Nama. Nama škodi. Uvek i u svakom pogledu. Pala kiša, ne valja, poplave. Sija Sunac, ne valja, suša. Sve ti krenulo na dobro, ne valja, mora da se stavi kamičak u cipelu, da bar nešto žulja.
-E jebiga. Pala kiša. Zbog toga smo izgubili 0:3 od Belgije. Nije što ovi naši ne znaju loptu dudare, nego to tamo naviklo da kisne dok igra, jebem ih usta Beneluška!
-Marej pobedio Đovaka? Jebiga. Nije on kriv što mu lipso deda. Potreso se čojek.
-Kinezi oće da ulažu u Srbiju? Ne valja, oće da nam prenesu žuticu majke im ga Japanske!
-'Oće Maja da ti ga izblajva? Ne valja, zaraziće ti vićgla nekom bolešću. Bolje izdrkaj.
Opaska kojom sagovorniku stavljamo do znanja da poseduje očajan muzičku (ne)ukus.
-A kume, ti pričam da je ovo pogodak? Po'le ovo, tri kila pičke po kvadratnom metru.
-Crni kume, pa gde nas dovede ovo jebem ti poparu nekuvanu? Flaša piva, ko šiše rakije kod Raja u kafani, a košta bogaoca. Pa jebemu detence nerođeno, treba da podignem kredit da se napijem. I evo, slušaj muziku. Pa tačno mi dođe da se poserem i da pojedem svoje rođeno govno.
-Mene sve pesme pogađaju kad sam pijan.
-A mene vala ovakve mogu da pogode samo ako me gađaju kasetom. Vraćam se ja u kafanu da slušam Šemaru kako dušu dira, i diram konobaricinu sisu. U zdravlje!
Svetinja za starije ljude. Briga da se ne potroši evro iz dana u dan sve je opravdanija jer nam je država u kurcu. Dinkić lopov, kurac palac.
-Bakuta, odoh ja u dgra. Vidimo se.
-Stani sine, je l' imaš koji dinar u sebe? Valja da imaš, neki ket da se isprsiš ako zatreba, a ne da se žickaš za crnca.
-Zavisi od kursne liste. Ako je oslabio dinar, imaću. Držim ovih 5 jura već metar dana, kanda počela da se cepaju. Red je da ih razbijem.
-Crni sine, Bog te ubio, jesi poludeo?! Ne troši to jebem te u glavu. Da' babe te evre, a evo tebi dve somundare. Došlo vreme da evro bude skuplji od pljeskavice, a već sutra, mere bit' da ću i kuću ovim da napravim. Ajde blagoš, idi der. I onako ću ovo da ti ostavim u testamentu.
Najzajebanija stvar u Srba posle promaje. Kad 'ladan vazduh preseče možeš samo da se slikaš. Udara direkt na hipofizu, želudac i noge. Udar 'ladnog vazduha se leči sam od sebe. Nema određenog medikamenta, iako ostajem pri tome da je rakija univerzalni lek za sve vrste bolesti, od side pa do ravnih tabana.
-Je li bre Mićo, što izbaci i dušu i žuč na usta sinoć kad izađe iz kavane? Pa ti bar možeš da piješ.
-Ma bre, znaš da sam ti ja k'o rešeto. Sve što slijem niz gušu izađe na šor. Nego bilo zagušljivo u kafani, vrućina. I ja izađoh malo napolje, te me preseče 'ladan vazduh. Odatle nisam bio dobro.
-Ajde? A ja mislio da ti bilo muka od tri litra one komovice što si slistio u želudac. Sunac ti jebem, ti ćeš morat' i gas masku da nosiš kad izlaziš iz kafane.
-Nema mi druge, prijatelju.
Uneti u sebe enormne količine alkohola, a potom pred Bogom okajati svoje grehe, bez imalo ustezanja.
Evo klanjam se Božanstvo, ja, mizerni čovek i sitničava duša, večiti cinik i blasfemičar, nedojebano govedo. Nije da sam osporavo Tvoje postojanje, nego su mi jednostavno šištela jajca. Od rođenja sam bio crna ovca u porodici. Pišao u saksiju od fikusa, gurao kocku u krug i prste u štekere. Baba i dan danas proklinje dan što me ne ubi struja onomad kad sam im'o pet godina. A kako i ne bi, kad sam joj, već sa sedam godina, krao penziju i kupovao pakovanja sličica za album. Jebi ga, Davids bio raritet, a ja sam imao duplikat! Kajem se, nije da nije. Baba uvek srola dojajnu sarmu, prste da poližeš do bulje. Elem, kao što rekoh, bio sam kreten i blago autističan. Ono, nije da sad nisam, ali sam barem ružan, pa se ne primećuje toliko. Sa četrnaest sam već počeo da varim i da se opijam. Prod'o ćaletove mokasine za pola keta skanka. Posle sam shvatio da je bilo bolje da sam prodao kaiš, ili samo sponac od istog. Eto, sad mi je trijesdve, i ništa se nije promenilo, se možda mojih unutrašnjih organa, jetre i slezine. Prvi organ zbog prekomernog unošenja vinjaua, a kad se nema za pređašnji i medicinski alkohol sam srk'o. A slezena zato što su mi je izvadili kad me Mića Robija ispreskakao jer sam ga izjeb'o za pare. Poenta svega ovo je...Ne'am brate pojma. Došl'o mi. K'o što mi ovaj vinjak dolazi iz želuca do usne duplje. :povraćanje: E jebi ga, izvini što skrnavim ovo sveto mesto. I tako, ne znam zašto sam ovo ispričao, ali možda me sad pogledaš. Možda mi prođe tiket pa se obogatim, možda povalim hoćnu ribu, možda... Kajem se i izvini.
-Brate, izvali što Šomara kleči pred flajkom vinjaka i mumla nešto!
-Ma opušteno, ispoveda se čovek. To mu je dnevni ritual.
Opis izrazito ružne žene.
Hiper uber ultra mega giga ujeb. Sad će se mnogi pitati zašto? Zašto u deminutivu? Zar zemljotreščina u zemlji gde se ljudi samozadovoljavaju pipcima hobotnice nije veći ujeb? E pa nije. Čoveka koji je pokopao kompjuter u Slagalici sa sve Milkom Canić, smatram najvećim intergalaktičkim carem! Zemljotreščina od šurnajes stepeni po Merkali-Kankani-Siebergovoj skali može da naruši infrastrukturu i odnese živote, ali da ruinira ljudski um ne može kao zemljotresić!
Princip se zasniva na nekoj vrsti prepada. K'o hajduci i uskoci. Stiže iznenada, odradi posao, i ostavlja ujebane da se pitaju, k'o i kako ih je izjebaja. Kad žrtva naposletku shvati da je ishasala kobas, ostaje joj jedino da prihvati činjenično stanje i da plače.
-Izvini molim te. Ti znaš da mu ja ne bih dala da me jebe u dupe dobrovoljno. Skot mi ubacio drogu u alkohol i iskoristio me! A onaj drugi, što je izgledalo kao da sam mu pušila, je ustvari pokušavao da mi izbaci nesažvakano parče slanine iz dušnika. Nadam se da razumeš da ja samo tebe volim. Želim da se pomirimo.
-Količina transfera koju odaješ svojom pojavom obrnuto je srazmerna koeficijentu tvoje inteligencije. Molim te, obogati svoju glavu sa tri grama olova, i liši ovu našu već prenaseljenu planetu. Učini dobro za čovečanstvo.
-Ali...
-Bez dalje diskusije. Količina već utrošenog kiseonika za objašnjavanje nekih stvari ameboidnom obliku života je prevelika. Za ovo što sam do sad ispričao, čovek u Pančevu bi disao kao na Lovćenu.
-Ja tebe..:plač:
-Ljavaj bre. Emocionalno rastrojstvo je tek početak. Zemljotresić će te dokrajčiti, pušikuračo!
Gledajući ono što nam plasiraju vatikanski judeomasoni preko Svetošumskih filmova, ne bi li nas uvukli u neku sektu, sigurno ste primetili jedan neizostavan detalj - Telefonsku sekretaricu. Naime, svaki akter u filmu je ima na svom telefonu, i kad god treba da se javi, on se ne javi, i javi se ONA - Telefonska sekretarica. Kad se ONA javi i kaže dasostavi poruka jer Džimi/Džejmi/Bob/Radisav nije kod kuće, ostavljač poruke obično popizdi jer mu u tom trenutku nije potreban robotizovan glas Džimija/Džejmija/Boba/Radisava već personalno Džimi/Džejmi/Bob/Radisav. No, neretko se dešava da Džimija/Džejmija/Boba/Radisava zove prokleta kurva koja ga je ostavila i govori kako je pogrešila što nije htela da mu zapere noge pre spavanja (samo u slučaju ako se glavni akter zove Radisav) i kako treba da se javi da popričaju. U suštini, sudeći po onome što vidimo, korisna jedna stvarčica, jerbo uvek možeš da iskuliraš onoga ko te zove, ili da vidiš ko te je i zbog čega zvao.
Sve ovo što sam gore napisao u stvari nema veze sa realnošću.
:Džimi trenutno nije pri telefonu, posle zvučnog signala možete ostaviti poruku:
-Džimi, ne znam kako ovo da ti saopštim, a moram. Ovaj.. tebi je danas preminula majka. Žao mi je. Javi se kad budeš mogao.
__________________________________________________________________________
:Šomara trenutno nije pri telefonu, vari biciklu, posle zvučnog signala možete ostaviti poruku:
-Šta ko..? E, Umfhla fi ma'fka. P.S. Jebaću ti dete ako mi je ovo skinulo kredit više nego što treba.
Najoštrije upozorenje izdato osobi sa blago retardiranim ponašanjem, od strane normalnog, usled ozbiljnosti situacije.
-Slušaj 'vako Mare. Šomiju je umrla baba, na saučešću smo i pazi šta radiš. Mojne da bude k'o prošli put kad si Cepiju čestitao što mu je umro deda i poželeo da živi još toliko. Znači nema trolovanja baba tvojim izumom - kosmopičkom, nema jurenja kerova po dvorištu i nema postavljanja klečki prilikom povorke. Prati mene, ćuti i pravi se normalan.
-Važi. Izvali onog čilagera tamo. Šta misliš, da l' će da opizdi ako mu potkosim onaj štap?
Opis osobe nezavidnog koeficijenta inteligencije i sposobnosti donošenja ispravnih odluka. No svejedno, takvi uglavnom prolaze najbolje u životu, jer ih boli jajo za ispravnost postupka i posledice istog. Štono kažu, takvi žive sto godina.
-Ajde da pomerimo ovu krepu, smeta ovde.
-Evo ja ću da je šutiram nogom i gađam kamenjem, a ti uzmi pa vuci.
-Aha. A šta misliš da staviš glavu na panj, a ja da ti saspem sadržaj svoje bešike kroz čvabalo? Pa jesi ti budala ili jesi? Kako misliš da pomeriš 10 kila bukovine kamenjem, pritom mene da ne udariš? Eh da mi je tvoje pameti samo kafu da popijem, da se slatko odmorim.
_______________________________________________________________________
-Izvali Maju, familije ti. Ladno se skinula i igra onom caru po kurcu!
-Hahaha, jeste jebem je u slezenu.
-Saće da dođe riba od ovog da joj ga spiči među oči čarne, al' boli nju jajnik, živeće sto godina. Eh, da mi je njena pamet kavu da popijem.
Opcija na telefonu koja će vam pomoći da prilikom traženja isti zagubite još više.
-Evo, ovde mi je sinoć ispao kad sam pijan jurio ono kuče da ga zapalim.
-Čekaj, evo zvoni.
-Evo ga. E kurac. Otera ga vibracija u reku. Kako trese, verujem da bi pre zadovoljio Maju da ga turi u pičku, nego ja.
Prva borbena linija, najzajebaniji front i odgovor koji će nam otac ili deda dati kada im postavimo pitanje: "A gde si ti ratovao?", bez obzira da li je to istina ili ne. U ratu si jebi ga, i gde god da je, loše je.
-Dedo, a gde si bio za vreme rata i protiv koga si se borio?
-Ja sam sine trebao da budem na krajnjem jugu naše zemlje, tamo je baš bilo loše, pa me tvoj prađed, a moj otac, nekako spasao obaveze te ostadoh kući sa ženom. E tu, i sa njom sam ratovao. Tu je bilo najgore.
