Njegova staza je utabana još kada je bio dete. Nije bio kao druga deca, bio je vredniji, možda i pametniji, ali nikada nije umeo da se opusti i uživa u sitnim stvarima. Teško je sticao prijatelje. Verovao je da će se u srednjoj školi stvari promeniti, ali je u trećoj godini shvatio da se to nikad neće desiti. Odlučio je da se osveti prokletim, srećnim ljudima koje gleda svaki dan. Fakultet je završio pre roka i doktorirao sa 25. Sa 32 je postao redovni profesor. Osveta je mogla da počne. Studentima zabranjuje izlazak na ispit ukoliko propuste više od dva predavanja, razlog nije bitan. Potpuno naučena knjiga studentu garantuje samo šesticu. U januaru. Ako je lepo raspoložen. Za više od toga je potrebno zapamtiti svaku anegdotu koju je ispričao na predavanjima - gradivo nije bitno, to je njegov predmet i od studenata može tražiti šta želi. Prilikom upisa ocene koja nije desetka, u očima mu možete videti prezir i mržnju. Prezir jer ste za njega glupa, lenja ameba koja nije naučila za deset. Mržnju jer zna da ste srećniji od njega. Ispraćaj u penziju mu je ujedno i sahrana - retko živi duže od 65, odsustvo fizičke aktivnosti u mladosti je uzeo maha, a ako nekim slučajem poživi duže od toga, ostaje na fakultetu sve dok ga ne iznesu iz njega, jer njegova osveta nikada nije završena.
* Studentkinja koja jedva skriva suze ulazi u kabinet
- Dobar dan, profesore... - Dobar dan, koleginice, izvolite. - Umro mi je otac. Pošto je kolokvijum nenadoknadiv, a održava se u nedelju, kada je i sahrana, zanima me da li bih mogla da odgovaram usmeno u bilo kom terminu. - Primite moje saučešće. Molim Vas, recite mi odakle ste i u koliko sati je sahrana. - Iz Subotice sam, sahrana je u 10 sati. - U redu. Dodjite ovde sutra u isto vreme i obavestiću Vas.
* sutradan, isto vreme
- Dobar dan, profesore. - Dobar dan, koleginice. Evo, razmotrio sam Vaš slučaj. Pogledao sam red vožnje na sajtu BAS-a, ukoliko uzmete autobus u 1, možete bez problema da stignete na kolokvijum.
Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.
- Kevo, treba mi 200 EUR. - Šta će ti? - Za novi telefon, ovaj se raspada. - Iju, pa to je nečija plata!
- Ćale, treba mi 150 EUR. - Za šta? - Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska. - Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!
- Nisam dao ništa u ovom semestru. - Iju, crni sine, otkud to? - Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...
Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.
Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.) --- snimanje prestaje --- Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!
Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti. (2 meseca i 10 kilograma kasnije) Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne. __________________________________________________________________ Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut. Džim: Jebote? Kako to? Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao? Džim: Da? Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije. Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u. 2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali. 3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama. 4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama. 5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima. 6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon. 7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..." 8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska. 9. Keva nije luda što usisava tako često. 10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Devojka koja jako cesto menja momke. Razlikuje se od stafete po tome sto je u vezi sa svim momcima sa kojima spava.
Aca: Ko je bre onaj lik sa Anom? Zar ona nije sa Jocom? Milan: Ne bre, sa Jocom je raskinula proslog meseca. Ja sam mislio da je sad sa Simom. Sima: Ne bre, sa mnom je raskinula pre dve nedelje, ja sam mislio da je sad sa Perom. Pera: Ne, sa mnom je raskinula juce. Ovo joj je ocigledno novi decko. Aca: Znaci, riba je ringispilka.
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba. - Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.
- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne. - Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.
- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku. - Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.
(amfiteatar pred odgovaranje)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!
(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)
Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...
- E, de si brate, šta ima? - Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku. - Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma. - Ajde!
(deset dana kasnije)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...
