Randomir
Osoba muškog pola čije ime ne znamo tačno, ali sigurno znamo da se završava na -mir.
- Kako se ono zove naš novi šef? Znam da ga svi zovemo Ljiga, ali kako mu je pravo ime?
- Hmmm, Dragomir, Radomir, Branimir... Jebem li ga, neki Randomir u svakom slučaju.
Tesna završnica
Izuzetno neizvestan finiš nekog sportskog nadmetanja. Najčešće je u pitanju košarkaška utakmica kada sve zavisi od jednog (poslednjeg) poseda.
Ponekad se dešava i van sportskih terena.
"I, lopta stiže do Gudurića, majstora za rešavanje tesnih završnica u korist protivnika!"
------------------
- Je l' se to meni čini ili je tvojoj Dunjici nešto porastao stomačić?
- Ma pusti, šta da ti pričam... Bila tesna završnica, a moj glavni igrač ostao u reketu duže nego što je dozvoljeno.
Promašio temu
Osim svima nama dobro poznatog lajtmotiva sa časova srpskog, izraz je primenjiv i za brojne situacije u svakodnevnom životu kada nam sagovornik priča o nečemu što nas apsolutno ne zanima ili što ne želimo da čujemo.
- ...na ovom mestu ćemo izgraditi novi velelepni stadion koji će moći da primi čak 3.257 gledalaca, a sve to ćemo uz pomoć naših kineskih prijatelja investitora moći da završimo u rekordnom roku za samo 986 i po miliona evra...
- Ej, bre, šta priča ovaj?! Obećana nam je kanalizacija još pre deset godina, davimo se u govnima, a on gradi stadione!
--------
- Alo, muzika, dolazi 'vamo! Samo za mog druga Uglješu onu od Kebe "Zapaliću pola grada"!
- Polako, Žare, promašio si temu. Pa Uglješi izgorelo pola kuće prošle godine, a nije bio osiguran...
- E jebiga, a ja se pitam zašto se zove Uglješa. Muzika, stop! Daj od Džeja "Ugasila si me"!
Za njihovo dobro treba im oduzeti pravo glasa
Misao koja ti padne na pamet pred svake izbore, kad vidiš kako se u svaku aktuelnu vlast najviše kune sirotinja koja jedva preživljava.
Banjavati
Navraćati neočekivano i bez najave; upadati.
- Aman bre, kevo (zvuk cibzara), jesam li ti milion puta rekao da mi ne banjavaš u sobu bez kucanja?!
---------
- Znači, Lemi, uzmi ovaj štek i odnesi ga kod tvojih na vikendicu. Čuo sam da ovih dana panduri banjavaju na gajbe odranije poznatim licima.
Organ za čvarenje
Koža. Osim osnovne zaštitne, taj organ leti dobija još jednu, za većinu pripadnica nežnijeg pola i važniju funkciju - estetsku (o tome da li je stvarno estetska, drugom prilikom).
U svakom slučaju, leti nesrećna koža plaća danak svojoj sposobnosti da poprima tamnu nijansu i biva nemilosrdno izlagana paklenim zracima nama najbliže zvezde - popularnom čvarenju.
Što se mene tiče, drage preplanule dame, džaba ste se krečile u crno i zlatno.
O ukusima se ne raspravlja, ali neki volimo i prirodno - belo i rumeno.
Panol pasta
Nenadmašno sredstvo za pranje majstorskih i paorskih ruku koje je preživelo sve ratove, krize i geopolitičke promene i koje i danas služi trudbenicima da skinu prljavštinu sa sebe.
Ovaj brend pančevačke Panonije moćno uklanja naslage mašinskog ulja, kolomaza i ostalih vrsta industrijskih masnoća, farbe i druge prljavštine. Skida sve, čak i crno ispod noktiju.
A ako je jače utrljate, možete ostati i bez delova epiderma.
Nekada plavo-zelene boje, danas je ima u više nijansi.
- E majstor-Rale, čuo sam da si imao neku hiruršku intervenciju. Šta je bilo?
- Ma pusti. Skidao menjač sa Miletove "alfe" i baš mi se tad gadno pripišalo. Šta ću, nemam vremena da odem u klonju, izvadim ga da obavim tu u kanalu - kad popusti šraf i ulje iz menjača sve po meni, a najviše po mom mališi. Nisam se mnogo sekirao, odem do lavaboa i izribam ga onako svojski panol pastom. Ali avaj, skine pasta svo ono ulje, ali ode i komad kožice... Pa sam išao da mi to doktor malo sredi.
- He-he, pa ti to obavio bez hodže... A šta kaže teta Lepa?
- Ih, ona je prezadovoljna, kaže lepši joj je ovako. A i bolje klizi, eke-ke-ke.
Carinik
Sportski, najčešće košarkaški sleng za igrača koji, nakon što lopta dođe do njega, više istu ne da nikom.
Privatnik, kako bi se još reklo. A može i Dončić.
Primenjivo i na vansportske oblasti kad je u pitanju želja za posedovanjem.
- Jao, brate, kakve sise ima ona Marina. Jednom da mi je da ih se dočepam, igrao bih se s njima do sudnjeg dana...
Pljuje ko fudbaler
Osoba koja šlajm i ostale sadržaje usne šupljine izbacuje iz sebe ne birajući mesto i vreme. Na ulici, kroz prozor kola, pa i u zatvorenom prostoru ako mu "nadođe".
Pored pljuvanja, voli i da se usekne tako što palcem pritisne jednu nozdrvu, a onda kroz drugu snažnim duvanjem istrese slinu na trotoar.
- Dobar komad onaj tvoj Uglješa, prava muškarčina!
- Ma jeste, samo mnogo voli da pljuje...
- Koga?! Vlast, političare, novinare? Ako, njih i treba...
- Ma ne bre to, nego bukvalno! Pljuje ko fudbaler, gde stigne. Juče u parku kad je ispalio šlajmaru veliku ko pile, mislila sam da će srušiti spomenik palim borcima!
Gramatički nacista
Професионално деформисана особа којој је врхунско задовољство да исправља туђе правописне и граматичке грешке. Дичи се дипломом филолошког факултета и поседовањем свих могућих речника, граматичких уџбеника и иних језичких приручника, који су му увек при руци да за сваки случај провери пре него што исправи неког. Јер, граматички нациста не сме да погреши! Толико деформисан да му чак и дефиниција о граматичком нацисти смета јер је насловљена туђим писмом у оригиналу па мора да напише нову користећи посрбљени наслов.
Шпарта интернетом читајући новинске чланке, форуме, коментаре и лови... Омиљени плен су му погрешно спојене или раздвојене речи, велика и мала слова, док непотребне или изостављене запете региструје узгред, али никако не пропушта да и на њих скрене пажњу. А кад уочи грешку код неког сличног себи, неког ко такође себе сматра језичким стручњаком, доживи благи оргазам док га исправља...
Досадан и Богу и народу, а врло често и самом себи.
A u mene đed (stric, drug, rođak)...
Uvodna fraza u bosansko baronisanje.
Posle toga sledi priča iz rubrike "nije se desilo".
Slava, za prazničnom trpezom priča se o svemu i svačemu...
- I tako vam kažem, moj rođak rastura šah, ima rejting 2400, ali nikad nije bio zainteresovan da se takmiči, više igra iz ljubavi, strasti...
- E, nije to ništa... A u mene tetak (zvanice kolutaju očima), tamo od Mrkonjića, ne znate ga vi, odgajio međeda od malena i naučio ga da igra šaha. Gledo ja svojim očima - medo sve šapom miče one figure po tabli i mumla nešto. Nije sad da je međed znao otvaranja i to, ali je pobijeđivao ove malo lošije iz sela...
Ostaje da se vidi
Rečenica-sigurica kada priučeni novinar-beskičmenjak ne zna kako da završi tekst. Umesto da iznese svoj stav, zaključak ili ne daj bože stručnu opservaciju i predviđanje, on nam lakonski poručuje - videćemo - jer time se ne stavlja ni na čiju stranu, a to je, složićete se, najsigurnije za sopstveno dupe. U stvari, to nije ništa čudno u zemlji u kojoj je istraživačko novinarstvo davno izumrlo i u kojoj se ne ceni umetnost pisane reči već umešnost dodvoravanja.
Inače, rečenicu iz naslova patentirali su pioniri našeg tabloidnog novinarstva, naročito u tekstovima u kojima su glavne akterke bile Ceca i Karleuša. Nažalost, "ostaje da se vidi" se u međuvremenu toliko proširilo da danas ta fraza deluje kao često citirani epitaf na spomeniku srpskom novinarstvu.
"...a kako će orošavanje vagine uticati na buduće Suzanine seksualne odnose - ostaje da se vidi."
"A za koga će Sergej potpisati u ovom prelaznom roku - ostaje da se vidi."
"...a da li ćemo hranu izvoziti, uvoziti ili ćemo gladovati - ostaje da se vidi."
Koketiranje
U savremenom novinarskom žargonu - poigravanje na tankoj žici, dovođenje nečeg do same granice, najčešće bez njenog prelaženja. Flertovanje.
"Jokić koketirao sa tripl-dablom, falio mu samo jedan skok do rekorda sezone!"
-----
"Pijani vozač koketirao sa smrću, pogledajte kako se završila njegova suluda vožnja! VIDEO!"
------
"Poznati političar koketirao s političkom (ne)korektnošću, kasnije objasnio šta je u stvari hteo da kaže!"
Etno-zatvor
Kad odeš kod svojih na selo i prejedeš se kajmaka i čvaraka pa ti se zasićene masti zalepe za creva.
- Evo moja domaćica spremila za predjelo komplet-lepinje, malo čvaraka, slaninice i kajmaka. Ima i kuvanih jaja, krompira, kolenica... A gde nam je Isidor, nisam ga video od posle ručka kad je otišo poradi sebe?
Poginuo od metka ili od rafala - isto ti se vata
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
Zoran Datunašvilić
Najneverovatnija, najpotresnija, najemotivnija priča netom završenih Olimpijskih igara. Bar tako tvrde srpski mediji...
Elem, ako je verovati legendi, malog Zaru..., pardon malog Zokija, othranili su divlji kavkaski kozorozi u vrletima te mitske planine. Kada je sišao u Tbilisi, mogao je da se bavi jedinim što je naučio među kozorozima - rvanjem grčko-rimskim stilom.
Legenda dalje kaže da je Zaru..., pardon Zoran postao veliki šampion, ali da mu se na daljem putu slave isprečila grozna gruzijska rvačka mafija kojoj je on hteo da stane za vrat.
Jedva izvukavši živu glavu, Zoki beži u jednu malu ali ponosnu zemlju na brdovitom Balkanu gde ga dočekuju ljudi raširenih ruku i velikog srca. Kako je još od malih nogu gajio ogromnu ljubav prema toj zemlji, Zoran odlučuje da nastupa za majčicu Srbiju ne tražeći ništa zauzvrat i počinje da niže uspehe.
Vrhunac dostiže u borbi za olimpijsko odličje kada u epskoj bici pobeđuje omraženog srpskog arhineprijatelja iz susjedstva. Iz zahvalnosti prema novoj otadžbini menja ime u Zoran Datunašvilić, odriče se nacionalne penzije i svih novčanih nagrada i jedino što traži je da mu se omogući da otvori školu za rvače male gde će mlade dečake upućivati u sve tajne ovog drevnog sporta.
JEDNA ANEGDOTA IZ ŽIVOTA ZORANOVOG
Jednog neizrecivo toplog popodneva u studiju u Košutnjaku najeminentniji sportski komentator sa ovih prostora postavio je Zoranu najgenijalnije pitanje koje se može postaviti strancu koji dođe u Srbiju:
- Koje ste srpske reči naučili?
- Jebote!
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (krik prelepe Kosjerine)
- Jaooooooo... Ne te reči!!! (opšti smeh i vesela graja u studiju; milfače kraj malih ekrana momentalno zaboravljaju na Damijana Davida i požudno upijaju razoružavajući Zokijev osmeh)
Zavesa pada i ide pesma:
"*Na kraj sela čađava mehana
Iz nje viri kosa nečešljana*..."
OI
Auto u srednjem rodu
Nepogrešiv indikator geografskog porekla.
- Upadaj, ćale, kuda ćemo?
- Ako može do Čelareva...
- Može. A odakle si?
- Iz Novog Sada, nego mi se auto pokvarilo...
- Pokvarilo, kažeš? Biće da nisi baš starosedelac u tom Novom Sadu.
To ti je rešeno
Prilično česta (i prilično iritantna) rečenica koju sa velikom dozom arogancije izgovaraju oni koji u tom trenutku imaju moć da reše problem nekome ko im se za pomoć obratio - nebitno da li je moćnik šef kriminalne grupe, lokalni "funkcioner", direktor škole, auto-mehaničar ili neko od rodbine.
Pomalo je paradoksalno da se, iako je u pitanju trpni glagolski pridev (dakle oblik gde je radnja već izvršena), ova rečenica uglavnom odnosi na događaje koji će se tek desiti.
- Direktore, ovaj moj slabo stoji s ocenama, a treba mu papir da je završio školu pa da ga vodimo kod sebe u Švajcarsku...
- Šta ja tu mogu? Nek se potrudi, nek zapne malo...
- Ma može on da zapinje koliko hoće kad je glup ko noć. (vadi kovertu i diskretno je stavlja na sto)
- Ma znaš šta?! Dobar si ti čovek. Tako da... ...ne brini, to ti je rešeno.
---
- To, lutko, taaaakoo, taaaako...
- Gospodine, gulp, načelniče, čula sam da je, zagrrc, upražnjeno mesto za savetnicu u odboru, srrrk...
- Mhhhmmmmm... To ti je rešeno, luče, samo nastavi...