Preokret ko Roki protiv crnje
Kada gubite u nečemu, sportu, kartama, životu i onda napravite veliki preokret i na kraju pobedite i kažete "Adrijana, Adrijana".
Crnja pegla Rokija ceo meč, ali on se budi i kreće da bije crnju i na kraju ga pobeđuje.
Sav krvav, pogledom traži Adrijanu i urla iskrivivši usnu:"Adrijana, Adrijana".
Ugleda je kako puši kao nenormalna nekom debelom crnji u publici i u tom trenutku je crnja isprska. Nakon toga, kao da se ništa nije dogodilo, Adrijana se penje u ring i trči Rokiju u zagrljaj čak ga i ljubi u obraz(htela je u usta ali je Roki eskivirao).
Roki rukavicom briše lice i gleda u rukavicu, nakon čega nokautira Adrijanu i nastavlja da slavi sa podignutim rukama u vis dok crnja bokser i Adrijana leže na podu.
Basket.
Igrač vodi 9:1. Njegov protivnik daje 5 vezanih dvojki i pobeđuje 11:9. Dok igrač gleda unezvereno oko sebe njegov protivnik krivi usnu i dere se:"Adrijana, Adrijana".
Gadljiv na pičku
Jebe samo kad mora u cilju dokazivanja da je normalan, a o lizanju ni ne razmišlja. Dešava se čak da nakon odnosa povraća.
Žurka.
Nakon zaključavanja sa Garom u sobi, Lošmi izlazi do WC-a i baca peglu.
- Šta mu bi, pa on ni ne pije, ne puši ni cigare ni travu.
- Gadljiv je na pičku, ali povremeno jebe da ne kažu da je pozadinac.
Ivo Andrić, iako su se savremeni književnici zbog zaštite ugleda književničke profesije, trudili da ga predstave kao nekakvog Kazanovu, je tipičan gadljivac na pičku. Šampion među gadljivcima.
Vojislav Koštunica - jako gadljiv na pičku.
Nikola Tesla, vrhunski naučnik i genijalac, bio je prilično gadljiv na pičku.
Otvoreni tržni centar
Zvaničan i kulturan naziv za buvljak.
- Bejbe, vodim te danas u otvoreni tržni centar na ručak.
- Ou, gledam u napred za to.
Na kiosku sa pljeskavicama:
- Mlada damo šta ćete od priloga?
Iz te čaše svi smo pili
Dojka majke i žene.
Srpska Nova godina.
Otac pije pravi šampanjac, a deca dečiji. Svi upadaju u sevdah, sitna dečica hvataju majku za sisu iz koje su do skoro sisali, pridružuje im se i otac i zajedno počinju da pevaju:
"Iz te čaše svi smo pili..."
Leđa o leđa
Vrhunac rok performansa. Kada rokeri upadnu u trans onda pevač i gitarista, gitarista i basista, basista i pevač(svi mogu osim bubnjara) prave svojevrsnu rok poslasticu i pribiju se jedan drugom leđa o leđa i tako onda đuskaju u ritmu, češući se leđima jedan o drugog.
Sastanak sindikata narodnjaka.
Predsednik sindikata Sinan Sakić raspravlja o tački 5. dnevnog reda gde je uvršteno pitanje da li mogu i narodnjaci da odrađuju leđa o leđa.
Sinan: - Koristili smo i kožne jakne - rokerke, naši gitaristi svi nose duge kose i imaju imidž rokera, imamo i rok solaže, mi pevači odrađujemo potez simuliranja sviranja gitare, ali ljudi mislim da bi bilo previše da im uzmemo i potez leđa o leđa. Ja stavljam zabranu, veto na to.
Mitar Mirić - Ali daj Sinane ja sam taj potez već uvežbao sa basistom.
Sinan - Nema šanse. To je crvena linija preko koje se ne ide. Stvar elementarne kulture i poštovanja.
Valjda tako treba
Kada ne znamo zašto nešto radimo, ali mislimo da je to pravi i jedini način.
Boj na Kosovu
Miloš Obilić ulazi u šator Murata i kada mu je prišao dovoljno blizu vadi svoj perorez i proburazi mu stomak.
Dok Murat drži creva poslednjim atomima snage pita Miloša:
- Pa pobogu Miloše zašto si to uradio?
Miloš: - Pa ne znam, valjda tako treba...
Na prebir i preskok
Stari(arhaični) narodni izraz za slučajan uzorak.
- Prema našim istraživanjima Džirlo medije Aki istina ima podršku 99% građana.
- Šta?!? Kako ste vadili uzorak?
- Pa ovaj, na prebir i preskok.
- Na prebir i preskok među članovima stranke, pretpostavljam...
Čuvajte ko pčele košnicu
Pomalo arhaičan izraz koji ukazuje na značaj čuvanja neke osobe, zemlje, stvari, gola i dr.
Turnir u fudbalu.
Rade Besnaja uklizava sa dve noge po betonu udara loptu ali i dečka kosi koji se nakon toga razliva po terenu kao jaje kada se baci na tiganj.
Za dečka je kraj utakmice, a i turnira. Besnaja je dobio dva minuta isključenja.
Dok izlazi zadihan i crven u licu, dobacuje saigračima:
- "Čuvajte gol, ko pčele košnicu!"
Donacija mokraće
Kada narkoman, na koga već roditelji sumnjaju i hoće da ga istestiraju na gudru, traži od svog jedinog preostalog drugara sportiste da mu da svoj urin kako bi imao negativan rezultat na gudrovinu.
Džanki: Halo, e de si matori, nema te sto godina...
Sportista: Evo brate, posao, teretana, klasika. Kod tebe šta ima?
Džanki: Ma ništa brate, valjam neke kasetofone, jel ti treba lap top ko nov je?
Sportista: Ma jok bre, imam dva komada.
Džanki: Bratinjo, treba mi jedna usluga...
Sportista: Znaš i sam da ti keš ne pozajmljujem, ako je to - piši propalo.
Džanki: Ma jok brate. Treba mi tvoja mokraća, urin.
Sportista: .......(ćuti)
Džanki: Ma moji hoće da me testiraju na gudru pa da imam siguricu.
Sportista: Ej žurim, imam drugu liniju izgleda da me zovu za ovaj posao što sam konkuriso', zovem te ovih dana....
Abonentska knjižica
Još jedan dokaz povlašćenog statusa studenata u Srbiji.
U periodu od 1998. do 2002. sam posećivao menze i svugde je hrana bila pristojna, a vrlo dobra u menzi Studenjaka. Uvek su po pravilu najveći kritičari menze bili Nemanjići(oni što nema pas zašta da ih ujede) , koji su kući jeli i manje i nekvalitetnije. Može se čak formirati matematičko pravilo "Intenzitet kritike menze obrnuto je proporcionalan bogatstvu kritičara".