozor, biće prijatnije.
-Baba, jebote napolju je 35 stepeni!
-Pre ćemo mi od te tvoje klime crknuti, nego od vrućine!
(Upućuje mi naučni pogled, jedva se uzdržavam od smeha)
Smederevo
Svetski jedinstveno mesto. Udaljeno od Beograda svega nekih četrdesetak kilometara, a razlika u akcentu, izgovoru i sklopu rečenice je ogromna. Smederevci su zbog toga nekako drugačiji, a njihov jezik poziva na narodnjački provod.
Razgovaraju Beograđanin i Smederevac:
-Da li izlazimo negde večeras?
-Će izađemo na neku pijanku!