Muzej
Prosečan tavan svakog srpskog domaćinstva. Vodeći se po sistemu, ''nema ništa da se baca, zatrebaće kad muda dođu na šiljak'', velika većina stvari koje su ''odslužile svoje'' završe u nekoj prašnjavoj škrinji unutar četiri zida tamne i trošne prostorije. Tamo čekaju naredne generacije, ako ništa drugo bar da ih podsete kako se nekada živelo kad su se ajvar i mast mazali na 'leba za užinu, i nije se gledalo dal' neko fura nike patike ili najnoviji ajfon.
-Ćale brate divi šta sam naš'o gore na tavanu, taman za makljažu, ima da leti krv na sve strane.
-Vraćaj kurblu od FAP-a na mesto da ne bi tebi letela glava! On će meni..., ono jest' da sam ga prodao pre 15 godina, al' neka je zlu ne trebala, ako ništa bar kad dočekam unuke da imam čime da se hvalim, to je bre dragulj nacionalne istorije! Al' kako je krenulo pre će opet nastati Dušanovo carstvo nego što ćeš ti nešto da potrefiš.
Trudovi
Životinjsko naprezanje na klozetskoj šolji kao posledica opstrukcije creva ili tvrde stolice da se narodski izrazim. Trudovi su obično posledica konzumacije enormnih količina suhomesnatih proizvoda koji su alternativa prosečnih studenata sa tankim novčanikom i još tanjim strukom. Navedeni na ovaj očajnički potez zbog loše hrane u menzi, kljukaju se jeftinim salamama i nazovi paštetama, pošto zbog debelih globa nemaju love za nešto bolje. Ukratko, muke Tantalove.
-Milane, šta si se zabarakadirao u tu kenjaru , ne izlaziš već sat vremena. Treba da privedem ribu a ti nam okupirao radni prostor.
-Nema od toga ništa burazeru, počeli trudovi. Kada budem završio pola zgrade će da nosi gas maske. Nego ti lepo parkiraj i usput skokni do apoteke, uzmi kilo čepića.
-Jebala ti alpaska mater!
Salama podriguša
Palamar enormnih razmera, koji pri uživanju oralnog seksa pročačka drob i pored droba, što često dovede do mučnine, povraćanja a ponekad i do letalnog ishoda.
-Ružo, RUŽOOO!!! Jebo ti pas mater, pa lepo sam ti rekao da za tebe nije podriguša. I eto ode sad na robiju što sam hteo da na'ranim gladna usta.
Anaerobno stanje
Kada istovariš dva kamiona cementa pa ostaneš bez vazduha.
-Šta je bilo klinac, pa ja sam u tvojim godinama istovarao 5 kamiona, pa bih pitao jel ima još.
Kao pirgava kokoška
Komparacija koja se koristi za personu koja je izvukla deblji kraj u nekoj makljaži, što je rezultovalo promenom ličnog opisa dotične osobe.
Lik broj 1: Sine, ko te tako naplavio? Da ti nije te tvoje kožne jaše ne bih te nikad pozn'o.
Lik broj 2: Ma iznabadao ga juče Marke, provalio da mu je spavao devojku, pa i nju i njega malo obradio, sad su oboje kao pirgave kokoške. Ajde pali gajbi pomisliće ljudi da je počela sezona šljiva.
Lik pirgava kokoška: E da bar jeste, pa da popijemo neku rakijicu, da zaboravim na ovu bruku i muku. Zbog nepažnje donje glave zamalo da izgubim gornju.
Máriti
Izraz koji se koristi u mom kraju. Definiše udarac, ali ne onaj fizički nego onaj mnogo teži, mentalni.
-Čuo sam da je Ćukana ostavila žena i preudala se za nekog funkcionera.
-Jeste brate, ajd' da je samo to, hvala Bogu ima žena, nego mu i decu odvela, svu imovinu pokupila, ostala mu samo ona straćara koja mi više liči na kenjaru nego na kuću. Nema burazeru, kad život odluči da nekoga mа́ri, mа́ri ga debelo, pa se onda češe i gde ga ne svrbi.
Ziljavost jezika
Nemanje dlake na istom. Osobina koja se može okarakterisati kao mač sa dve oštrice. Dobro je ako za tim mačem posegne osoba koja raspolaže znatnim koeficijentom inteligencije i stoga se uspešno služi istom, pa pomoću nje zapušava usta omnipotentnih jedinki, maminih i tatinih sinova/ćerki koji u životu ne digoše teži alat od kašike, vraćajući ih u realnost i dokazujući im da ceo život žive u zabludi, misleći da se svet vrti oko njihove egoistične ličnosti, i da bi bez njihovog bića zemlja prestala da se vrti i nastao opšti haos. Suprotan efekat nastaje kada objekat prethodno navedenog teksta posegne za istim mačem kojem nije dorastao ni psihički ni mentalno, pa na kraju završi prepolovljen od strane istog, i krv njegova postaje dokaz njegove gluposti i daje primer ljudima u njegovoj okolini da se sa oružijem ne treba igrati.
-Čula sam da si pravi tigar u krevetu.
-Pa kako, ja sam ti curo najveći šmeker u gradu, kad me vide sve se za mnom okreću, nema kod mene trte mrte... Obožavam žene i uživam u seksu isključivo u njihovom prisustvu.
-Ti uživaš u njihovom, ali ne i ja u tvom. Bio si mi šarmantan dok nisi otvorio usta. Mani se ti Bajo filozofije, ne stoji svakome ziljavost jezika.
Kratež
Pljuga koju zakineš kad naiđe GSP, da bi kasnije nastavio sa njenom konzumacijom.
-Kume, daj pljugu 'leba ti, znam da imaš.
-Loš si prorok, nema, ost'o mi samo ovaj kratež.
-Daj šta daš, za dobru svinju nema loših pomija.
-Pasi samo da ne oprljiš brke, tako sam se ja jednom zapalio. Otud mi nadimak Mike Piroman.
Pozorišna ličnost
Pica sa dva lica puta sto. Za svaku situaciju ima već spremljen scenario. Dok se maske nižu jedna za drugom nikako da na površinu izađe ono pravo, ogoljeno lice, iskren pogled i čista duša, koju obično nema.
-Priča se da se Mare uvukao u politiku, mene pre neki dan vrbovao da se učlanim u DS.
-Beži od njega u tri pizde materine, od njega nema veče pozorišne ličnosti. Zbog njega su jadnom Velji na vrata zakucali tajkuni. I njega je tako preveslao, davao mu silne neke pozajmice. Pre neki dan došao đavo po svoje, upali mu u kuću, preplašili mu ženu, ona jadna zamalo imala spontani.
-Hvala ti što mi reče, a sad je meni jasno zašto on kao klinac nije izlazio iz pozorišta.
Vozi stomak
Izraz iz legendarnog 250. izvođenja predstave Radovan III. Zoran Radmilović u ulozi Radovana tim rečima ukazuje da mu je kćerka Georgina već 5 godina u blagoslovenom stanju. Termin koji se upotrebljava za trudnoću.
-Kad sam govorio: „Pazi Rumenka, ne daj im ni trenutak slobodnog vremena, ovim našim ćerkama, odma' će ispod nekoga leći“, ti si se smejala. I šta sada? Umesto da su učile priznate jezike pa se udale za inostrance, šta sada? Jedna mi tamo vozi hladnjaču, a druga stomak, je li?
-A kad sam ja govorila: ,,Nemoj s' leđa, biće žensko, Radovane“, ti onda... Onda ti je bilo dobro, jel' da?
Obraditi
Ući u pubertet, odnosno pustiti dlake.
Najbolje su one s bradicom, jer oranje je najkvalitetnije kad ima deteline.
Čekpoint
Autobuska stanica.
-Kevo stižem kući za pola sata, evo me na čekpointu.
-Opet se drogiraš nesrećo jedn...
-Ne, slušaj me, nisam na dopu, nego na autobuskoj stanici! Stavi taj slušni aparat loše si me skapirala, nije džoint nego čekpoint!
-Tako reci sinko, srpski, da te ceo svet razume, jebali te ti engleski izrazi, bolje uči turski, vidiš da će opet da nas jašu!
Ne šmrče belo
Pička koja bi samo sa gumicom i pre i posle braka. Kabaničarka.
-Ne! Ne može, moja pička još ne šmrče belo, ja sam još uvek mlada.
-Mlada? Sprcala si bre pedeset godina u dupe! Peglaš bore svake dve nedelje, balsamuješ se onim kurčevim kremama iz Božena, zajašeš štikle, izbaciš sise i samo usput-nisput, a meni prođe život, samo rintam, a nemam za koga jer dece nemam! Dokle ćeš više da glumiš babadevojku?! Koliko sam samo para uložio u tebe, mogao sam harem da zapatim i buljuk dece da iz'ranim!
Kao kec u matematici
Niti množi niti deli. Potpuno nebitan broj u odnosu na ove dve računske operacije. Stoga se ovaj izraz koristi za Nejebe pošto ni oni takođe niti se množe niti ga sa kim dele.
-Brate juče sam video Fiću šeta neku ribu, au sine ono je zrelo za oranje.
-Ma on ti je kao kec u matematici, a to mu je tetka iz Boždarevca. Dobra ženka, nerazrađena. Posedovao bih je.
Nerazrađeno
Izraz koji se obično koristi za kolica u dobrom stanju, ali se može upotrebti i za očuvanu polovnjaču.
-Dragutine, jel si vid'o Mileta Pumpadžiju što šeta neku žemsku juče po sokaku.
-Pa to ti je bre Marina Radodajka, u'vatila se gospoja ko krpelj, hoće i njemu da rasturi brak.
-Uuu brate! Nisam je poznao. Ala je to nerazradjeno brate mili, neka druga sa tolikim radnim stažom bi se već odavno raspala.
Oktroisati
Silom ga umetnuti.
-Uh al' sam ga oktroisao onoj maloj Bobanovoj! Ala ima tesan pičić, vrištala je k'o da brata ženi!
-Ima kurac! Pola grada je pregazilo, rasteže se k'o harmonika.
Obrtni momenat
Nema dalje, pijan si ko letva, konačno osećaš rotaciju planete u koju do tada nisi verovao dok oko tvoje glave pljušti voda iz kažančeta a šadržina tvojih creva ispira wc šolju.
-Au jebote šta je ovo, wc šolja nikada nije bila čistija, čime si ovo ispirala? Sonom kiselinom?
-Ma jok, Milena spoznala obrtni momenat. Sinoć do'vatila ono šiše komovice što sam čuvala da stavim kad me zaboli grlo.
-Sumnjao sam u njena lekovita svojstva, al da ovako čisti šolj...
-Sumnjao si ti zato što si hteo da pročistiš svoju gušu, znam ja odlično za koga sam se udala, ne zovu tebe džabe Cane Pelikan.
Neće ni svinja da ga jede
Ovaj termin je najbolji pokazatelj lošeg kvaliteta nekog prehrambenog proizvoda. Pošto je opšte poznata činjenica da bi svinja svarila i vrata od Lade Rive da je primorana na taj očajnički potez, odatle se izvlači zaključak da, ako postoji jelo koje ova plemenita životinja ne bi smazala, to mora da znači da ono ne sadrži baš nikakvu nutritivnu vrednost, i da je ukus dovoljno odvratan da natera na povraćanje čak i diplomiranog govnojeda.
2021. godina, Srbija, Beograd.
Prosečan mladić se vraća kući nakon volontiranja (primoran da radi za džabe, pošto su zbog mera štednje plate ukinute pre dve godine. Al' jebi ga, daju besplatan obrok. Bolje išta nego ništa).
-Kevo, šta ima za večeru? Crko' gladan. Ceo dan smo orali, zaboleše me ramena od onog prokletog jarma.
-Pa zar opet, sine? Zar nije trebalo da vas prebace na reciklažu nuklearnog otpada od onog bombardovanja iz 2015-te? Danas na vestima rekoše da zbog onog zakona za zaštitu životne sredine, koji je propisala Evropska unija, taj otpad mora da se preradi. Mrka reče da će sve pare od reciklaže da ulože u završetak izgradnje koridora 10, a biće i za ponovnu izgradnju Avalskog tornja. Ako sve prođe kako treba, i ako za vreme prerade pola Srbije ne odleti u vazduh, Krkobabić obećava da će opet da nam odobri penzije, u suprotnom ukinuće nam pijaću vodu.
-E mogu da mi se sagnu! Šta nas boli kurac kad imamo bunar. Nego, gde je jebeš mi mater?
-Eee, da bar jebe! Otkad udariše PDV na seks, k'o da nema ženu. Bojim se sinko da ne zastrani, spominj'o nešto onu peder paradu. Otiš'o s Milojkom da love miševe.
-O jebem ti život, pa zar opet?! Moram da obijem trafiku i da mu maznem jedan Plejboj, valjda će mu biti dosta. Nego daj da se hasa, ako ima šta.
-Evo golube moj, ovo ti je ulovio ćale juče. Punjeni pacov u sosu od gloginja. Juče sam to videla na Pinku u ''Kuvajte sa Karleušom'', kaže baš pogodno jelo za nas siromahe.
-Ma daj kevo, to ni svinja neće da jede, nego daj ti meni one reciklirane pljeskavice od juče, to bar znam da mogu da progutam, a ovo ponudi komšiji Azemu, obradovaće mu se dečurlija, pomisliće da je zečetina.