K'o Rozenborg iz 2 u 1
Израз проистекао из учесталости норвешке екипе да своје сусрете завршава тако што ће исход меча да буде супротан оном на полувремену, тзв. контра прелаз. Ову појаву су увидели и кладионичари и почели масовно, из кола у коло, да мећу дотичну екипу на тикете, тј. да их "прате".
-Је ли, шта је с оном малом Милицом, јел те још прогања?
-Ма, даааа... Прати ме као деда Баки Коцкар Розенборга 2-1, немам идеју како више да је избегавам.
-Хахахаха! Јебено, братићу, шта да ти кажем, немој да поклекнеш пред Лилестремом.
A na kom bi ti jeziku da odgovaraš?
Питање које ученику поставља рендом професор када угледа наређане кечеве из страних и матерњег језика.
Живановићу, западе ми овде нешто за око и бацило ме у дебелу конфузију. Француски један, српски један, један, енглески један. На ком ја тебе језику да испитујем? Био сам летос мало у Кенији, може Свахили?
Neizlečivi stadijum FM zavisnosti
Практиковање ситних детаља из игрице у свакодневном животу.
Стигла ми дрва јуче.
- Комшија Зоки се трудио, али ништа посебно. Недостајао му је детерминејшн у одсудним моментима. Шестица за њега, биће боље, има потенцијал.
-Ћале замало да се побије с ликом, јер нам уместо 4 кубика довезо 3.9. Вајолент бихејвијур, ту викс вејџис фајн.
- Брат фантастичан, и цепао, и возио колица и паковао у подруму. Десетка и Мен оф д меч дефинитивно!
Ciganski znoj
Кафа у покушају. Прави се с водом у односу (г:мл) 1:100. Иде аналогно с немаштином, а може и да послужи као одбрамбени механизам након вишесатног, континуираног атака на неуроне од стране баба Милованке из приземља.
Дај, бре, кево, какав си ми ово цигански зној протурила? Зар на јединцу да уштедиш тих пешес грама кафе?! Закини мало оном матором, нерафиснисаном шишмишу, ионако нам испије шездесосам кафа дневно!
Nema potrebe da mi/mu persiraš
Квалитетна доскочица, применљива у ситуацији када желите да се издигнете из масе или пак да некоме из исте забијете мрсан курац.
1)
-Манћини: Бриљантно сте одиграли данас и самлели противника, свака част!
-Џеко: Шефе, не мора ми персираш... Јес да сам господин чо'ек, ал', мајку му, један другом паламаре сапуњамо после тренинга, а ти ми ту на ви.
2)
-Ивана: Што сте ми претурали по прљавом доњем вешу и мирисали гаћице?
-Стефан: А што ти персираш Шомију? Од малих ногу се знате, исту сте ношу говнима пунили.
Kao da si nas na tomboli izvukao
Фраза директована првом потомку који и поред максималног труда и напора који су уложени у њега, није успео ништа битније у животу да постигне.
-Син: Ћале, имаш можда коју црвену? Пена парти вечерас, брана пуца гарантовано, ваља се...
-Ћ: Боли тебе ћоше, уживаш ли, уживаш. Не зна се који већи лелемуд, да л' ти, или онај твој грешни брат. Ломимо се мајка и ја поред вас, а ви како враћате?! Давали и шаком и капом, а господа школовање развлачи на 20 година... Еј, на томболи не бисте могли овакве родитеље да извучете! Него ћути, за тебе још има наде, овај старији дваеседам у дупе спрцао, а ено га на другој години.
Pametan piše, budala pamti
Народна изрека која децу баца у дубоку конфузију с тенденцијом ка депресији. Неодгонетнут ребус многих малих филозофа.
-Тата, а да није обрнуто? Ваљда тај што је паметан може да запамти...
Minus i minus daju plus
Jedno od osnovnih pravila matematike kojeg se setiš kada na ulici vidiš prelepog malog andjela kojeg pod ruku vode tata akrep i mama akrep.
Je l' si preš'o više taj fejzbuk?
Зајебантско питање упућено особи која исувише времена проводи с Цукерберговим монструмом.
Је ли, Маре, 'оће ли тај фб, а? Си га преш'о више, крв му јебем? Јеботе, ти се ту јебаваш две године и ништа, а ја својевремено Супер Марија прелазио за 3 сата. Супер Марија, еееееј!
Za mrtve!
Пропратни узвик приликом падања хране на тло.
*Офрље захваћена кобаја спада с виљушке и јури ка поду*
-Син: А, јебига! Ајд' нек се нађе деда Станоју! Зажелео се и он јадан, а ови горе у дефициту. Месец и по поста, ееееееј!
-Ћале: Дижи то с тепиха, чај ти јебем детињи, ви'ш како маст цури низ њу! Мада, у сваком случају ће да ти заврши у дебелом цреву, а кроз уста, а кроз чмар, па ти види.
Koliko sam ja presao u rikverc, ti nisi unapred vozio
Kratka i jebitacna replika starijeg i daleko iskusnijeg vozaca upucena mladom kolegi nakon nepotrebnog mudrovanja.
-Alo, sinko, ateriraj! Ja, bre, vremena nisam imao kuci zenu da jebem, nego sam jednog krelca poput tebe na volanu napravio. Presao sam u rikverc vise nego ti pravo, a nas'o si tu da mi kenjas.
Napredan kao biljke u pušačkoj prostoriji
Апсолутни опозит развитку и прогресу. Пушењем биљкама уваљујемо курац. Место угљен-диоксида, омогућујемо им уживање у чарима угљен-моноксида и на тај начин стављамо тачку на њихов мучан живот у скученом простору.
-Види га Пантелић што се набуџио у Олимпијакосу. Техника, пас, завршница, ово-оно...
-Да, бре. Ушао је већ у најужи избор за златну лопту, а и начуо сам нешто да се интересује Барса за њега, кажу, не може Виља да му присмрди више... Мани се, молим те. Напредовао је као ове моје мушкатле. Виснуле јадне к'о бабина сиса. Ево, и дрво живота се максимално труди да оповргне свој назив.
Je l' to pukla brana?
Израз применљив у тренутку запрепашћености квантитетом риба на једном месту. Квалитет на страну, јес да скуша смрди, ал' може да се једе ако је кувар (читај: алкохол) добар.
А: Шта је ово коју пичку материну!? Да није нека брана пукла? Гле колико пичића...
Б: Ахам! Још само да проверимо да ли је почела сезона мреста.
Konzerva
Извор живота код студената.
-Јеботе, што сам гладан! Имаш нешто за јело?
-Ахам. 'Ајде бирај: 'оћеш паштету или... паштету?
Lista k'o Ana Karenjina
Омиљено доба године кладионичара. Период када се захуктавају све веће фудбалске лиге, а ни кошаркаши, хокејаши, рукометаши, тенисери и остали не заостају. Оно што је за мачке фебруар, за кладионичаре је октобар.
-Брате, је л' ће да има нешто за сутра?
-Још питаш, ви'ш да листа к'о Ана Карењина!
Još samo ovu kašiku, i dosta... Aj još jednu i stvarno dosta... Aj još...
Унутрашњи монолог у ситуацији када се нађеш 1 на 1 са теглом Еурокрема.
И тако док је не олижеш у потпуности.
Kurac
Заклети анти-дискриминатор.
Не бира ни веру, ни националност, ни расу, ни социјални статус, а понекад чак ни пол.
Japanke
Летњa обућа која је практично искоренила све остале врсте папуча. Не, то није модни детаљ двадесетпрвог века. И генерације иза нас су их носиле, с тим што су се звале ЈАДРАНКЕ, али тај назив није могао да опстане, јер све што је наше, није за курац. Ми ћемо радије да поједемо упакован пролив, ако на њему пише Made in Germany, него пасуљ из Лесковца. Нећемо да возимо "Југа", који је прилагођен нашим "уби Боже" путевима и ако ти се поквари, можеш да импровизујеш на 'иљаду начина, него ћемо да купимо електронско говно из иностранства, које ако цркне у неком пичковцу, можеш само да се молиш да те не из'еду вуци док стигне шлеп служба. Нећемо да пијемо наше пиво, јер "Хајнекен" је Хајнекен. Нећемо да слушамо домаћу музику, јер... Добро, то нећемо.