Posvetila sam se porodici
Opravdanje koje služi ženama koje su se bogato udale kako bi izbegle da se zaposle. Zapravo ih boli dupe da šljakaju, neka dadilja čuva decu, kuvarica neka kuva, spremačica neka sredjuje po kući, a ona će da uživa i da s apetitom troši pare koje onaj njen magarac zaradi.
Vaditi picajzle bokserskom rukavicom
Najslikovitiji opis delikatnosti nekog posla.
Ovaj izraz je koristio moj pradeda koji je bio jedini fotograf u selu. Pošto se u to vreme naravno nisu radile slike u koloru morao je ako to mušterija zahteva ručno da oslikava detalje na fotografiji uljanim bojama a to se radilo posebnim tankim četkicama. Veoma pipav posao i nije imao pravo na grešku.
- Konstantine, ide li pos'o?
- Ma ide ali jedva. Jebalo je ovo jeleče, i kud se uslikala sa njim i sa svim ovim cvetićima na njemu u raznim bojama, svaki moram posebno da bojim. Ko da vadim picajzle bokserskom rukavicom!
'Ajde ONU pesmicu
Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.
- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU!
- Neee... Neću, sramota me jeeee!
- Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može?
- Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!!
- (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz)
I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"
Roditeljsko laganje
Obuhvata sve one glupe izmišljotine kojima su nam roditelji punili glavu kad smo bili mali da bi nas sprečili da radimo nešto što ne valja ili naterali da uradimo nešto što valja za naše dobro. I mi smo im naravno verovali, jer zašto bi nas mama i tata lagali? A prvo što pokušaju da nam utuve u glavu je da ne smemo da lažemo, iako oni prvi počinju da lažu nas, doduše iz pedagoških razloga, ako je to neko opravdanje.
* Ne, ostavi tu kafu! To nije za malu decu! Ako budeš pio kafu porašće ti rep!
(I pored tog upozorenja ti si idalje srkao kafu krišom kad god ti se ukazala prilika a posle si se ceo dan pipao po bulji da proveriš da nije slučajno nikla neka repna tvorevina)
* Moraš da jedeš šargarepu, to je dobro za vid! Ako jedeš redovno šargarepu moći ćeš čak i da vidiš kroz zidove!
(Oduševljen ovim novim saznanjem skrkao bi što više šargarepa možeš a onda bi satima stajao piljeći u zid i naprezao oči nadajući se da ćeš videti komšinicu iz stana pored kako se presvlači)
* (Tek si ušao u pubertet i otkrio si porniće. Ćale te je ukebao kako ih gledaš i drkaš)
Pa dobro bre pička ti materina, da li si ti normalan?! Šta radiš to idiote jedan?! Od drkanja će ti se kičma osušti i ostaćeš invalid, kretenu jedan!
(Nakon ovog saznanja poveravaš se najboljem drugu sav preplašen)
- Mićo, reko mi ćale da će mi se osušiti kičma ako ga drkam. A možda je upravu, poslednjih nekoliko dana me baš bole ledja...
- Ma idi bre u pičku materinu, jebo te otac glupi!!!
Belosvitac
Na engleskom "whitelighter", inače nezamenjiv lik u njanjavoj američkoj seriji "žnj" produkcije po imenu "Čari". Veoma svestran lik, u početku je vodoinstalater, električar i baštovan a kasnije postaje glavni šmeker u seriji. Zatim u prvi plan dolaze njegove prave moći a to su da isceljuje rane i vraća glavne junakinje iz mrtvih po milion puta, zato što njih zabole ona stvar, ima da ginu koliko hoće jer znaju da ovaj mora da ih spase jer će u suprotnom najabati od onih odozgo... Klasična priča marljivog pripadnika radničke klase! I ne samo što isceli ranu od noža, metka ili bazuke, on tom prilikom uspešno i zakrpljuje odeću i skida fleke od krvi na mestu gde je bila rana. Ma Mister Proper bi mu pozavideo...
Religija, seks i misterija
Tri teme koje najčešće zaokupljaju mozak prosečnijh tinejdžerki.
Bože, ja sam trudna. Ko li je otac?!
Sveznator Vukajlije
Osoba kojoj je životni poziv proučavanje i praćenje svih sadržaja na ovom sajtu. Zna sve postere i definicije, kad su postavljene, ko ih je postavio i kakvo je vreme bilo tog dana kada je sadržaj postavljen, tako da plagijat neke definicije ili postera zahvaljujući njemu biva odmah odkriven. Veliki broj članova kači postere i definicije koje su već odavno postavljene, ali ih ranije nisu videli pa tako nesvesno prave plagijate. Naravno ima i onih koji to namerno rade i misle da će proći nekažnjeno (sram da ih bude). Tada na scenu stupa Sveznator! Čim se u njemu pojavi i najmanji tračak sumnje, odma počne da kopa po starim sadržajima ne bi li otkrio prevaru i tako zadovoljio pravdu. I uglavnom uspeva u tome. Nema veze što je nepovratno izgubio sate i sate svog kratkotrajnog pasterizovanog života, što je svo to vreme bečio oči i žuljao dupe na stolici misleći da će mu bogovi sajta biti zahvalni na tome. Ne, za njega to ne predstavlja problem, jer pravda mora biti zadovoljena! A i načuo je negde da ovako savesni forumaši idu u raj... Idealan način da se iskupi i na neki način okaje svoje grehe.
Najbolji primer ovoga je Fatal Eror, koga su neki jedva dočekali da ispljuju. Ah, ta zavist...
Siniša i Ljiljana Pavić
Bračni par dvoje srećnih ljudi koji žive bolji život od svih ostalih zato što su se prvi dosetili da ekranizuju živote prosečnih srpskih porodica i na tome zgrnu porodično blago.
Bežiš ko' Hrvati 95-te!
Ovaj izraz nastao je na osnovu čuvenog napuštanja ceremonije dodele medalja u Atini kada su košarkaši Hrvatske otišli u momentu kada su se naši popeli na pobedničko postolje, a ovakva vrsta kritike se upućuje osobama koji ne umeju stoički da podnesu poraz, kritiku ili da se suoče sa nekim problemom pa se odlučuju da pobegnu od toga iako time ne rešavaju ništa već samo iskazuju svoju nemoć i slabost.
(dva ortaka igraju PS, poslednji minututi utakmice su u toku i jedan od njih dvojice postiže vodeći gol iz neke nemoguće pozicije)
- Ortak 1: Tooooo sineeee, kakva golčinaaa!!!
- Ortak 2: Jebem ti sve da ti jebem, kako te je ukenjalo! Ma neću da igram više ovo sranje! (baca džojstik i ustaje)
- Ortak 1: Alo bre, gde ćeš? Aj da završimo tekmu pa posle revanš.
- Ortak 2: Ma neću da igram ovo više, idem kući.
- Ortak 1 : Koji ti je moj bre?!
- Ortak 2: Ma govno od fudbala bre, sve vreme sam bolji i gledaj ovo sad... Neću da igram više!
- Ortak 1: Ajde bre, pa što pizdiš bezveze, zajebancija obična, ne igramo u život!
- Ortak 2: Ma neću, idem kući, treba da učim nešto, da sredim sobu i još neke stvari da završim... Ajd' zdravo!
- Ortak 1: Ma idi onda zabole me...Ko' Hrvati 95-te! Duriš se i bežiš bezveze... Pali, ko te jebe!
Gospodja buntovnik
Profil ove osobe je sledeći: u srednjim godinama, uvek namrgodjena, sa frizurom koju fura već dvaes' i kusur godina, obučena u najneverovatnije odevne kombinacije i sa tri kile šminke na licu da gde dominira karmin namazan od brade do nosa. Redovni je posetilac svih dešavanja na kojima se okuplja veliki broj ljudi kao što su recimo redovi za hleb, ulje i šećer, redovi u banci, čekaonice u domovima zdravlja i gužve u gradskom prevozu. Tu strpljivo čeka svoju priliku da dodje do izražaja i ne propušta priliku da izrazi svoje nezadovoljstvo nečijom ulugom, ne uslugom, ili nečijim ponašanjem upućujući salve uvreda, predavanja o ponašanju, moralu i vaspitanju, uzvikujući sve to kao boljševičke parole koje je drobila na radnim akcijama i kongresima partije.
- Pa dobro bre, oće li više taj hleb?! Čekamo ovde već pola sata, kakav je to način? Kako vas nije sramota da držite narod gladan?!
- Devojko, ostavi više taj telefon, aman! Čekam celo pre podne penziju a ti si sad našla da razglabaš sa direktorom! Baš me briga za vaše transakcije kao što je i vas briga za moje proširene vene!
- Ova doktorka dok popije kafu mi ima da pocrkamo ovde u hodniku! Baš njih briga, oni zdravi, pravi, a ja sa mojom aritmijom mogu samo da crknem ovde od nerviranja! Pa stvarno nema smisla, jel tako komšija?
- Dobro mladiću, imaš li ti imalo obzira? Stavio si te čepove u uši, bleneš kroz prozor i baš te briga da ustupiš mesto nekom starijem! Već tri stanice te gledam! A ovaj stariji gospodin što stoji pored tebe samo što se ne onesvesti od stajanja! U moje vreme mi smo poštovali starije a vi današnja omladina pet para ne dajete!
Ručak iznenadjenja
Pripremanje ovog ručka je karakteristično za muškarce, pošto nema ničeg iznenadjujućeg u tome da žena kuva. Nastaje na sledeći način:
Muž je obično na odmoru već peti dan, po ceo dan sedi u fotelji ili leži u krevetu samo u gaćama, neobrijan, češe bulju i ispija pivo za pivom. Pošto se predhodnih dana naspavao ustao je ranije nego obično pa ga jutarnji program Nataše Miljković baš i ne zanima. Vrti film u glavi šta bi moga da radi i iz malog mozga mu se javlja glas njegove žene od sinoć kako drobi da ništa ne radi, da samo smrdi po kući i da počinje da smrdi ko tvor. E tu se javlja ideja! Čovek reši da iznenadi svoju bolju polovinu tako što će spremiti nešto za ručak da se ona nebi lomatala po kujni kad dodje s posla.
Zadatak 1. Obući se i srediti pre nego što izadješ do prodavnice da kupiš potrebne namernice.
Očešljati se malo i vodom zalepiti dva antenska pramena kose koji štrče na temenu. Bradu ne moraš brijati, svidja ti se kako ti stoji. Ubedjuješ sebe da ličiš na onog svaštojeba Fernanda Colungu.
Zadatak 2. Otići do prodavnice i kupiti šta treba.
Izlaziš iz stana a napolju em debeli minus em piči košava! Nisi poneo kapu a korica leda se polako hvata na mestima gde si zalizao kosu vodom. Psuješ, naravno. Ulaziš u prodavnicu i raduješ se što nema gužve jer je većina ljudi još na poslu. Kupuješ šta treba, razgledaš malo i naravno kupiš neku glupost koja ti je zapala za oko a ustvari ti nije potrebna. Odlaziš na kasu, plaćaš, malo se mrštiš zbog cena ali jebiga, štaćeš! Izlaziš iz prodavnice i krećeš kući... Vraćaš se u prodavnicu jer si zaboravio kreditnu karticu na kasi! Kupuješ i pivo koje si takodje zaboravio.
Zadatak 3. Spremanje ručka.
E sad kreće seks! U kuhinju nisi ušao još od studenskih dana, a u ovu svoju od kad si se uselio u stan i montirao sudoperu tako da pojma nemaš gde je šta. Preturaš po sudovima, lupaš šerpama i loncima, razbijaš minimum dva tanjira ali si našao svo potrebno posudje za pripremu ručka... nakon pola sata! E sad, začini. Vadiš sa polica vegetu, so, biber, alevu, lovorov list, i još neka pikantna govna koja si video da tvoja žena stavlja radi boljeg šmeka. Sipaš zejtin u tiganj da se ugreje, za to vreme sečeš na komade meso koje si kupio. Naravno, posečeš se! Nakon što si zaustavio krvarenje ubacuješ meso u tiganj. Zejtin pršti na sve strane i ispekao si se bar jedno petnest puta. Psuješ sve živo i mrtvo i koji te je kurac terao da se vataš za ovo. Otvaraš jedno pivo da se smiriš. Nekako si uspeo da ispečeš meso, malo je zagorelo ali nema veze, toliko si ga začinio da se to neće ni osetiti. U šerpi na drugoj ringli spremaš neko povrće kao prilog mesu. Zahvaljuješ Bogu što ga sad prodaju iseckano i spakovano u kese inače bi ostao bez svih prstiju! Konačno si smandrljao taj ručak i ostaje ti taman toliko vremena da postaviš sto, presvučeš uflekanu i krvavu odeću sa sebe i da dočekaš ženu. E da, setio si se da si zaboravio da kupiš vino pa opet trčiš u prodavnicu!
Zadatak 4. Dočekati ženu
Ona ulazi u stan, ti pritrčavaš da joj uzmeš tašnu i kaput. Praviš se da ne primećuješ njen pogled u fazonu "koji ti je moj?". Zatim se njen izraz lica naglo menja kada oseti miris koji dolazi iz kuhinje. Rzrogačenih očiju ulazi u trpezariju i sa nevericom posmatra postavljen sto. Pratiš je do kupatila da opere ruke i da se sredi. Dok čekaš da se vrati odlaziš nazad u trpezariju da otvoriš flašu vina. Prilikom te procedure uspevaš da uflekaš beli stoljnak koji vam je poklonila njena majka. Psuješ u sebi. Supruga se dolazi, seda za sto, primećuje fleku od vina ali se pravi blesava jer ne želi da upropasti trenutak. Ponudiš se da joj sipaš ručak u tanjir i opet uflekaš stolnjak na dva-tri mesta. Ona ne reaguje, naravno. Stavlja prvi zalogaj u usta dok je ti zadovoljno posmatraš i počinješ da se čudiš što se trudi da sakrije kiseli izraz na licu. Probaš i ti... Jebote, šta je ovo?! Medjutim, praviš se da ti prija, ona se takodje pravi da joj prija i tako privodite ručak kraju. Razmišljaš dali ima sode bikarbone da kasnije njome skrljaš gorušicu od govana koje si upravo pojeo. Kad ste završili ručak ona insistira da opere sudove i ti joj naravno dopuštaš. Par sekundi nakon njenog ulaska u kuhinju čije se uzvik očaja jer zatiče umazan šporet sa zagorelom masnoćom, brdo prljavih sudova i razbijene tanjire u kanti za djubre.
EFEKAT IZNENADJENJA JE STVARNO USPEO!
Ne treba, to nek' ostane za Dinkića!
Rečenica kojom na kulturan način odbijate dva ili tri dinara kusura u prodavnici.