Seoski promiskuitet
Koncentrat promiskuiteta. Beverly Hills na srpski način – Brenda Dilana, Dilan Keli, Keli Brendona, Brendon Brendu, Dejvid Stiva... i tako u nedogled, sve dok se maksimalno ne izmiksuju telesne tečnosti na nivou male naseobine. To je praktično ista količina radodavanja kao i u metropoli, samo podeljena na manje kvadratnih kilometara i glavića stanovnika, što zna da deluje zbunjujuće za došljaka, koji je recimo iz te metropole došao kod babe na vikend ili slavu. Sve dok dotični ne uvidi prednost novog lica među već viđenim seoskim življem.
- 'De s', Ljubinka, lepotinjo!? Što si mi se smračila k'o da ti zlatica uzjebala sav krompir? A mala? Tužne oči i tesno jeleče, u 'lebac mu, ko da ne iskoristi situaciju - :zavodljiv namig "the best of Gruža":
- Eve me, Milorade, nemoj da mi staješ na muku. Sad sam bila s' Rala i završili smo zanavek, dabogda mu se seme zatrlo i sva stoka pocrkala, kurvar neopevani!
- Aaaa, znači došlo i do tebe da je sinoć orgijao sa neke tri belosvetske u onu našu diskoteku... Ccc - :ispljun šlajma u travu: – Znaš ti da je Rale oduvek lako padao na te stranjske pičke. Šta li ste se sve uhvatile za njega, ta ne može celo selo na jedan ašov, makar bio i od zlata. Nego, sad kad si slobodna – :baca oči u jeleče: - mogli bi mi malo da se družimo, da ne gubimo vreme...
- Iju, Milorade! Šta ti pada na pamet, pa nisam ja takva...
- Uopšte mi nije palo na pamet da jesi - :iskez oko ušiju: - Ljubinka, budi pametna, iskoristi sad kad možeš, kurcu vreme ide.
- Ma, Milorade, nemoj pogrešno da me s'vatiš, ali selo priča da u vas Sretenovića ašovi baš i nisu tvrdoga kova.
- Ooo, Ljubinkaaaa, kad te budem nateg'o preko obraza sve ću lokne da te ispravim. Ne kudi konja kod jahala nisi! I tvoju su njivu prekopali svi dilberi od Lekine prodavnice na kraju sela do autobuske stanice za Kraljevo na autoputu, pa ja i dalje hoću da skočim u taj tvoj bunar želja.
Uspeh
Alkos (u društvu): Donesi dva moja standardna, jednu kratku uobičajenu, pola kile klasike i pitaj ostale šta će da piju. A možeš i odmah da fotokopiraš turu.
Vozač: Tebra, imam 6422 mušice na šoferci. A ti?
Pornićar: Daj dva puta gospodju Jammeson u tri scene blajve, jednom gospodju Anitu Blond da odradim remus i još dva puta gospodju Patric, ono klasično, noga na gelender, štikle desetka, bez čarapa.
Programer: Pokrenuo sam virtualni Mac OS, na virtualnom Win 7 koga pokrece 64 bitni XP, na Penitumu 2, HDD od samo 3200 RPM, naravno sve to bez miša i tastature. I bez monitora.
Bankar: Potpisala strina sinoć kredit na 20 godina, sad moram da joj kupujem one inostrane lekove da ne umre pre vremena.
Klinka (Ziljava): Nova veš mašina sa titanijumskom konstrukcijom, da može i da se penje i da skače po istoj, dok se slika naravno.
Klinka (Obična): Tata, daj mi pare da napucam sisu, ne mogu da predjem granicu od 110 prijatelja na Fejsu. Zato Mira iz III/6 ima preko 300 fanova, jer joj je bradavica kao 100 eura u metalu!
Gastarbajter: Molim vas tu kod kapije 2 lava sa glavom tigra i repom pantera, veličina seven puta njihova prirodna! yeah, yeah sedam. to kazem.
Kurva: Zamisli mačko, samo 4 abortusa prošle godine!
Svakome predstavlja nešto drugo...
Benigna hiperplazija sunđerastog tkiva
Medicinskom terminologijom opisano dizanje kurca.
Koristi se uglavnom u bolnicama.
Neka bolnica u bilo kom delu sveta.
Doktor - Setstrooooo, potrebna mi je vaša pomoć. Imam ovde benignu hiperplaziju sunđerastog tkiva. Odmah pođite za mnom.
Sestra (cvrkutavim glasićem ) - Odmah dolazim u vašu ordinaciju doktore.
fekali-deka
Тоалетни профитер; сајдкик баба-сере. По цео дан седи пред клоњом, трпи спрдње на свој рачун и чека својих 5 минута, када ће жртви, већ доведеној пред свршен чин, да покаже ко је главни.
Ф-Д: Та, деране, куд с'ти пош'о?
НН: Молим вас, чико... *цупка*... само да оперем руке...
Ф-Д: ХАХА. Вид'ти њега. Даље не'ш моћи... плати па ћеш проћи.
skočopizd
Moze se reci i smrzotrz. Desava se kada je napolju toliko hladno da se i pingvini smrzavaju (npr ovih dana). Leci se vrucim vinom, rakijom, retko kad moze i cajem.:)
Tukidid
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.