Ostali sportovi
Опција на телетексту на којој ћете, у догледно време, моћи да пронађете резултате домаће фудбалске лиге.
To me podseti...
Део реченице који, када га изговара деда од стотину љета, изазива ваш моментални искејп са тог, сада непријатног, места јер следи дедин убитачно досадни флешбек.
-Боготи Драгиња, кад смо се ми оно појебали задњи пут?
-Вала, ни ја се не сећам. Могли би смо мало да се подсетимо, а? :мерка га како то само она уме:
*Улеће унук...
-Деда, деда данас смо на физичком играли фудбала...
-Драгиња: Прц! Ето ти га сад!
-Деда: Ја ћу то да средим.
-Кад рече фудбал, то ме подсети кад смо пре једно тријесшес' година...
-Овај деда, морам да палим. Чека ме друштво.
-Ајде, ајде. Хм...Увек упали. А сад мала скидај гаће!
Kad ti kurac uvali kurac
Зајебана ситуација код старијих мушкараца кад се ти (док си млад) жртвујеш и пешачиш по 5 километара за њега а сад (у позним годинама) он тебе ни једном месечно неће да испоштује. Срамота.
Razočarenje
Бокс меч почиње у 3:00. Кокате кокице, купујете две политре Јелена, отерате на спавање браћу, сестре, маторце, палите тв, бленете у плафон до 3:00 јер на тв-у доминирају Фарма и Луда кућа, напокон пренос почиње, спикер најављује борце, гонг, у трансу сте, кад оно - ТРАС!!! Нокаут у десетој секунди. Јебига.
Ljudi sa uputstvom za upotrebu
Овој сорти припадају, углавном, они чији је рок трајања при истеку. Упутство је обимније од Тихог Дона и Ане Карењине заједно и теже га је извести него освојити Монт Еверест без опреме и одеће.
*Припреме за одлазак на село...
- ...Ево стави још и ове вунене чарапе да свекрва закрпи и то је то.
- Е ајде, жено...чувај клинце, враћам се за 3 дана. (цмок)
- Чувај ти мени тату. Знаш да има притисак. Немој га секирати, може да му скочи. Избегавајте пчеле, љутиће и џенарике - алергичан је. Ни случајно му не дај ракију да пије - појешће га рак. Ако у сну буде бунцао, немој да га будиш срце ће му пући. Ако почне...
- Стани бре мало! Ти како си кренула, ја ћу горе моћи само да га јебем.
Čestitka na kvadrat
Ситуација кад, после српског троструког пољупца, две персоне честитају једна другој Ускрс у исто време, па се на исти начин и захвале.
-Милојко и Благоје: Ооооооо...цмок, цмок, цмок...Христос васкрсе!
-Милојко и Благоје: Хахахахахах
-Милојко и Благоје: Ваистину васкрсе!
-Милојко и Благоје: Хахаххах
Kvazi ljubazna kasirka
Стра'обална креатура људског бића која све више опседа маркете и разноразне продавнице широм света. Карактеристичан поглед са убитачним трептајима и извештачен осмех од кога би се и Драгану Марковићу Палми дигла коса на глави, чине да пост трауматски период траје вечно. Посебно је занимљива реакција, овог чудовишта, после контакта са жртвом (муштериом). Ту открива да је квази љубазна касирка а не само касирка.
*Карактеристична локална продавница.
-Добар дан комшија. Како сте? Како је Смиља? (осмех, трептај)
-Па...овај...дост..добро је..мислим...довиђења.
*Деда никад брже излази из продавнице.
-Касирка: Обриши слине, дртино.
---------------------------------------------------
-Добар дан госпођо. Изволите.
-Дај ми 2 љеба, кило овај пиринач и људа паричица.
-Ево изволите. Пријатно и дођите нам поново. Погоди један падеж краво неписмена.
Osvanjavanje u kafani
Начин на који мушкарци тестирају осећања својих лепших половина према њима.
3:00, класична српска кафана, чује се Моцартова синфонија бр. 40
-Један од алкохолисаних средовечника се хвата за телефон: Миодраг Бојић се јавља на рапорт! Ко зове!?
-Жена му: Јао Мишо, где си љубави, јеси то нешто пио?
-О где си мачко!? Дигне ми се кад ти чујем глас. Цмок. Не брини се. Преживећу.
-Ајде љубави, пожури. Нећу заспати док не дођеш. Ћао.
-Видиш Гојко, још ме воли. То је права жена.
-Гојко: Оној мојој роспији се јебе за мене.
*Зазвони и њему телефон...
-Гојко (сав срећан): Хало љубави. Добро сам, не секирај се. Брзо ћу ја.
-Жена: Шта ти мени љубави пијандуро ли једна! Довлачи се кући мрцино, син ти се још није вратио! Немој да ја долазим тамо!
Zadatak sa zvezdicom (*)
Нерешива енигма и ноћна мора за многе ђаке а и неке пеофесоре, па се углавном избегава упуштање у коштац са истим. У противном долази до фаталних последица.
-Дакле децо, видим да сте провежбали задатке из збирке којем сам вам задао...и...има ли који што је правио проблеме?
-Има овј 374. са звездицом.
-(Куд ме јеба ђаво да питам)...Ајде прочитај па да видимо.
-Дат је неједнакостранични икосаедар који је уписан у сферу. Полупречник сфере је једнак трећини најдуже странице икосаедра. Око оба тела описати елипсу чија је директриса једнака 2 корена из 3 дужине поларе. Најдужа страница икосаедра је једнака збиру координата леве жиже елипсе. Наћи површину базе призме која се добија пресецима ових тела.
-Овај...па...прескочите слободно овај задатак...чика Вене је вероватно био у алкохолисаном стању кад је ово писао.
Telefonski poludijalog
Интересантан феномен у нискобуџетним (домаћим, ретко страним) филмовима и серијама. Заснива се на ћаскању са непостојећим саговорником и давању одговора на питања која сте сами поставили.
Трајко: 'Ало, Бисо, зашто плачеш?
Трајко: А нема Кокана...
Трајко: Ма вратиће се он...А кад је отиш'о?
Трајко: Е чуј боли те курац.
Трајко: Који ти је ово јебач по реду да је утек'о?
Трајко: А да не једем говна....Па добро, зови кад се смириш душо.
Pištolj na kuglice
Енормно популарна дечија играчка којом су деца једна другима избијала очи и остављала доживотне ожиљке на дебелом месу. Али, деца се нису због тога пела на главе економско исцеђених родитеља. Наиме, пиштољ је се куповао само као алиби за деље куповање куглица. Куглице су, заправо, биле мета милиона резуралене деце. Онако мале, па округле, живописних боја, ма идеалне за појести. Умели су да поједу и по неколико шаржера куглица за један оброк. Увек им буде најзанимљивије када искењају те исте куглице.
-Мама, гладан сам. Шта има за ручак?
-Подварак.
-Фуј! Бљак! Нећу да једем.
-Не мораш. Другог нема. Имам да цркнеш од глади.
-Снаћићу се ја некако. :задовољно трља руке:
:Отрчава до штека испод кревета, узима пиштољ, вади шаржер, сасипа си пун шаржер куглица у грло, подригује, одлази да кења:
Snimaju nas Američki sateliti
Последњи вапај особе која покушава да уразуми разуларену дечурлију која се међусобно крве и једни другима јебу кеве свађајући се да ли је лопта прешла фамозну гол линију или не.
-И гооооол! Један-нула за малени Иствич!
-Чекај мало! Ово није ни видело гола. Лопта није прешла гол линију.
-Е јесте!
-Е баш није!
-Е мама ти се јебала са комшија Славком!
-Е сад ћу да ти јебем Љубицу!
Трас, трас, трш, трш! (песничење)
-Еј, еј момци полако! Ало! Сад ћу да вам зовем полицију! Еј бре, уши ћу вам ишчупати! Момци, сад нас снимају Американци из свемира, па ви како хоћете.
*Мук...
-Како то?
-Лепо, имају сателите. Ајде сад да се сви окупимо и да им машемо. Да они виде како смо ми добри.
-Ајде! (сви у глас)
Deda iz Austrije
Лик због кога клинац који има једног оваквог трпи читав спектар разноразних последица и тортура у друштву.
*Негде, Србија...
-Момци, 'оћемо на фудбал?
-Ех, немамо лопту. Знаш да нам је Баба Милка пробушила ономад.
-Јес', јеб'о је онај њен Драгоје. Ај да питамо малог Марка, он има деду у Аустрији, мора имати лопту.
-Ма неће дати. Ја му јуче сломио калаш из Аустрије, није нам дао да играмо та-та.
-Е ја ћу му данас сломити главу, руку и вилицу! Попишам му се на тог Метузалема из Аустрије!
Kese na pucketanje
Чудновата материја која на ваше напете живце делује као фузија дијазепама и темељне масаже на Копакабани од стране најбоље бразилске рибе уз морски пејзаж са бродићем на пучини. Иначе, ове кесе, омоти, футроле или шта већ, имају карактеристичне минијатурне ваздушне јастучиће чијим бушењем настаје један од кулијих осећаја. Такође су одлична ствар за увалити деци у руке или уста кад иритентно кенкају и цмиздре. Кад почну на прште и стишћу јастучиће тек никлим млечњацима можете извести већину сексуалних поза из Камасутре пред дететовим очима а да оно те не примети.
Beogradski frajer na selu
Лик на кога се једино не ложе крупна стока и ситна живина.
Феномен се јавља кад беградска породица потражи одмор од убрзаног градског живота на неком мирном и тихом селу код баба и деда. То је обично кога не јебу ни 2% у свом окружењу па не зна да се понаша у ситуацијама кад га спопадну згодне, здраве, једре, румене сеоске девоје које свршавају на београдски акценат.
-Секси пољопривредница: Ћао фрајеру. Одакле си? Нешто си ми познат.
-Из БГ-а. Долазим овде код бабе сваког лета.
-А ти си! Па пораст'о си и пролепш'о си се...
-Па хвала. И теби су порасле...овај...и ти си...
-Хм...па..дечко ми је у Ариљу, бере малине па сам мислила да свратиш мало да се играмо...
-Важи. Имам ја и ризико и монопол па ћу понети.
*Касније истог дана...
-Мали долази и носи пун курац монипола, ризика и шахова..
-Полугола девојка: Ћао мацане!
-Мали (запенио): Аааааа...ммммм...овај....ћао...
-Ајде, раскомоти се мало...
-Овај...баба ми је згужвала неку питу...па...морам да идем. Ево теби овај ризико па играјте ти и твој дечко кад дође из Ариља.
Petica na fakultetu
Омиљени дечији фазон кад се из школе врате са јединицом.
-Сине, шта си добио данас из матиша?
-Петицу.
-Браво срећо моја! Љуби га мајка!
-Али факултетску петицу.
-Ћале: Хаха! Браво сине! Исти си ја!
-Кева: Само га ти, Стеване, тако васпитавај. Па ће у канал к'о и ти.
-Ћале (шапће): Ма боли те курац сине.
Novi kolač
Дечији израз који означава придруживанје новог члана некој игри. Веома незахвлна улога у готово свим играма. Код жмурке вам кажу да бројите до сто иако се пре вас бројало до педесет. Онда вам кажу да се крије само у околини а они запале на два километра удаљену трешњу док ви преврћете оних двајес метара квдратних. Код зуце је веома зајебано бити нови колач, по ваше здравље наравно. Одераће вам кожу и одвалити бубреге по систему "Нисам ја, он је". Код зим-зам-зум ће увсти нове елементе (поред стандардних папир, камен, маказе) типа: Бог, пиштољ, бунар, курац, небили вам опалили чвргу од које ће вам коса опасти. Углавном, ниједна игра не би била толико занимљива да нема нових колача.
Poznaje svaki fragment prašine na svom monitoru
Slikovita sintagma koju korsti loš igrač PES-a kao opravdanje za svoj ubedljiv poraz.
*Dva ortaka igraju PES.
-Opa! Vejn Ruuuuuniiii! 4-0 za Crvene đavole! Četa Roberta Manćinija je potučena do kolenaaaa!
-Ma beži bre! Ne mogu da se naviknem na ovaj tvoj krš od džojstika.
*Sutradan
-Bate, čuo sam da te Đole oduvao u PES-u.
-Ma obuv'o bi moj tuki da ne poznaje svaki fragment prašine na svom monitoru.
Roditelji na svadbi
Za prosečnog osnovca to je sjana vest. Roditeljski odlazak na svadbu omogućuje mu da radi mnoge "zabranjene" stvari, da skače po krevetu u patofnama, ostane budan do 10, posećuje porno sajtove, dira ćaletov pribor za brijanje, ne pere zube, jede slatkiše u enormnim količinama i razne druge, njemu, kul stvari. Ali sve to ima tamnu stranu. Veoma tamnu i surovu. Roditelji vam obavezno napakuju 3-4 malih psihopata sa kojima ste u krvnom srodstvu, da ih "čuvate" i 2-3 babe da čuvaju sve vas. Viša sila.
Mančmelou (Munchmallow)
Čuveni slatkiš koji deca masovno kupuju i halapljivo proždiru zapanjujućom brzinom kako bi što pre otpočeli svojevrsan rat zgužvanim omotima ovog proizvoda.