Oslobodilac
Бахато говно без трунке емпатије.
- Погле овога, што је паркирао на сред раскрнице и укључио сва четри, као да је ослободио град!
Rospadla
Moglo bi se reći i profuknjača, ipak ovaj model je sofisticiraniji i samim tim i mnogo opasniji. Ovo je vrsta žena, koje muškarci obožavaju i žene ih, zbog kojih gube glavu i bukvalno i figurativno. Ima zlatnu, nije od sapuna i zna da je koristi. Prvo ih osvoji, stavi im ular, a onda im izvidi i srce i dušu. A sirotan do samog kraja nije svestan, da u toj utakmici ima mnogo više igrača, nego što je normalno.
- Jelica je znala celu platu da ostavi u Tifaniju, nju su uvek prvu zvali kad im stigne nova kolekcija.
- E pa neće više.
- Ne sekiram se ja za nju. Tu zemlju što su mu vrtaili restitucijom, to je stečeno u braku. Jelici pola.
- Zna žena. A što se razvedoše?
- Navato je sa nekim klincom. Išla je u arendu.
- Znači, ipak je to neko održavao.
- Šta neko? Svako.
Špicpudla / Špica
Lokalizam, naravno vojvođanski.
Opisuje žensko čeljade koje mnogo voli da sluša svoj glas iako nema šta pametno da zazbori. Priča bez početka i konca, bez ikakvog reda, sve dok svojim umilnim glasićom, kao kobra, potpuno ne hipnotiše nesrećnog slušaoca i onda, kao iz prekrasnog čokoladnog kolača počnu lagano da bodu tragovi orašastih plodova, na koje je utopljenik, nažalost alergičan. Sitne otrovne strelice odapete sa vrha jezika počinju da peku.
Kao i sve ostale pudle, jeste pas, al nije pisa, više namirisani pacov.
Špica je je isto to, samo skraćeno.
- Dragaa moja, ta ti suknja stoji odličnoo. A i mnogo je dobra da se kombinuje, sa svim što imaš, nije da imaš mnogo, al opet fino ćeš ti to uklopiti.
Proći lišo
Još jedan biser iz špila zagriženih kartaroša, uvezn brodom od susednih Talijana, prilagođen našim govornim mogućnostima, nesebično podeljen po vrletima Dalmacije, Like...A onda nastaljen u Vojvodinu iz dva puta. U osnovi znači: ništa, bez, prazno. Imaš pune ruke karata i sa njima ne možeš da uzmeš nijedan štih, u toj igri vrediš koliko i stolica na kojoj sediš. Mada, može i obrnuto, zavisi od situacije.
- Bila tetka iz Amerika?
- Kako znaš?
- Prođoše tvoji malopre, svi nove patike, trenerke.. Šta si ti dobio?
- Ja sam prošao lišo ovaj put. Dobio sam kaubojski šešir jebeni, sa aerodroma suvenir, narasle mi noge, ja narasto. Sve mi malo...
----------------------------------------------------------------------------
- Kako je prošlo?
- Milan je dobio 120.000 dinara i 10 dana zatvorske kazne, a ja sam prošao lišo.
- Pa kako? Trkali ste se, ti si pobedio, ima snimak?
- Imam i ja snimak od sudijice.
Suzo oka moga
Izraz kojim su stari žitelji kamenite Dalmacije tepali, onako muški, bez patetike, velikim ljubavima u svom životu, bilo da je to žena, dete, ili mladica masline teško uzgojene između dva kamena i kapi vode, jasno stavljajući do znanja da im je oko najvrednije i da suzu retko i teško puštaju.
Matan Potrka: Sve ovo što imamo, to je moje. A na to, suzo oka moga, plaćamo poreze. E to je prolazno, to ništa kad jednom odemo Svetom Petru na ispoved, nećemo sa sobom poneti. A ovu našu večnu kuću, suzo oka moga, stavija sam na tvoje ime.
Nuša (nežnija polovina Matanova): Hvala ti, Matane. Hvala, što si mi obezbedia to.
(Prosjaci i sinovi, Antun Vrdoljak, 1972 po romanu Ivana Raosa)
........................................................................................................
On: Moramo da se oprostimo sada. Život i novi, mlađi model. Teško mi to pada, bila si mi prva, mnogo smo se dobro provodili zajedno, na tebi sam naučio i da zamenim kaiš i da okrenem pod ručnom. Znaš, mnogo si trošila, gutali si benzin ko da mi je otac Šeik, o delovima da ne govorim. Izvini. Žao mi je.
Korsica: bip-bip
Kupac: Nadam se da ste se sad pozdravili pa da mogu da ga vozim.
On: Zbogom, suzo oka moga, nijedna mi neće biti kao ti.
Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.
Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
Dođi da ti naredim
Nekad su se tako bračni drugovi dogovarali oko podele posla u kući. Jači pol je na sebe uzimao poslove organizacije, za koje je smatrao da je slabija polovina ovog saveza pomalo nesposobna (nabavka hemikalija za treće dvorište, lekova za stoku i ukućane, predavanje letine, plaćanje računa...), a njoj je prepuštao jednostavnije poslove oko kuće, dece, stoke i bašte.
1957.
- Dođi da ti naredim.
- Reci, Momčilo.
- Ja ću do veterinara da vidim oko tvog osipa, a ti okopaj baštu.
- Svrati i do prodavnice, trebaće nam malo platna kad se beba rodi.
- Hoću ženo, a ti onda nahrani i koze, kosa je u šupi iza svinjca.
____________________________________________________
2022.
- Halo.
- Kad budeš dolazio sa posla, pokupi dete iz vrtića, i svrati u Njam, naručila sam ručak, na ime Sanja. Ništa nisam stigla danas. Te frizer, te nokti, a svuda gužva. I požuri.
Arsenal
- Juče je bio Jelenin rođendan. Ja, Mićko Derpe i gomila nekih njenih drugarica, arsenal.
- I?
- Stalno su pokušavali da mi nađu zajedničku temu sa Mićkom...
- E do kurca.
Ne ljuti se čoveče
Nekad veoma popularna igra među decom, koja je za cilj imala da igrače nauči strpljenju i upornosti. Danas je, na našim prostorima, igraju migranti protiv ujednjenih snaga nindža kornjača i autoprevoznika. Taman dođu na mađarsku granicu, a ovi ih vrate na početak kruga.
Proslava rođendana u firmi
Фејсбук уживо.
Међуљудски односи загађени до бесконачности, али сви глуме добродушност и пласирају причу како су им животи супер, те су срећни да су, ето, годину дана старији, а на све то или су суперсоничне домаћице или ожењени истим таквима - испијачицама крви.
Domaćica
Žena koja u kući može za 24 časa da uradi isto što i zaposlena žena za 14 sati.
- Ne mogu da nađem tvoj fejs, htela sam juče da ti pošaljem poruku.
- Izbrisala sam te, ili kako se to stručno kaže blokirala sam te.
- Zašto?
- Sere mi se od tvojih statusa kako si u kući i lekar, i kuvar, i psiholog, i pičke materine, a ne zna se da li su ti prljavilja deca ili kuća.
Deknuti
Uraditi nešto neverovatnom brzinom, veštinom, na opšte zaprepašćenje svih prisutnih.
- Ko je ono utero auto u dom kulture?
- Misliš na jugić parkiran na samom ulazu?
- Ahaaa...
- Ma Mile! Čuo da imamo novu bibliotekarku, a mala je ista čehinja iz varljivog leta. Rešio da joj ponudi pratnju do kuće. Dekno par piva ispred rode, pa se zaputio takav pred nju. Nije se trudio da otvara kapiju, kao što vidiš. Ostalo je legenda.
- Visok nivo kulture, nema šta!
Parketari
Pogrdan naziv za dođoše iz pasivnih, brdskoplaninskih krajeva u posle Drugog svetskog rata opustošenu Vojvodinu. Nastao je u trenucima kada je domicilno stanovništvo sa nevericom svedočilo preuređivanju kuća koje su dobili na raspolaganje.
- Pobogu čoveče, što povadiste taj parket i naložište ga na sred sobe?
- Ognjište mora da bude u centru sobe. Da se svi jednako ogriju.
- Ali, imate kaljave peći.
- Šta?
- Peći. Gde su vam peći?
- Kakve peći?
- Ono. Ono što je bilo tu. Tu u uglu???
- A to. To smo razbili i izbacili napolje.
- Pobogu zašto!?
- Ne treba nama u sobi da bude švapski spomenik.
Nema te na svetu
Kompliment nad komplimetima, kojim saopštavamo sagovorniku da je jedinstven i da njegov uticaj na naš život i živote ostalih (nebitinih) ljudi prevazilazi granice poznatog.
- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?
Ne prima se
Izraz kojim se opisuje fiziološko ili patološko stanje ljudskog organizma koji, bez obzira na količinu uzimanja ili neuzimanja hrane ostaje isti, ili se, pak, menja do neprepoznatljivosti.
- Mislim, da sam se razbolela. Ozbiljno.
- Kakve simptome imate?
- Pa evo, jedem od Svetog Nikole sve što mi padne šaka. Pojela sam 12 prasića i bezbroj pilića i ništa. Ni grama gore. Jednostavno se ništa na meni ne prima.
- Koliko ste kilograma imali u novembru?
- Sedamdeset.
- A na čemu se merite?
- Na elektronskoj vagi.
- A kada ste zadnji put menjali baterije na njoj?
- Zašto?
- Zato što, gospođo, imate okruglo sto kila. Dakle, prima Vam se.
Video/la da zna
Ako ćemo po starim latinama: Došao, probao, odustao.
Ako se pak izraz, koristi u Vojvodini, onda označava nekog ko nije bio mnogo zainteresovan.
- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.
Svemoguć
Muškarac koji može kod žene izazvati duboku religioznost i osećaj bistovanja u Božanskoj svetlostvi. Od latinskog omnipotentan.
- O dušo, vidim ti si vredna. Prave se kolači, supa domaća. Od kad si ti tako dobra domaćica?
- Prespavao Milan sinoć ovde.
- I? Kako je bilo? Jel to prvi put?
- Pssst, spava!
- Dobro, ti pričaj, ja ću da slušam.
- Jao, majko moja mila, tri puta mi je ime promenio. Nisam znala kako se zovem.
Tako je meni pričala moja baka - udadba
Gorice,
Kada svane tužno jutro, u kom zauvek opraštamo se od deteta našeg, ti preuzmi na sebe da sve za sahranu spremiš. Okupajte naše čedo, venčić cveća u kosu joj upletite, u bele aljine je obucite, belo lice pokrovom joj skrijte, da na zimu liči. Ne kazujte drugim za prevaru našu, jer kad krene kolona *uda* i *udova* puna, iz našega doma, tužne će pesme biti i žene će plakati. Veles zadovoljan biće.
U crkvi neka njihovi popovi običaje kako njihov hrišćanski Bog zapoveda obave. Vi čekajte da bude pola noći, onda nam devojče naše presvucite u crvene aljine. Tek tad možete da jedete i da se radujete, igrajte i pevajte. Bogovi naši Svjatovid, Radgost, Svarog i Mokoš misliće da je neko drugo devojče to, a ne da smo dozvolili da našu mladu u tuđu kuću odvedu.
Nek greh za laž ovu Perunu i Triglavu ide na moju dušu, jer ja nemah srca da radosti mojoj ne dam dozvolu za ovu tužnu *udadbu*.
Čestitanje Badnjeg dana i večeri
Od kad se to radi i šta mi tačno čestitate?
U ostalom od kad srbi pravoslavci bilo šta čestitaju?
Mi kažemo Hristos se rodi, objavljujući time čin dolaska sina božijeg među ljude i odgovorimo sa vaistinu. To mu valjda znači istina je.
I šta mi onda idioti jedni, pomodarstvu skloni ceo dan šaljete čestitke i pozdrave??? Esam se ja možda porodila? Nisam. A čisto da znate nije još uvek ni devica Marija, majka Božija. To će tek sutra da bude. Pa strpite se malo. I prestanite da oponašate sve što vidite na televiziji!