Pa da mu pičke na leba namažeš
E kad je neko dobar i fin, zašto da ostane večno bez namaza, jer k'o što svi znamo, dobri ljudi su po starom srpskom predanju i sami pičke, pa šta će im dve. Taman i da tog momenta imaš osećaj da si dala nekom od Topalovića, lepo će ti biti u duši. Posle se plakneš, popiješ neku ludaju i odeš srećna u amneziju.
Poruka za dobrog: Ne preteruj
Zbog njegovog lepog vaspitanja, osećam se kao invalid
Invalidska loža, red Nidže Vujičića.
Predigra marširanja u kuhinju, je oduvek bila romantika i "lepo" ponašanje subjekta prema objektu, jer ja kao invalid bez ruku i nogu, mogu da budem samo statični objekat, koji postaje pasivno aktivan kada subjekt proceni da je došlo vreme za "pomoć".
Odlazak u kafanu: Oblači mi kaput. Izvodi me iz kuće, otvara vrata taksija, i unosi me unutra. Izlazi iz taksija, otvara mi vrata i izvodi me iz njega. Vrata su jedna od težih prepreka za mene (prim.aut.). Naravno, otvara mi vrata od kafane, skida kaput i vodi do stola, jer sam u međuvremenu oslepela. Izvlači mi stolicu, pomaže mi da sednem, ugurava me taman koliko treba pod sto, stavlja mi krpu u krilo i nekako mi se nežno smeška. Nema tu trunčice sažaljenja na moj invaliditet. Čita mi jelovnik, jer sam slepa ako je neko zboravio, bira jelo za mene, jer mi se čulo ukusa odavno raspalo, pa se tripujem da jedem tufahije kad naručim minjone na žaru. Kao i svaki invalid, i ja pokušavam ponekad da nešto sama odradim, kao što je paljenje cigarete, ali moj anđeo je tu i on sve vidi. On bre i komšijama za susednim stolom zapali cigaretu kada ja krenem ka paklici. Toliko je brz i uviđajan. Isključivo smo komunicirali na fransuskom, jer je taj jezik najbolje išao uz nas. Koga zabole kurac što smo znali da kažemo samo francusko r. I to se Računa. Jao wc. Pa tu nekako trpim dok ne krene niz uši da mi curi, al' kad dođe do toga da ću obeležiti restoran, ja šapnem onaki više za sebe da mi se ide do toaleta. (naglasak na LE) To je sve što stignem da uradim. Već me je odneo tamo. Ali, uspela sam da se izborim da sama skinem gaću. To se zove doslednost bre!
Dva meseca kasnije: ALOOOO, aj didemo na neku pljedžu i lukaru, da se useremo od klope. Znaš kako ćemo od leskovačke da kenjamo i prdimo po kući i okučnici. Ima da zalivamo pivom, i da podrigujemo na mesečini.
Idem ja u kuhinju odmah. Jebeš predigru.
Veze kvare započeto jutro
Kad uz prvu jutarnju kaHfu shvatiš, da se osoba s kojom si se smuvao uklapa uz tebe k'o kurac u aleji đurđevaka.
Palačinke
Smežurane niskopodne sise, koje su nastale usled najmanje jednogodišnjeg žvakanja istih, od strane sotone zvane "beba", a litarske flaše postavljene u svakoj sisi su doprinele njihovom slobodnom padu.
- Jao!!! Za 5 minuta mi počinje nastup, a ne znam gde mi je maramica za violinu.
(kao, žulja im viJolina vrat, pa meću maramice )
Da li bi bila srce da urolaš tu palačinku što ti viri ispod majice (odozdo, naravno) i pozajmiš mi je za večeras? Uz mekanu podlogu, bolje ću da sviram, a ako ogladnim, imaću i nešto da zamezim. :trep:
Da imaš psa, pregazili bi ti ga
Poslednja misao nekog baksuza pre probnog skoka sa osamnaestog sprata.
Ručak na groblju
Uvaljivanje na nečiju sahranu.
ŠveCki sto na kojem bi pozavideli i hoteli A kategorije.
Jedini uslov da ručate je neka crninica i skenj faca. Ožalošćeni ionako ridaju da bi imali vremena da vam traže LK.
Dobar dan. Moje saučešće. Šta ima da se pojede? Bio je (ime pročitati sa krsta) divan čovek, pokoj mu duši.
Žnjuv, žvak, podrig, grok...
Dvoprocentni nejebač
Onaj koji ne jebe TO ni 2%.
- Brate, jesi li video kako ti se iskezila u brk?
Isikćala se, krava.
- Ma ne jebem ja to ni 2%. Nek sikće.
Jedan život po glavi stanovnika
Ono što dobiješ rođenjem, uništavaš u mladosti a oplakuješ u starosti, jer se raspadaš. Lagano i bolno ćeš izumreti od raznih vrsta morskih i rečnih rakova.
Možda te donekle i bole kurci zbog toga, jer si makar ludovao u životu, pa dok ti flasteri pomažu da bol malo umine, imaš vremena nečeg i da se setiš i nabaciš kez ko N01 kad zajebe celu TNT ekipu.
Ono što oplakuješ rođenjem, neguješ u mladosti, a starost dočekaš smoren ko rotkva na dva ara placa, jer si straćio život ni u šta.
Bitno je da ćeš zdrav ko dren dočekati 80. rođendan.
Ko zna da nisi jebo poslednjih 40 godina.
Babu si sahranio pre dvajes, al joj ne ideš na grob, jer ne želiš prerano dumreš.
Ko je jebe. Ona je već svoju istinu bogu ispričala. Šta te vuče koj moj gore.
Ono što nećeš rođenjem, preživljavaš u mladosti, a starost ne dočekaš.
Šta ovde da se piše. Jebe se njemu. Makar je bio lep leš.
Damin gambit
Žrtvovanje poštenja i statusa, zarad čulnog uživanja.
- Gospođo, danas imate zakazanu čajanku, pa operu i zatim koktel kod grofa FonJovanovića.
- A, ne. Od danas prelazim u napad daminim gambitom. Da se i ja konačno nasladim kurčevinom.
Em slepac, em džukac
Alija Sirotanović koji jednom mesečno ima cigarete, a puši ko indijanska baba.
Jednom u dva meseca ima keša da SEBI plati piće, a mož da popije ektolitar rakije iz cuga.
Uglavnom jede govna za sve obroke. Sevap je kad ima mleka da ga razblaži.
Ima usranu facu praseta pred klanje, koja tera okolinu da ga sažaljeva, iako on kurcem neće da mrdne i promeni svoju situaciju.
Al zato, kad mu se probudi hedonizam na tuđa leđa, e tad je Alija pravi sevdalija.
Pije, jede, jebe, puši, drogira se, đuska satima uz šta oćeš. Nikad dosta zezanja. Ajmo još u neke kafane da idemo. Bole nas kurci bre. Jednom se živi. Naravno, svo ushićenje je propraćeno rupama u svim džepovima, al ko ga jebe, kad drugi imaju.
- Alija, brate. Oćemo negde u zezanje?
-Alija Sirotanović: Ne mogu. Nisam pri kešu, a i da jesam, smoren sam.
- Ma ajmo brate. Imamo mi keša, ne brini.
Alija Hedonistić: Onda ok. Idemo u neki kafić prvo da budemo fini pred pičkama, pa na klopu u Stepin vajat, pa na Ibarsku na neku muziku. Nećemo valjda da šetamo po gradu. I brate, ako ti nije cim svrati do mene da mi doneseš nešto da obučem. Ona farmerka mi se raspala načisto.
Kad tad, džukac ujede ruku koja ga je pivom pojila.
Bambus baja
E to je vrsta bikova za rasplod.
Ima snagu bika, a bogami i njegovu pamet.
Često se može koristiti za izvlačenje traktora ili kombajna iz blata.
Lak je za korišćenje, jer reaguje na svaku komandu bez pogovora, ako mu se pokaže makar pola sise.
Najčećši vlasnici takvog baje su prigradske ili seoske devojke koje su avanzovale u gradske cica mace, đuskajući uz ritam iz istoimene pesme Izvorinke Milošević.
Surogat banana sa placebo efektom
Oružje za odbranu od majmuna.
Majmun: Alo seko. Daj pičoke odmah.
Ovakvog ko što sam ja nećeš naći ni u CKM-u.
Lepo skini gaće i dođi da ti nešto kažem.
Pošto nijedna normalna takvom majmunu ne bi dala, bez da je siuje, ona pribegava sledećoj akciji samospasavanja.
Uzima brener, bejzbol palicu, mačetu, motornu testeru..... i s osmehom na licu ih pokazuje majmunu.
Osmeh je veoma bitan u celoj priči, jer majmun misli da ste u sado mazo fazonu, pa blene u čudu u i češe se po glavi.
Zbun koji se tog momenta desio je dovoljan da mister masl no brejn tipa rknete surogat bananom u glavu i date mu placebo efekat uživanja za sledeća tri života.
Komprehenzovati
Razumeti nešto na levelu boga.
Ne možeš nekog tek tako da pitaš jel razumeo ako ti je bitno da razume.
On mora da komprehenzuje da bi ti bio zadovoljan njegovim razumevanjem tamo nečeg.
Udario sam ga tako jako u plućo, da mu je sva kokosh izletela kroz nos.
Jel komprehenzuješ kojom sam ga silinom udario?
Tom nekom, odmah sve bude jasno, ako me komprehenzujete.
Zajednička briga
Zajednička briga je kad dvoje ljudi brine o istoj osobi.
Ona o njemu, a on o sebi.
Prozorka
Manijakalna peračica prozora u JKP-u "mojne neko da je pipn'o prozor, lomim i ruke i noge".
Fetiš su joj magična krpa i mer sa alkoholom.
Život uglavnom provodi na svom stražarskom mestu, okekečena na konopac roletne.
Kada umre i osuši se, Prozorku skinuti sa stražarske pozicije praškom za prašinu, blagim pokretima desne ruke i rukopoložiti je u kesu od usisivača.