Maratonci trče počasni krug
Рекреативна шетња по дворишту старачког дома у којој поносито штафету носе они којима је Иловачија омиљени дезодоранс.
Smrdi na ilovaču
Неће још дуго.
Не помажу препарати из теве шопа и Божен козметикса и Кркобавићев еликсир младости.
Једном ногом у гробу, другом на кори од банане.
Док се баве боћањем и играњем шаха с другим „кандидатима“ или у женском случају, размењивањем рецепата за бакин колач, господин Смрт се смеши к'о поп на дете и оштри белегијом своје оружје.
Говоре како су задовољни и да су проживели довољно, иако скривају да би дали чак и своје резервне зубе да проживе још барем једном неки трс у сењаку иза штале.
Међутим, прц! Зајеб'о их биолошки сат.
Милунка са жвалама у угловима усана: „Је л', дете, а ова крема, 'оће она да ми поправи ове боре? Вечарске гледам Слагалицу с оним Милутином од куће Кркобабића, да се удесим мало...“
Апотекарка: „Не брини, бако, биће све у реду, лепо ће Вам та крема средити лице док Вам поп буде певао, јер већ смрдите на иловачу!“
Милунка са жвалама у угловима усана: „Шта ка'ш, дете?! Не чује баба, сине...“
Апотекарка: „Ништа, бако... Ваш рачун износи 687 динара...“
Procuriti
Овај глагол овде има метафоричку вредност.
Као такав, има конотацију пуштања информација у јавност, и то онда када није дозвољено.
Поступак којим добијате ласкаву титулу друкаре, чија је будућност записана у мермеру.
Мики Пајсер: "Шефе, долазим од Бакија: Пера Кицош је изгледа пустио језичину..."
Шеф: "Шта је прич'о...?"
Мики Пајсер: "Знате да смо Божу Магију ликвидирали прошле недеље и нико није знао осим нас тројице, је л' тако...? Е, сад чујем да је то доспело на улице, прича се да противнички табор спрема одмазду. Знате, шефе, да сам ја Вама одан, тако да је то само од њега могло да процури!"
Шеф: "Знам, Мики, знам... Ништа, учини шта је потребно. Поведи и Зокија Зумбула, млад је, мора да се учи..."
Silovanje binarnog koda/internet ljubav
Начин коришћења језичког кода зависника интернета који покушавају да остваре романсу преко јединица и нула, тј, укључивања и искључивања електронског кола. Као својеврстан пример поетизовања модерне технологије, где нуле и јединице постају голубови писмоноше најромантизованијих тривијализација доста мршавог вокабуларног корпуса представника адолесцентних глодара (читај: квази курчеви и пичке), исти ти представници, у намери да буду што оригиналнији, навлаче латентне кондоме на речи преливене шећерном глазуром не би ли дошло до стварног тренутка када ће навући кондом и заиста јебати нешто.
Квази курац: „Cao, izvini ako smetam, al sam slucajno ceprkao po profilu mog ortaka (наравно да није случајно), pa sam naleteo na tvoju sliku i zelim da ti kazem da si mnoooogoooo slatka (пушачка уста, издрк'о сам га на твоју слику резолуције мобилног), pa sam ti poslao reqvest, mislio sam da se malo dopisujemo... za pocetak (а тако бих те одмах јеб'о, сав сам напаљен)... ;-)“
Квази пичка: „Jao, to je swatko od tebe (пршти к'о прскалица од примања... пажње), ali moramti reci da ja imam decka (оставићу га ускоро, већ сам месец дана с њим), ali mozemo se dopisivati (још један на лагеру не може да шкоди), delujes mi simpa i cooool (можда ти и дам)... Cmok!!!“
To be continued...
JuTjubska "riganje" patetika
Актери оваквих покушаја излива нежности су адолесценти (без назнака ка даљем психичком развоју) који, и даље носећи коцкасте ранчеве са Дигимонима, уплићу своје далеко „зреле“ личности у покушаје емотивних веза по узору на секс-симболе данашњице. Најчешће су у питању емотивне, „Хана-Монтана-слаткиш“ клинке.
Навучене на шаблоне као зечеви на купус, дешава им се љубав величине Титаника која, као и поменути брод, тоне једне вечери код друга из разреда на рођусу током чаше Сангрије и масних фота. Након очигледног завршетка вечери (шмекер је убо), почиње пакао за нашу јунакињу која сматра да ће јој активности на ЈуТјубу изронити Титаник који ће наставити пловидбу с места на коме је потонуо.
Оставља срцецепајућу поруку италик фонтом невешто одрађеним у Пејнту на Тјубу уз позадинске урилке једног од Георгијева, све употпуњено емо сликама двоје клинаца који се грле на киши пертли везаних у срце. Ради ефектности, симплоха је најчешћа фигура, док у покушајима реченица љубичастих слова које лете на црној позадини преовлађују неизбежна срца (<3).
„sad kad sam te izgubila konachno znam shta je ljubaw!!! :-( <3“
„izvini pogreshila sam... sve bih dala da znash koliko se kajem... :-(„
„Izvini,pogresila sam...Ali spremna sam da ispravim gresku,jer,volim te.“
„I ova daljina,mi nije vazna jer ja,volim sto te volim znaj“
Nikotiničarska prosvećenost
Реторичка карактеристика бивших конзуматора никотинских штапића који смерним речима и ликом Мајке Терезе покушавају да измене фетишко опредељење својих бивших сабораца. У њиховим динамичним политизирањима назире се осећај доброћудне супериорности због тога што су изабрали да не буду срећни, већ здрави, јер је страшно битно имати свест о томе да је рак плућа једина болест на свету, те ако укину могућност добијања исте, астрално ће се пројектовати у боголика бића.
Стога редовно, у свакој пушачкој зони, одлучују да покрену своје проповедање гласом активисте за заштиту кенгура и Абориџина од масакра поплава када виде неког угњетавача плућа и немача здравља о томе колико је „пушење штетно“. Ма колико одбијани били, они као трагични јунаци упорно истрајавају у сољењу памети, јер „показали су карактер“, „оканили су се ружне навике“, иако су се до јуче тресли к'о Мухамед Али после два сата без катранског фикса...
Ситуација 1:
Испушена лула: „Дај, шта ми дуваш тај отров у лице, бре...?!“
По пакле Дрине: „Не сери, јуче си уз'о последњу пљугу, а данас ми већ кењариш... Пливај...“
Ситуација 2:
Испушена лула: „Јеси ли свестан да ћеш, ако тако наставиш, дефинитивно добити рак плућа?!“
По пакле Дрине: „Јеси ли ти свестан да ћу ја највероватније умрети од обрушавања рудника у којем радим пре него што ме плућа прикољу?!“
Ситуација 3:
Испушена лула: „Види, сад си преш'о на ове јаче... Па ти ниси нормалан!
По пакле Дрине: „Хм?“, (издувавање дима у лице Испушене луле)
Испушена лула: „Знаш ли да су истраживања показала да годишње у свету...?“
По пакле Дрине: „ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!!!“
Kriv k'o Stiven Hoking
Ултимативни најеб нечије маленкости, суперлатив ношења бремена кривице, старији брат оца гриже савести и изумитељ покајника. Сахрањује аргументе к'о Гатузо противничке играче и пуни страхом к'о Рон Џереми мајонезом. Умртвљује све моторичке и менталне функције оптуженог. Временски омеђен жаоком закључног оптужујућег коментара на рачун вршиоца радње која се куди.
Хистерична девојка типа луда: „Је ли, Мирославе, како можеш да ми објасниш овај позитиван тест за трудноћу, а?!“
Неспретан децхко типа подређени у вези: „Не знам, мазо, ја сам све... обавио напољу... извадио сам га пре него што... Па не знам како то... Не разумем?!“
Хистерична девојка типа луда: „Не сери, осетила сам голицање на дван'естом центиметру моје пичке! Крив си к'о Хокинг!!!“
Неспретан децхко типа подређени у вези: „________________...“
Ruka
Најчешће квантитативно одређење за неку бауштелску радњу.
Пример 1:
Роки: „Је л', кад планираш да изглетујеш ово купатило? Вид', опада ти с плафона к'о коса с хемотерапичара!“
Мики: „Ма, не знам, надам се прек'сутра, Шуле Ваљач обећ'о неки' материјала, рек'о да ће да испадне из камиона...“
Роки: „Како ћеш то?“
Мики: „Ма, прво да попуним рупе, па ћу после финирати... У две руке ћу то...“
Пример 2:
Данка: „Јој, Милисаве, дедер, свршавај, запео си к'о Луди Милојко!“
Мики: „Ма, прво да попуним рупе, па ћу после финирати... У две руке ћу то..."
Kumunjara
Он није најгори члан заједнице, али се труди из пета да то буде; ненамерно.
Не 'вата на галаму, но полако изједа, као рак.
Нема представу о вештачком сродству у традицији, али огрешује се о исто.
Издајица драгих, иако никад није чуо за Квислинга.
Пежоративну титулу носи к'о мараму за 25. мај.
Не зна шта је трагедија, али је измислио хибрис.
Несвесно загрева непријатности до тачке кључања.
Спава околне јединке у постојање к'о ништа.
Краљевић кумић: „'Де си, куме, дуго те нема, како си ми?“
Кумашин кумуњара (заплиће језиком): „Е'о, ме, бре, дош'о ја из каване да видим как' си! Па како си, куме љубљени?! Знам, знам, није добро, знам да ти је она твоја докурчила, само сере нешто по цео дан... И неће да се јебе, им'о сам и ја тај проблем пре развода...! Јој, ја 'вако гласан, а она твоја... Да није у помоћној?“
(Женско накашљавање из кухиње, па једно запрепашћено „Шта?!“...)
Краљевић кумић (кисели осмех): „Ма, куме, да ти мене ниси помешао можда, не знам баш о чему говориш...?“
Кумашин кумуњара: „Ма, знам, бре, ја, ти си ми то прич'о кад смо ономад били код оне, (намигује), знаш ти које, швалерчино! А и ја кад сам у средњој био с кумицом (Краљевић кумић закаменио), није била нешто да се трпи, јебеш га... Ил' је туци ил' је терај, лепо кажем ја...! Нема друге... Да немаш случајно полу-осовину Нивину, отпала ми мал' пре, једва дош'о до'вде 'вакав...?“
Краљевић кумић (клонуо главом и разочарано): „Што ме јебеш...?“
Malo nas je mnogo
Оксиморонски исказ којим члан одређене групе доводи у питање позитиван исход намерене радње коју група покушава да изврши.
Пример 1:
Дван'ес' скитница гледа прегажено парче кожуре од сапуњаре.
Један од њих промукло-плачним гласом: "Да не мислите да нас је мало много?"
Пример 2:
Шест попова и једна седмогодишњакиња.
Један од њих смерно проговара: "Пахомије, не би л' рекао да нас је мало много?"
Ruralni rejser
Помањкавање вијуга код одређених особа, претежно руралног типа, изазива покушај лечења комплекса заузимањем Шумахер става и буџењем аутомобила Заставине производње (обично Југић), више навлакама на седиштима и самолепљивим „турбо“ налепницама на шоферци. Дебилићево дрифт.
Ошишан на опасно без леве двојке: „Бајка, види, бре, ш'о сам га набуџијо! Преде к'о маче! А?! До стотке за 4,73 секунде, земљаче!“
Не-занима-ме лик: „А кол'ко ти треба до Сибира њиме?“
Isečena obrva
Ултимативни знак кулости уберзајебане јединке недорасле самосталном напрезању сивих ћелија. Диви Гавајов брат од тетке.
Манифестује се покушајима да у сферама које одређују укус већине и које укус већине одређује нађу себи једно од важнијих места у том ланцу исхране.
Детерминишу се и слабим познавањем језика, па их је некада, и поред напрезања органа чула слуха, тешко разумети. Они праве комункацијски шум. Они јесу шум.
Пример 1:
Исечена обрва: „Е, тебрекс, брате, 'наш ш'о сам наш'о, кажем ти ја, не може он тако, приђем му ја из фазона... капираш...? Кажем ја њему: знаш ти мене? Не знаш ти мене! Е, па ја знам тебе, а ти не знаш мене, а ја знам себе, разумеш?! И до'ватим га и отресем к'о ништа...! Грок, грок, грок...!“
„Не-знам-ни-зашто-сам-покушавао-да-те-слушам“ лик: „ШКК?“
Пример 2:
Исечена обрва: „Е, брате, види ону из осмо три, ш'о ћу јој приђем и онда ћу... јој, како има... биће еееекстра... капираш?“
„Серем-ти-се-у-уста“ дечко: „А што не одрастеш? Или сачекаш да ти порасте та исечена обрва, изгледаш к'о да си тифусар или слично...?“
Brebnuti
Разбити се к'о пичка.
Пасти неочекивано, буквално и физички.
Акценат пунословног израза се ставља на тренутак ударца дупетом (најчешће) о неку тврду површину.
Петар: "Хеј, матори, 'оће бити неке акције вечерас...? Поведеш ти своју рибу, ја моју, одведемо их на пиће у неки фићка, сепаре, Сергеј Ћетковић, добијемо после по баклавицу за дезерт и мирна Бачка..."
Влада: "Нема ништа од тога... Знаш ону романтичну вечеру што смо имали прошли пут? Е, видиш, нисмо је имали, прегорео осигурач, па нисам успео ништа да спремим. Завршили смо на клизалишту после бурека и неког устајалог пива у кафани "Последња шанса", кренули да се клизамо, кад... 'наш како је бребнула... Хтела да изведе неку акробацију, 'бем ли га шта већ... Ено је у гипсу, не мрда, каже да је боли на 'ладноћу..."
Kršiti
Трсити, ал' у виду обавезе.
Намерачити се у фазону хефтања, ал' с насладом.
Наћи ону фину ноту општења између спавања и беспоштедног траслачења с примесом силовања.
Ја: "Шта си ти то, као, био фин на игранкама...? Немој ти мени те приче!"
Деда: "Ма, как'и, ми смо тада :носталгични смех:, лакше је некако све било... Није било ових заштита к'о данас... Ова једна 'тела да стави заштиту, каже мени, иде час'ом, а ја провирим иза ћошка, а она ставља оно њено, нешто женско, доле... А ја њој, ааа, нема ништа од тога, нећу, није то природно..."
Ја: "Хахаха, па шта јој онда рек'о?"
Деда: "Ма, какви, рек'о јој ја да иде кући, нема ништа..."
Ја: "Хахаха, па треб'о си ти то поду'ватити, шта има везе!"
Деда: "Ма, как'и... Пре је било некако лакше, људи су се лепше... тако некако, кршили...!"
Nije kurcem pravljen
Није нормалан. Баш не зна кад треба да ћути.
Покреће га инстант снага наурачунљивости у покушајима да постане видљив на радару.
Његови поступци су дубоко посвађани с логиком и ретко изискују дубље тумачење.
Курцем-неправљени немач појма : „Брате, довела моја сестра неке колегинице с факса, добре, 'наш как'е су, ја реко' да упаднем с неком шмекерском спиком, да им проспем који фазон...“
Пенисално-жигање лик: „Ма, није ваљда?“
Курцем-неправљени немач појма: „Јес', озбиљно ти кажем. И оне кренуле нешто да се просеравају о некој поезији, неки Ракиђ, како ли се зове, не'ам појма,'бем ли га... Кажем ја њима да се не смарају тиме, да ја :грок-грок: јебем јаче од тог Ракиђа :грок-грок:!“
Пенисално-жигање лик: (У себи: ти си такав неописиво ненадјебиви кретен, ти и даље сумњаш у постојање надживотињских порива – ако си икада и размишљао о томе (у шта чисто сумњам) – стога не видим да лик који зна један и по падеж може уопште да постоји у присуству икога са троцифреним коефицијентом интелигенције...) „Ти ниси курцем прављен. Иди и умри.“