NMF

Krilatica svakog hedoniste kojom opravdava svoju adiktivnost.

- Daj, ćale, batali te pljuge, pušiš ko Turčin, poješće te neka rakčina.
- Mali, ne jedi govna, mora od nečeg da se skapa. Evo ti 1000 dinara, kupi mi boks sarajevske drine a za kusur neke cigare.
---------------------------------------------------
-Ćero, noću samo skitaš, ceo dan spavaš, ljudi pričaju da si načisto posrnula. Kafane, diskoteke, žurke, splavovi, ma ti si samoj sebi u lice pljunula.
-Jebiga, kevo, mora se od nečeg mreti, bolje od čvrstog kurca nego od turbo folka.

Potvrdan odgovor tinejdžera - paora na pitanje njegovog dede - paora o percepciji ZP hibrida.

Deda: Unuče moje ubavo, dosta smo brali muruz, ide deka da malo pusti pevcu krv a ti vidi kaki je klip u dvaesosmoj vrsti s leve strane? :vadi salgiju:
Unuk: U, dedo, video sam klip, mogu l' da krunim malo?
Deda: Hehe, može, može, pile moje šašavo.

Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.

Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.

- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan?
- Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja.
Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Nećeš jebati. Aj na fudbal.

Persona čija pouzdanost u obavljanju kakvog posla barabari sa verovatnoćom događaja da će 27, do zuba naoružanih pripadnika SWAT tima da isprangijaju golorukog silovatelja telefonske govornice u centru Menhetna.

- Brate, riba me šutnula juče, dođe mi da se roknem. Aj da se overimo večeras, imaš li kakvu šemu za neko duvanje?
- Si, mile. Saću da zovem Simu, u roku od odma' stiže isporuka.
- E, a je l ti pouzdan taj Sima, nemoj da zasere i donese neku albanku, prošli put sam od tog govneta skroz pobenavio i počeo da pijem domestos.
- Sima? Si normalan. Sima je institucija. Roba je prva klasa, JUS ISO 9001, zlatna medalja za kvalitet na Novosadskom sajmu. Zaharije Trnavčević ga redovno pominje u onoj njegovoj emisiji.

Pohotan pogled uvaljan u jaja, brašno i prezlu. Pogled predsednice Skupštine, negde oko pola 11 uveče, u toku rasplamsavanja rasprave o nacrtu Zakona o očuvanju beloglavih supova. Svojevrsni erekšn kiler, koji stravičnije obara (močugu) od Tajsona pre nego što je stvorio fetiš prema ušnim školjkama svojih protivnika.

Krešimir: E, ajmo zguza, molim te.

Ana Ivanović: Joj, pa ja ne bih, nekako mi ovako lakše, a i volim da te gledam u oči dok vodimo ljubav.

Krešimir: Pod jedan – ja ne vodim ljubav, ja jebem. Pod dva – u gledanju i jeste problem. Kad god nam se sretnu pogledi, vidim srnu koja beži od lovca, Evu Ras bez penzije ili izraz lica osobe sa posebnim potrebama. Jebote, zar moraš da me gledaš k'o da sam ti ubacivao čičak u kosu i stavljao špenadle na stolicu u osnovnoj?

Ana Ivanović: Ali, ja sam mislila da imam pohotan pogled.

Krešimir: Ma, imaš ti moj kurac. Ustvari, kad bolje razmislim, nemaš ni to, ja sad odo' kući a ti možeš u kuhinju, pa gledaj meso, ionako pogledom praviš bečke šnicle. Sreća pa me nisi u kurac pogledala, sad bih imao Karađorđevu.

KRKrešimir · 24. nov 2010.💬 1215013

Narod koji svaki dan ima novu teoriju o svom poreklu.

Albanci su Iliri, Kelti, Vikinzi, Nindže, Samuraji, Asteci, Inke, Zulu, Indijanci, potomci Herkula, Ahila i Posejdona. Skenderbeg je bio Zevsov sin, a rodila ga je ženka triceratopsa. Ko god se zajebava sa njima, Zevs će ga spržiti munjom a zatim će ga Posejdon iztranžirati sa svojim trozubcem pa ga poslužiti najpoznatijem Albancu na svetu - Džordžu Bušu.

Danas u Albaniji postoje piramide, Atlantida, ostaci Titanika, crne rupe, leteći automobili sa pogonom na element koji još nije otkriven u periodnom sistemu pod atomskim brojem 297, i kozji sir.
Albanci su izmislili kiseonik, gravitaciju, struju, toplu vodu, točak,... Jer Albanija je zemlja čuda (na koju je verovatno Luis Kerol mislio kad je pisao svoj poznati roman).

NINihilist · 27. nov 2010.💬 1410512

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

KRKrešimir · 3. okt 2010.💬 1011.593201

Najviši nivo obožavanja nekoga ili nečega. Totalni moždani svič of, cakleće oči, usta blago otvorena iz kojih s vremena na vreme krene pokoja bala, ramena opuštena, hrana suvišna, voda nepotrebna, okolina nepostojeća, vreme zamrznuto.

- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.

Mukotrpan proces koji započinje samom idejom - DUVAN JE ODVRATNA STVAR KOJA ME POLAGANO TRUJE,BOLJE DA JE OSTAVIM DOK SAM U NAJBOLJIM GODINAMA, najčešće prouzrokovanom osećajem mučnine,posle teške pijanke na kojoj si popušio tri pakle cigara i još žickao od drugara da bi popio poslednje pivo u slast.
Jutro prolazi bez problema,jer ti je toliko muka,da ti disanje predstavlja preveliki napor,cigare ti nisu ni na kraj pameti.
Podne ti daje osećaj da si baš velika faca,jer si izdržao dug period bez cigarete,a ranije si palio čim otvoriš oči.
Veče je. Potpuno si se oporavio od mamurluka. Drugari te zovu na pivo ili kafu da sumirate sinoćnju žurku i gledate utakmicu. Javlja se prva prava potreba za cigarom. Uši svrbe, žuti mravi počinju svoj marš po tvom telu, znojiš se i suva su ti usta. Želiš je. Čini ti se da bi sve dao samo da je dodirneš usnama,da osetiš dašak toplog otrova u grlu i blagi osećaj vrtoglavice posle njega, ono što nikada ni za jednu ženu nisi osetio, o baš je jako želiš.
Moguć kraj :
- Shvatio si da se samo jednom živi i da nemaš nameru da žrtvuješ sva svoja zadovoljstva,uostalom,možda te sutra zgazi kamion i šta si onda uradio - samo si se mučio bezveze. Nastavljaš da pušiš,sa strašću jačom nego ikada.
- Ostaješ mazoihista,zainatio si se,jer si svestan da si u stvari zavisnik,želiš da se oslobodiš,da nikada više ne budeš rob ni jednoj navici,niti jednom otrovu. Mučiš se, znojiš i nervozan si mesecima, ugojio si se 20 kila,shvatio da je previše i počeo ponovo da pušiš,da te ne bi ostavila žena zato što si postao debeli krmak.
- Zaista prestaješ da pušiš i do kraja života ne pališ ni jednu jedinu cigaretu.

Poznajem čoveka koji je zbog teške bolesti pluća poslednjih 20 godina svog života proveo kao nepušač,iako je bio strastveni pušač u svoje vreme i vrlo rado se sećao svake svoje cigare. Jednom mi je pričao : ,, Sanjam ja kako pušim. Vučem cigaru,ona se topi u mojim ustima od miline,pušim i gledam u sunce. Kada sam se probudio shvatio sam da mi je jastuk potpuno mokar i da ne pušim već 15 godina.”

Mark Tven :,,Ništa lakše nego ostaviti pušenje,radio sam to sto puta".

Kad definicija bez okačene slike i linka na četu postane definicija dana.

Idu mi više na kurac govna koja nemaju pametnija posla nego da jure definicije dana pisanjem marginalno loših defincija i onda ih besomučno reklamiraju. Idu mi na ganglije pičkice koje uopšte klikću na provoakativne slike, a zapalio bih ljude koji kliknu na sliku sise, pročitaju definiciju o senfu i onda daju palac gore. Počupao bi kosu dlaku po dlaku govnima koji ostave komentar na sopstvenu definciju praveći se da je nisu oni napisali kako bi je samo malo osvežili. Udarao bih motikom fekalije kojima je osnovna funkcija u danu da me smaraju svojom retardiranošću, o poserem vam se svima u razdeljak maloumni trutovi. Ljudi definišu izgled sajta, te bi ti isti ljudi trebalo da prestanu da se ponašaju kao pavijani posle kenjanja i okrenu novi list. obrišu dupe, pa onda okrenu još jeda list. Sami sebi kenjate u usta vašim maloumnim delima retardi neopevani , molim vas ne pronalazite se u ovim rečima već se pronađite sami sa sobom i počnite da se ponašate shodno razumu. Upucajte se ili probajte nešto novo, ne zanima me, samo prekinite više da jebeno dosađujete, povraća mi se svaki put kad vas vidim takve ugrožene.

MRŠ!

MAMačkasti · 15. dec 2009.💬 27482123