Bezalkoholna verzija
Preteča izraza *za sirotinju*.
Liči, ali nije to to. Blaža varijanta, kineska kopija.
Može, ništa ne fali, ali nije isti osećaj.
- Haha nemoj srat da slušaš tog Ćetkovića. Daj gasi mi tu bezalkoholnu verziju Vlade Georgieva i odvrni Zbogom ljubavi. Noćas slušam samo hardkor.
*
- Čuj čoveka grejanje na kotlić. Miči mi sa očiju tu bezalkoholnu verziju TA peći. Ti stvarno nikad nisi čuo za magnet na strujomeru!?
Orao mi istrg'o iz šaka
Sertifikovano opravdanje flegmatičnih ljudi koji su izgubili neku vrednu materijalnu stvar. Izraz služi kao prekid svake dalje diskusije o tome. Lupanje entera za novi red bez stavljanja tačke.
Pomiri se sa tim. Nema ga više, a ni ne pokušavaj da pitaš dalje, kraj.
Istinit primer
Ja sa sedim sa drugarom, pržimo rulet između predavanja, u tom trenutku zove ga majka na telefon a razgovor teče:
- Aleksa jesi platio kiriju?
- Nisam.
- Kako nisi, već drugi put za nedelju dana ti šaljem pare. Prvi put si kupio knjige, šta si sad uradio?
- Majko pusti me.
- Aman dete nismo se tako dogovorili kad sam te poslala u Beograd. Samo čekam da te vidim, krvi ću ti se napiti. Priznaj mi gde si spiskao.
- Istrgo mi orao iz šaka, eto gde su. Pričaću ti za to kasnije a sad mi reci neki broj......od nula do trideset šest.
Fun fact: drug nije ni upisao drugu godinu fakulteta
Celulit
Sleng za koroziju.
Ovu metaforu najčešće možete čuti u krugovima zaluđenika za automobile odnosno ljudima, čitaj: imačima pojma, kojima neki dodir sa ovim prevoznim sredstvom donosi 'leb u kuću.
- Gde je Borko, nisam ga danima video da taksira.
- Ma pusti ga u pičku materinu, zaglavio u bolnici, evo već nedelju dana. Kupio od Neše Hidrogena neku Multiplu sa celulitom na vratima i kraterom ispod sedišta. Bilo žuto postojano na semaforu, on naglo krenuo da mota desno ka Zdravka Čelara, a sedište i on na njemu nastaviše u Cvijićevu. Haos.
Fensi proslave golova
Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.
Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.
Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.
Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.
•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.
•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).
•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.
•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.
•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.
Nunčake
Opšteprihvaćeni muzičarski sleng za palice za bubanj.
- Prijatelju sinoć kod Zvonka sam se uvoštio ko figura u Jagodini. On dobio sina, zvao Borka da svira, bio prekid filma. Gruvalo celu noć, ali kad oplete Slađan sa nunčakama, a ja bacih platu ko da nije moja. Haos.
Iz pepela
Najpriznatija komparacija za uspešnost gradnje nekog građevinskog objekta u našem narodu. Ko nešto izgradi iz pepela, taj je novi Tito.
2021. godina.
Primivši Nobelovu nagradu za ekonomiju, Velja Ilić ponosno izlazi na podijum i izlaganje počinje uvežbanim govorom:
"Za vreme moje kratke vladavine ja sam celo naselje Stepu Stepanović izgradio iz pepela, a ovi sad 5 godina dižu dve zgrade u Beogradu na vodi..."
Doktorka sa dva prezimena
Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo "11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom". Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.
Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.
Zašto? Zato.
- Gospodine, vaša operacija presađivanja bubrega zakazana je za 24. oktobar a operisaće vas doktorka Gulaš Jelena.
- Joj, pa vi baš želite da umrem. Dajte neku sa dva prezimena tu su veće šanse.
Skrivanje cipela
Međunarodni old-skul fazon za zadržavanje nečije egzistencije u datom okruženju.
Akt sa kojim se sprečava odlazak osobe čije vam prisustvo prija, bilo da je u pitanju njen odlazak iz vaše lične zone ili ako ste srećnik - intimne.
Sakriješ mu cipele i zabetoniran je, ne može da mrda.
- Ne vadi ga preklinjem te.
- Alii.. *:zadihan ko pušač sa rakom pluća koji živi na petom spratu u zgradi bez lifta:*
- Rekla sam ti jasno. Istresi ga u mene, sama ću ga 'ranit'.
- Moram ići, dobro znaš da.... *:crven ko rak, pomišlja na grozote kako bi se obuzdao:*
- Sakriću ti cipele!
- *:crno mu ispred očiju, svršava ko seljak na džondir, dere se ko rudnički bik uz Staloneovu grimasu:* .... DOBRO ZNAŠ DA NISI JEDINA KOJA JE POLOŽILA OVAJ ISPIT DANAS...
Iznad zakona
Nedodirljiv.
Rabiti se administrativno-novinarskim stilom, u narodu ovaj opšteprihvaćeni sleng opisuje osobe zaštićene kao beli medved, za koje zakon predstavlja ništa drugo no samo jednu škrabotinu na papiru.
Oni su ti koji diktiraju tempo i poslednji stavljaju potpis.
- Druže, ubi' se čovek zbog dvaes hiljada duga za struju. Vide li ti ono?
- Videh brale, haos. A onaj meštanin iz "Simpa" dnevno prči po milion i nikom ništa. Još ljaljan kači slike sa letovanja.
- Ma znam ga, on je iznad zakona već duže vreme..
Reklama u udarnom terminu
Eufemizam za nešto jako skupo.
- Sinko, u tvojim godinama ja sam već uveliko pamprčio Sneki i Snežu Savić. Doduše, priznajem da su me svaki put izašle ko reklama u udarnom, ali nisam se kajao ni sekunde. Male su znale pos'o.
Agresor
Srpski "must have" pojam kada god spominjemo Amerikance u negativnom kontekstu.
- Džesika, može danas za promenu malo u rč, pls?
- Aj hev problems vit maj stomek. Sori Božo.
- A da bombardujete - to možete, jebem li vam mamu agresorsku. Napusti objekat.
Guči
Свежи сленг који вуче порекло из новобеоградског гета.
Гучи је епитет који се приписује материјалним стварима и догађајима који нису у великој мери друштвено прихватљиви, док се ви за њих кунете у најрођеније. Значи, све оно што је некоме табу тема, за вас је то ствар о којој се највише прича. Оно у шта сви уперују прстом и од малена уче децу да беже од тога, вама је то религија. Вама је то - гучи.
-Добар дан, једну пицу са ананасом.
-Ха, ха, xa, мора да се шалите.
-Што, шта је проблем!? Пица са ананасом је баш гучи, нисте је ни пробали изгледа.
****
Jesti prašinu
Заостајати.
Претежно спортско-новинарски израз који уз дозу хиперболе коју поседује, жели да нам дочара силину и агилност којом је главни актер меча претрчао противника чији поглед није успео ни да га испрати у спринту над њим.
Још од малена, на цртаним филмовима смо могли да видимо дигнуту прашину приликом проласка кроз неки, најчешће, пустињски предео. Птица тркачица рецимо, за којом се увек дизала прашина као нуспроизвод њене хитрине.
Марио Балотели: "Када је Кларенс Седорф дошао у Милан као тренер био је спремнији од већине играча. Монтоливо је у трци на сто метара јео прашину за њим!"
-
"Атлетичар с Јамајке Јусеин Болт оборио је светски рекорд на 100 метара, пошто је на Светском првенству у Берлину истрчао стазу за девет секунди и 58 стотинки. Све је то успео са одвезаном пертлом, а опет се може рећи да су противници за њим јели прашину."
-
Најновија истраживања су показала да се нови такси пројекат "вожња преко џојстика" у Уједињеним Арапским Емиратима декларисала као потпуно изводљива. Довољно је само да инсталирате ИОС апликацију на ваше ејпл уређаје, позовете такси на локацију где се налазите, и централа аутоматски прослеђује најближи беспилотни ауто до Вас. За свега пар минута ћете стићи на жељeни терминус, у новом Масератију. Може се рећи да у Србији због оваквих ствари и даље само једемо прашину за Арапима.
Izazov i za osnivače fotošopa
Ружан до зла Бога!
Максимални стадиум ружноће неке особе, ако се особом због тога може назвати, чији фронтални део главе у нормалном облику више личи на гримасу него на лице. Људи због који изрека да је свако леп на свој начин - не важи. Они нису лепи. Никако. Степеница изнад од израза "ружног као гроб" и слично.
Због своје физиономије су оправдано класирани у друштвено неприхватљиве, тако да је дискриминација ко добар дан.
Да је Руни ћале, Карла Суарез Наваро кева и Риберијева саобраћајка чија је нус појава ожиљак на фаци, тако би изгледао.
Од њега би се и лопов уплашио!
- Чуј Анђо ово, данас ме у бусу спопао неки просјак, тражио сто динара. Директно, ни мање ни више него тачно сто вели. Хорс му појео мозак и фацу, да си само видела каква је ругоба.
- Ајд, немој тако да судиш о људима, па није он крив.
- Па оно, пола њих изашло из дваесшестице кад га видело. Спуштене му очи, подочњаке држи у крилу, нос му је као ватрогасно секирче, упали образи, зуби.. Зуби... Нема зуба.
- Ех, изазов и за осниваче фотошопа значи !?
- Ма, хаос, као да су га дауновци од пластелина правили.
I lopov bi te se uplašio
Израз који дескриптује изразито ружну особу.
Међ' народом, најпознатије поређење за ружноћу јесте кад је неко ружан ко лопов.
Е а кад достигнете тај ниво да Вас се и лопов уплаши и гледа као конкуренцију, прешли сте игрицу.
- Брате, ај ми дај на лер тај крокодил још мало.
- Иш! Изађи из стана што пре ђанкозо окорела. Фаца ти се распада, пази да ми не умажеш зидове.
- Само још једном молим те.
- Ама човече, излази моментално! Како си успео да уђеш уопште у стан а да те нико не види. Погледај се на шта личиш и долазиш такав код мене... Па лопов би те се уплашио човече.
Živa glava
U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.
Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.
- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..
Hulahopke
Олдскул сленгара која дескриптује претерано маљаве доње екстремитете.
Живе у каменом добу, носе црнину иако нико није умро.
Рундавост пар екселанс.
- Жено, зима прошла а ти и даље блејиш у хулахопкама. Рутава си ко Бебек, скидај то што пре, да се не свађамо. Држ' овај продужни кабал, косилица ти је у шупи..
*
- Педесет си рекла?
- Да, али не можеш обучен..
- ??
- Аа, ништа. Извини..
Kulenari
Људи, ако се људима могу назвати, без осећаја за блам. Досадњаковићи.
Активисти, читај - ботови, политичких странака у вољеној нам држави током предизборних кампања. Они вама сендвич са куленом произвођача "*Дерикоњић и синови д.о.о*", Железара Смедерево, а ви њима глас.
Поштено. Нема шта.
*интерфон*
*звррр*
*звррр*
-Ко је оца ти јебем? Шта си залег'о на то звоно ко мајка на мртвог сина јединца?
-Добар дан и поштовање господине! Са другог краја Вашег прелепог интерфона стоје људи који вам нуде загарантовано бољу будућност, просперитет и напредак! Уз то наравн.....
- Јехова, ти ли си ?
- Не, господине. Овде активисти странке "*За Боље јуче*" - ЗБЈ! Нудимо вам данас исто то што је било и претходног дана! Имате ли пар минута времена да нас примите да Вам објаснимо наш програм и стратегију? Било би нам задовољство.
- Па мени искључили јуче кабловску? Јел то значи да ће данас и ресивер да ми носе?
- Не, не господине. Нисмо се лепо разумели. Сигурни сте да не желите да одвојите пар минучића за нас? Ох, гле случајности, понели смо и неке сендвиче са нама које нисмо планирали? Уз сендвич ћемо брже завршити.
- Сендвич кажеш!? Шчим је?
- Кулен, танко резан,врхунског квалитета, без глутена.
- Њаах, куленари... Зар је могуће да толико немате укуса...
- Али господи..
- Помилуј!? ГОСПОДИ ПОМИЛУЈ!