Брзи достављач кокаина.

Навијање за гори тим који би се састао са нашим тимом у следећој рунди.

Убацити јој га случајно у двојку.

Кад након маратонског секса пуштите ђевојку да прође кроз циљ, тј сврши прва.

Практично тачка за јединицу, само је питање времена када ће бити уписана.
Исто тако ваш саговорник вам даје до знања да нема ништа од тога, али некако одуговлачи званично саопштење.

Ноћење у затвору услед прекомјерне количине алкохола.

Тако фин, културан, интелигентан, млад, диван.
Када причате са њим, он се топи као шећерна вуна, напросто је предиван.
Сада је студент, био је одличан ђак и у основној и у средњој школи.
Увијек су цурице падале на њега зато што је увијек био углађен, намјештене косе, намирисан, само малом броју се није свиђао. Кажу ''педерко''.

Његов живот је заснован на томе да се свакоме свиди у сваком тренутку на било ком мјесту. Не, он се не шупка, барем не очигледно, он се дискретно увлачи под кожу својим љепозборањем и приказаним интелектом.
Увијек се правио најпаметнији, увијек се истицао, можда знањем, а можда и само наметањем, ко ће га знати, ко би памтио те будалаштине.
Сада је успјешнији од тебе, оно, понекад се смориш, али онда увидиш да би радије био то што јеси него премазани педерко.

Док се додворава некој цури, из њега излазе разноразни хвалоспјеви, не би он да се хвали, али ето, шта ћеш... Његов књижевни говор вас дрма по можданим ћелијама, толико је извјештачен да дјелује да му конци држе осмијех на лицу док читаво вријеме кења о неким интелектуалним срањима.
Не улази у расправе и препирке, далеко од тога, то је за нееманциповане кромањонце, он је културан.

Неки ће рећи да је то само љубомора, али опет је л' би ти волио да си улицкани педерко премазан свим бојама?
Да будеш извјештачени робот који се свима осмјехује и прича као Сања Маринковић?
Нико те не ћера да си прљав и да смрдиш, далеко од тога, али брате, буди макар нормално чељаде, немој да понекад стрецам јер не знам што си, да морам да гурам гузицу уза зид и да те питам по десет пута да ми поновиш то што си рекао јер нећеш да ми кажеш нормално него твојим књижевним језиком.

Можда ти играш кладионицу стално и бачаш паре, али последња утакмица коју си одгледао није била ништа млађа од 2000. године кад су нас Холанђани нагузили 6:1 и кад нам је Клајверт набио четири комада, а Овермарс два, мајку им јебем фашистичку....
Него да се вратимо на тебе, ти си тумор о'ђе.
Дакле, зашто се ти бакћеш тиме уопште? Зашто би се правио да си навијач и да волиш спорт, кад је најспортскије од свега што радиш трчање за аутобусом ујутру?

Кад се до скоро причало о фудбалу тебе је болио курац, одмахивао си руком и срао по коментарисању будалаштине у којој 22 будале трче за једном лоптом, а гле' чуда, јуче је Суарез дао два гола из слободних удараца и ти си одмах потрчао да ставиш слику ЈУЛ НЕВР ВОК АЛОУН! на свим социјалним мрежама и данас нам отвараш главу како је Ливерпул машинерија од екипе и како ти навијаш за њих већ дуги низ година.

Дај бре, то што је неко дао два гола из слободног, није разлог да се навија за тај клуб и да нас смараш како си ти у ствари стари навијач, иди кући, гледај малу невјесту и пушти причу.

И ти...
Никад те нисам видио на било којој утакмици Југославије или Србије и Црне горе, а гле' чуда, од 2006. године си на свакој са својим црвеним обиљежјима и пјеваш ружну химну, пљујући оне за које сам ја навијао.

Највећи подухват репрезентације ти је побиједит' Србију и исписат' на фејсбук да ти душмани пуше курац. Сад се лижеш са Шиптарима и Хрватима, а мрзиш оне који су некад били права репрезентација.
Што више политичких обиљежја и парола, што више мржње према репрезентацији Србије и према свима што навијају за њу, то је право навијање.
За репрезентацију се не навија срцем и душом већ мржњом према другој репрезентацији и исполитизованим усклицима, браво.

Ох, побиједила је Црна Гора, супер, сад иди кући и грли се са Љавером и Ваљбоном и пођите у собу па се гузите и изродите мале хибриде ка' што сте ви.

**- Ох, ти мора да си умјетница!
- Јесам, како си знао?!
- Осјети се то, знаш...
- Да, то је дивно, зар не видиш, све је тако умјетнички препознатљивог духа.**

Море магарад тркачка, не раде вам ћаћа и мајка по читави дан да би издржавали ваше хирове и да бисте ви куповали те дебилне крпе и наките, а овамо се правили умјетничке душе и несхваћени млади умјетници.
Мало морген умјетници, то што кењате унаоколо неким забаљаштеним сличицама по фејсбуку и неким крипи фацама, животињама и збивањима није знак да сте умјетници него да сте мало заладили.
Куд се год окренеш неки умјетници, манекенке.... Који бре курац?
Имате апарате исто око врата, па сте и фотографи, а напишете и покоју пјесму, онако мрачну, дубокоумну, да се најежи чо'ек... Немате никакав посао у животу, само сте умјетници, умећете нешто, а не знате ни сами нити шта, нити коме, мада ако сте мушки, можда умећу и вама.

Пазите количину приче коју исијавате, не смије је бити превише, о не, никако, онда не бисте били мистериозни и занимљиви остатку свијета, морате бити тачно одређеног облика.
Да, чудна одјећа, рашчупана коса коју овлаш придржава шнала, а можда и укосница, кроз њу постоји нешто шарено што се пружа и преко врата...
О, то си ти умјетниче, нисам те препознао.

Слушате музику... Па сад, није битно коју, битно је да на јутјубу нема преко хиљаду ипо прегледа, то је права за вас, какав мејнстрим, јежите се од њега, треба бити креативан у сваком погледу, је ли.
У стању сте да сами сједите у кафићу сатима и нешто као пишете и жврљате, док начуљите уши и чујете у позадини ''Он је умјетник'', да, храни его, а?
На крају дана се враћате кући, скидате то срање са себе, вјероватно једете пасуља и шарене сланине иако сте највећи вегетаријанац којег је свијет познавао...

**- Па поред тога што си нашминкана као кловн и носиш се као циганка, имаш аксесоаре величине Качавенде око врата и око руку, а претпостављам да си вегетаријанац иако ти је брада мало масна од пршуте... Клошариш по граду као замишљена, носиш тај апарат из доба Јуре око врата и испијаш усрану кафу два сата сама са собом, шта би друго могла да будеш?
- Марш, кретену један.**

Лежиш као задња крмача од 200 кила која се тек породила, једеш сендвич пун саламчуре и бајатог кечапа и шалташ канале...

Мичи политику, то су све лопови, напунили су се пара, дебилчине једне мртве.

Гле' овог Ђоковића како игра, па све му јебем мутаво, не умије лопту чо'ек да стрефи, пу, јебем му фамилију богаљску, ја да сам тамо, борио бих се, вратио бих сваку лопту макар, све бих стизао, а не као он, јебем му племе да му јебем, појма нема!
Како је могуће да игра уопште, не капирам ово, дебил.

Шалтај канал, не могу да се нервирам...

Ма дај, овај Меси је прда обична, нема везе с мозгом, дај бре горе видиш ли да ти Неимар утрчава, па какво магаре, мајко моја рођена, не могу да вјерујем да овакав дебил игра, који му је курац?!
Гле', невјероватно глуп чо'ек, немогуће шта гледам, како бре ово плаћају да игра, кунем ти се, ја бих срце на терен оставио, не бих играо овако као баба!

Мичи ово срање, пих, бабускере распале гледам ту...

Чујем да је Миле истрч'о маратон, која је то дегенчина, замисли на шта он губи вријеме... Ја бих то могао и без спремања да истрчим, ма дај, смијешно, ето спремао бих се пет, шест дана и лаганице, чуш толико се спремао тип, будалетина бре...

Него ај' да видимо шта има на...

Ахааа, гле' га овај педер Гејтс, па бре маму му јебем, толике паре као даје у добротворне сврхе, лако му је кад прима толико, што ја не примам, па би видио како се даје... Стока бре богата, па се бахати туда, он као даје сиромашнима, дај бре....
Хах, ееее Митровићу, нека ти га, купио си сину кола од сто 'иљада да се бахати, нека му га, нека, бије народ по улицама. Ја бре да имам милионе, сину не бих купио то него голфа двојку, ТДИ и то обични, ни И црвено не би имао!

Ооооо, ево их хемичари на Еуроспорт. Стварно бре, погледај како се распадају, напумпали се од хемије, не знају ђе ударају, хах, могао бих и ја тако, само да оћу, али ја нећу себи да уништим живот са хемијом, нисам шашав, ја живим здраво. Који ће ми курац мишићи који су се надували као балон од хемије и чим престанеш да пијеш и кад остараш има све да спласне и кожа да ти виси... Ионако немају снаге.

Збирка кафанских пјесама која ће бити пуштена и довести слушаоце до коме уз позамашну количину алкохола.

Обрнуто пропорционално анорексичарки.

Београд за све Црногорце који оду да живе тамо.
Опште је познато да 99% њих промијени говор из ијекавице у екавицу.

Најподобнија мисија за ауторе срање дефки, да се не би даље брукали с обзиром на то да су оставили ''огроман'' траг на Вукајлији.

ПК

Свака особа која посједује фотоапарат скупљи од 300 еура.

Тип са фиксном протезом која га ограничава у мувању дјевојака.

Прелазак на брзу храну услед недостатка времена.

Од три, најобдаренији љубавник госпође.

Особа чији су зглобови и тетиве слабији од плазме коју силеџијски отварате.
Он игра као балерина и читавог живота стријепи не од оштрог старта него и од одузете лопте, ма који спорт играо, пошто одузета лопта ствара промају која може преломити његову кост.
Обично не улази у дуеле већ само тражи фаул или трчи у супротном смјеру када види противничког играча како прилази.
Агресија му траје дуго, али прије почетка утакмице, он само зна да прича и кења, али кад дође утакмица, он све ради, само не игра.

Уколико мало више скочи, оде скочни зглоб, ако не дај Боже шутне, оде стопало, а ако неко стартује на њега, Ахилова тетива оде у пичку материну.
Све повреде му трају вјечно, потапшите га по рамену, рећи ће вам да га не лупате јер га боли још кад је закачио дрво док су он и другови играли жмурке у трећем основне.

Стављање куртона.