I tako, stojiš ispred Terranove, ti i još pe'šest "frajera" poput tebe, iako u jednoj ruci držiš roze tašnicu, drugom značajno podižeš kragnu i trudiš se da izgledaš kul dok se praviš da kucaš poruku. Poruku? Otkucaćeš ceo jebeni rat i mir dok se ona seti da ste zapravo krenuli u šetnju i da je ušla "samo da pita".

A ovo dvoje zagrljenih što prolaze pored tebe, i što se smeškaju tvojoj torbici...šta blenete koji moj...Nisam ušao!!!

- 'Ej Radenko, daj bre pauzu da zapalimo po cigaru, ionako će istreramo normu do pola noći, a 'di je osam ujutru. Daj bre da zapalimo i da se ispišamo k'o ljudi, nemo's taki čovek...
- Milenkoviću, opet ti! Stoput sam ti rek'o da nema pauze za duvan i nemo' me zoveš Radenko, nisam ja s tobom koze po Glediću tražio, vrći se na traku!

- E moj Vukomane, što si tup ko budak. Ti bre ki da ne znaš Radenka, pa viš' bre da je saradža kak'e nema. Rođenog oca bi posl'o na disciplinsku! A ti, piša mi se, puši mi se...ki neka snajka...pa Radenko ti se uvuk'o Žabarima do slepog creva i mačke će jede samo da im se dodvori...
- More ću jebem ja i njega i njegove mačke, ću uznem šrafciger i ću išaram celu novu liniju, pa nek si jebe mater sa Žabarima!! Šta bre misle oni, da radim dan-noć bez da pišam...
- A budaleeee majko mila ( prekršćava se desnom rukom ), ja te krstim ti prdiš. Šaraj ko te jebe, nemo' men' nigdi da pominješ, ščuo?!

Zamislite sledeći razgovor:

- Ćao mače, vidim nisi iz ovog kraja, cirkaš sama, a ja sam u fazonu "šta će žena sama u kafani" ovo ono, pa sam mislio, ovaj ( šmekerski potez prevlačenja prstom ispod oka ), da te malo oraspoložim, da se malo provozamo po kraju da vidiš prirodne lepote...kapiraš
- Izvini, stvarno nisam raspoložena...
- Ma kapiram ja tebe i tvoju tugu, ono govno Riki Martin nije treb'o onako da kaže da je gej, s neba pa u rebra, a ko ga jebe, nije on gej nego pederčina ja kad ti kažem...a znaš, šteta bi bilo da takvo parče poput tebe tuguje za pederčinom...
- E 'ajde produži dalje molim te...
- Ma gde bre da produžim, otkad sam te ugledao ne može da bude duži nego što jeste, evo ako nećeš da se vozimo, ono muka ti je kad te neko vozi, 'ajmo jedan na brzaka ovde u wc-u.
- Ama odjebi bre kretenčino! Lepo sam te zamolila da me ostaviš da na miru popijem piće! Puna mi je pička takvih Neandertalaca poput tebe, ne bih se ni mrtva jebala s tobom, pederčino!!! ( Baca pare konobaru i odlazi demonstrativno )

- Jeeebote, nije mi jasna, pa ja i hoću da joj napunim....čoveče koji rebus...a i nisam taj Neander-palac kako već, ja sam Dorčolac. Nek te taj palac jebe!!

Što jes'-jes', ne ide...

U žiriju smo, svojevoljno ili ne, svi mi koje svakog jebenog dana bombarduju sa svih strana vestima o tome sa čijeg se pimpeka skinula Severina i na čiji je naskočila. Koga je na tom mestu zamenila i koja ju je zamenila na prethodnom mestu boravka .

- Yo motherfucker, oš' da ti nešto odrepujem, al' da daš dva'jes dinari? Najbolji sam u repu u Bronx-ovu baru, tako mi zovemo naš kraj, brateee. Pitaj koga 'očeš brateee...Yo Fatmuljeee, ava kari 'oče čovek da te pita nešto...e pitaj ga sad kad dodže!

- Dobar dan čika Stevo!
- Je li omladinci, ta vi ste kanda zbrisali iz škole?
- Pa...ovaj...nismo čika Stevo...časovi su se završili još pre dva sata, igrali smo fudbal u školskom
- A 'di je boga vam, onaj moj saranitelj, sigurno nije s vama loptao, taj ne zna ni 'di je korner...
- Mislite na Đoleta, pa ovaj, nismo ga videli...
- Niste, niste dabo'me, daj Bože da je jutros i doš'o u školu. Uhvatio se uncut s onim bitangom i kicošem Racom Palanačkim, celi dan samo pušu one smradne cigarete...Posle se samo kliberi. Sa'raniće mene moj saranitelj pre nego što mi je zapisano, ja ka'ti kažem. Aj' zdravo derani!

- U bre Tikomire što zaginu onako kod Trajka? Čujem da su te iz potoka vadili. Smanji malo s tu rakiju, mnogo je, nismo više šiljokurani.
- Man' me Radomire, očiju ti, dosta mi je što moja Stanika već dva dana ne govori s men'
- Ama ja ti velim onako prijateljski, čovečanski. Ako nastaviš da se voštiš tako, ovoštićeš dušu pre vremena.
- Ko joj jebe mater, tamo njoj, kad vidim kako nas jebu ovi odozgor svaki dan, ne mili mi se d'odam.
- Jes' vala, opet skočila nafta, majku im lopovsku...Evo i men' skočio pritisak! Mala, dajder čašu vode!

- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...

----- posle nekog vremena ----

- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...

- E viđi bolan ovog našeg šmanja...i tome je se neko obradovao i pucao iz puške kad se rodilo!

- Čujem da te Simke pretukao juče u kafiću što si mu zajebavao sestru?
- Jeste, al' jebaću mu ja mamicu. Smislio sam plan.
- Šta ćeš da uradiš?
- Ima da mu izbušim gume, polomim brisače i da mu se poserem na otirač ispred stana!
- Jebote, brate, da l' možeš da uradiš nešto pičkeće od toga?

- Znaš šta ima novo?
- Verovatno opet krenula neka nova "superkul" serija na kablovskoj...Brate, stvarno, kad misliš malo da izađeš do grada...Da vidiš malo boja...Da vidiš koliko su porasli Đilasovi platani na primer?
-Hehehe, batice samo ti podjebavaj...ali ja sam sinoć umočio!
-Ma šta si ti umočio, možda plazmu u mleko, daj Bože da nisi prosuo.
- Ma jedi bre govna, 'oćeš da me saslušaš ili nećeš...zvao me Dule sinoć da odemo na piće kod Ušketa na splav, ja otišao tamo, razbio se, upoznam neku malu i ona pod gasom...ovo, ono... i ja jeb'o
- Uuu koji si Zmaj od snošaja, je l' smem da te pipnem...Dobro neću više da te zezam...i kako je bilo?
- Reći ću ti samo da sam joj dao lični pečat...ono sećaće me se sa osmehom na licu...tražiće da se vidimo ponovo, evo dala mi je broj.
- Ne seri...da vidim! Ček bre ovo mi poznato...hehee pa to je mala Maja!
- Nije valjda da je znaš??!
- Čuj, da l' je znam, pa ona visi stalno kod Ušketa, vidi se da ne izlaziš...kako reče "dao si joj lični pečat" hahahaha pa i ja sam je onda pečatirao više puta...U stvari ima više pečata od pasoša onog čiče sa smešnom bradicom, onog bre "Kon-Tikija"!!!
- Ma teraj se u kurac i ti i Kon-Tiki!

Ona dolazi kod tebe. Matorci se pokupili da ne smetaju deci dok spremaju kolokvijum, mlađeg brata uz plač odvukli sa sobom. Ti sredio stan, prvi put od šestog razreda osnovne, kad si razbio vaznu koju je otac kupio mami na medenom mesecu...muda skupljena...nadaš se da će konačno možda biti nešto. Jebaćeš. 50% da 'oćeš. 100% da nećeš...Možda ipak hoćeš. Ona ulazi uplakana.
- Sad sam u autobusu videla Milančeta...video je i on mene ali nije reagovao, bio je sa nekom crnkom.
- Ma daj, smiri se, možda mu je to ona sestra iz Prokuplja o kojoj mi je pričao njegov cimer Rale, znaš da je trebala da dođe...
- Nije se osmehnuo, zašto se nije osmehnuo? Zašto se muškarci nekad smeju, a nekad ne? Dobro, za tebe znam da se ne smeješ jer imaš izvađenu šesticu, ali on...on je taaako lep kad se nasmeje, niko ne može da mu prismrdi. Misliš li da mi se nije osmehnuo jer imam ovu malu bubuljicu na bradi ( pokazuje ti neku neprimetnu tačku ) a tvoj pogled završava na njenim punim usnama...počinje da kuva ispod stomaka...
- Možda je zato što sam se ugojila...vidi...
Ne stižeš do stomaka, pogled se zaustavlja na sisama i to je to...postaješ evnuh sa erekcijom. Prekrštaš noge. Jasno je da nećeš jebati...
- Ma nisi se ug...- počinješ da mrmljaš
- Prava sam svinja, imam tri kile više nego pred novu godinu...a on je naravno DIF-ovac, neće sa svinjom da izlazi...on može da ima koju hoće, kako je samo lep, kako ima široka ramena, šira od tvojih...mislim, neću da kažem da ti nisi razvijen, nego njegova su baš baš široka...kad bi ti bio kao on, da li bih ti ja bila zanimljiva?
- Uh...ovaj...pa bi
- Jao, koja si ti mica, ti se uvek trudiš da meni ugodiš...mogla bih nekad da ti spremim palačinke...( Hmmm Eto seksa! )...pa možemo da zovnemo i njegovog cimera Raleta, ti njega poznaješ, a on kao slučajno dovede i Milančeta... ( Kurac seks! )

Jasno ti je da nema ništa ni od učenja, erekcija postaje ozbiljan problem razmišljaš da li da odeš u wc ili da čekaš da ona ode...a i da odeš u wc ne bi primetila da te nema. Živote lutalico!

Drugi "mlađi brat" velikog događaja, koji se odvija na nivou cele Srbije, jeste "Super bofl". Za razliku od originalnog, američkog jurcanja za "jajastom loptom", ogleda se u jurcanju i guranju u kineskoj radnji s ciljem da se odabere najmanje loš komad odeće, obuće ili već nekog drugog sranja made in PRC.