divljačka ekipa
svaka nba ekipa u kojoj neki srbin igra loše
bogdan skromno, 3 poena 1-7 iz igre
- koja divljačka ekipa ovaj sakramento bogdan sam stoji niko neće da mu doda loptu strašno kakvi divljaci!
Nova radnica u kladionici
To je devojka koja:
- je uglavnom mlađa, solidna pička
- najčešće nema nikakvo prethodno radno iskustvo
Zbog ove prve osobine, pola kladionice joj se nabacuje nedelju dana koristeći maloumne fore brdsko-planinskog tipa sa kladioničarsko-seksualnom konotacijom. Zbog ove druge, ista ta polovina joj jebe mater narednih mesec dana.
*prva nedelja*
- Ćao, Sandra, šta ima? *kez*
- Eto radi se.
- Daj neku dojavu. *kez*
- Ma gde ja znam, ne razumem se u to.
- Ne daš, a? Eee, ja bi tebi dao, hehe. Evo ti kucaj mi ovo.
...
- Izvini, šta ti je ovo ddu>?
- Domaćin daje više poena.
- Aha, čekaj da nađem... Više kažeš?
- Više, više.
- Dobro, a ovo doh1?
- Dodatni hendikep.
- Aha, samo da vidim...
*posle 10 minuta*
- Evo, proveri samo molim te.
*gleda u tiket*
- Pa pogrešila si ovo domaćin daje više, ti si stavila manje, to ti je obrnut znak, znaš. Još dve utakmice si pogrešila, al nema veze, možda si talična, saćemo da vidimo hehe.
Tiket pao na ono što je ona pogrešila.
*druga nedelja*
- Sandra, ajde kucaj mi ovo, počeće mi Fener. Brzi tiket je, preko neta sam sastavio.
- Aha, a kako to sad?
- Ništa, ja ti čitam broj, ti samo kucaš.
- Aha! U super, taman da ne pogrešim!
- Kucaj: četiri, pet, tri...
- Četiri, pet, tri...
- Osam, šest, devet, dva.
- Osam, pet, devet, dva
- Osam, šest, ne pet.
- Pa nema gde više.
- Ma ispravi osam pet u osam šest.
- Pet?
- Š bre, šest! Š kao Šešelj.
- Čekaj, to prvu ili drugu peticu?
- Drugu.
- Drugu, drugu... Aha, ok, evo ga... Čekaj, šta sad neće? E, pa počeo ti ovaj Fenerbahče, oćeš nešto umesto njega?
Lolao
Бразилски бешикин душманин, фудбалски виртуоз и врсни шалиоц радикално леве политичке усмерености. Аутор антологијских збирки афоризама и римујућих доскочица на португалском, омиљен диљем Јужне Америке, па и шире.
Осим што је смешан, он је такође и црнац (иако не уме да свира трубу, баш као ни виолончело).
- Помаже Господ, боси човече у дресу од Крузеира, разбарушене каљаве косе и беретом у џепу. Знаш ли, добри староседеоче куди да изађем из ову фавелу, хтео бих отићи до стадиона Минеирао, Бијело Хоризонте?
- Охо, риђокоси пегави туристо, пошао ли си на меч вољене ти репрезентације противу Коста Рике? То ти је право па лево.
- Захваљивам, убоги господине, Бог нека је уз ва...
- Лолао, брале, па де си пошо? Ајде изувај патике.
Halidovke uskakuše
Popularna vrsta cipela bez pertli, prvi izbor odevne kombinatorike brdsko-planinskog tipa. Plitke, tankog đona i izražene zaobljenosti na prednjem kraju, pružaju mogućnost višečasovnog periodičnog cupkanja niskog radijusa i uživanja u muzičkim performansima Mileta Kitića i drugih širom diskoteka južnih nemačkih federalnih jedinica. Najprepoznatljivije su u beloj varijanti, na bele tenis čarape i lanene pantalone sličnog dezena, kao i ružičaste majice i crne sakoe na uzdužne štrafte.
Robi Fauler
Legendarni napadač Liverpula i engleskog fudbala. O njegovoj veličini govori činjenica da se često ubraja među najbolje engleske špiceve, iako je za reprezentaciju odigrao samo dvadesetak mečeva (delom zbog strašne konkurencije u liku Alena Širera, kasnije i Majkla Ovena).
Tri su glavna momenta Robijeve karijere koje ga čine fudbalskim besmrtnikom.
- *Spajs bojsi* - posprdni termin koji su britanski mediji dodelili strašnoj generaciji engleskih fudbalera koji su nastupali za Liverpul, momci koji svoj vanserisjki fudbalski talenat nikada nisu uspeli da materijalizuju i osvoje titulu, ali su ga zato i te kako znali iskoristiti u drugim sferama svojih života - pamprčenju drugarica Viktorije Bekam. Član te generacije, pored Džejmija Rednapa, Dejvida Džejmsa, Pola Insa, Stiva MekManamana i drugih, bio je i Robi Fauler.
- *Fer plej* - čuveni Faulerov potez na utakmici protiv Arsenala marta '97 koji mu je doneo nagradu UEFA za fer plej. Fauler je u jednom trenutku izbio pred Simana, skrenuo u levo i pao. Sudija je odmah pokazao na penal, ali je Fauler ustao i jasno stavio do znanja da penal nije postojao. Ipak, sudija je odbio da promeni odluku (!?), pa je penal ipak izveden. Penal je šutirao upravo Fauler, koji se tada verovatno nalazio u moralnoj dilemi promašiti za pravdu ili pogoditi za tim? Robi Fauler je promašio penal.
- *Snifovanje gol linije* - jedan od najkontroverznije proslavljenih golova koji je ovog čoveka koštao suspenzije, a Liverpul trideset hiljada funti. Robi je nakon postignutog gola protiv Evertona prišao gol liniji i simulirao njeno ušmrkavanje, čime je aludirao na uzimanje kokaina. Ovaj potez je bio cinični odgovor na optužbe Evertonovih fanova o upotrebi droge. Robi nikad nije bio pozitivan na testovima koje je redovno obavljao, ali to nije sprečilo britansku javnost da o njemu stvri lošu sliku, što će i biti drugi razlog njegove ne tako uspešne reprezentativne karijere.
Robi Fauler možda nikada nije bio Lineker, Širer, ili Runi, ali je uvek bio fudbalski gospodin, iskreni emotivac koji gine za tim, pripadnik vintidž vrste koja lagano izumire.
- Čika Žile, stva...
- Tata me zovi, tata!
- Čika Tata, stvarno nisam očekivao da je Nevenin ćale ovakav car! Pravi ste Robi Fauler!
- Au, sine, takav kompliment u životu nisam dobio! Nevena, donesi još jedan vinjak iz podruma!
Pošaljite mejl
Професорски одјеб за студента смарача, хроничног метиљавка јареће паучина-брадице, кратких панталона и кошуље посттитовске конфекцијске израде, увек заинтересованог за неформални ванконсултацијски разговор са професорима и гладног изношења поједности о личним појединосима које не интересују никог.
*петак поподне, професор полако завршава предавање*
- То је све за данас, видимо се следеће недеље.
*амфитеатром се шири спорадичан аплауз, углавном из првих редова сале, студент смарач трпа белешке у ташну и ужурбано се пробија ка предавачу*
- Професоре, извините, сјајно предавање, морам да приметим. Ја сам увек налазио ваша предавања занимљивијим од предавања вашег колеге, професора Алвировића. Елем, нешто сам хтео да вас питам ако имате мало времена?
- Колега, зар ви нисте били на консултацијама у среду?
- Јесам.
- Па шта је сад?
- Па хтео сам да вас питам у вези ове Шантал Муф, мени се чини да су њена схватања положаја жене у савременом друштву доста радикална. Мислим, немојте ме погрешно схватити, ја јесам за фемин...
- Слушајте, колега, петак је, а и ја журим...
- Да, да, да, разумем, разумем! Али само тренутак, да не стекнете погешно мишљење о мени. Дакле, ја заиста поштујем жене и сматрам да је неправедно да се налазе у ситуацији...
- Колега, да скратимо. Шта конкретно желите?
- Конкретно? Па мислим, не знам... Како ви гледате на проблем неравн.?.
- Пошаљите ми мејл, колега.
- Мејл? Одлично! Ја то имам овде негде записано, али не знам да ли је ту...*претура по ташни* Само тренутак... Хм, да није овде? Не, ипак није. За сваки случај, како беше ваш мејл? Професоре, ваш м.?. Професоре?
grdov
Изузетно ружан лик.
- глега овај Бертанс, која је то грдовчина! АЛО, МАЈМУНЕ, ВРАЋАЈ СЕ У БОГОРОДИЧИНУ ЦРКВУ, ЕСМЕРАЛДА ТЕ ЧЕКА!
Baciti Šelvija
Обријати курац.
- Мислим да сам спреман за један фелацио.
- Само ти сањај.
- Шта, нећеш да ми пружиш то задовољство?
- Ноуп.
- А ако ти кажем да сам бацио шелвија? (лагано вади џонџа и победнички млатара лево-десно)
- Оууу, па то мења ствари из корена. Дај нутелу из шпајза!
Drug Uskoković
Drug Uskoković je visokokvalifikovani kadar partije, profesionalni popunjavač praznina i uživalac kafanskih ručkova na račun države, sakupljač kajmaka i marmelade. Obavlja poslove finansijskog direktora, savetnika, ministra, predsednika... Sve što mu partijski vrh dodeli, u koji god sektor da ga ubaci - od ekonomije do kulture, drug Uskoković oberučke prihvata. Njegovo je samo da sluša, sedi i direktoriše, jede, pije, poslovno putuje u Zair i Kuvajt i čačka zube.
U moderno doba menja crvenu knjižicu plastificiranom karticom, a zvanje drug u gospodin.
pre četrdesetak godina
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, druže Marjanović! Izvolte, druže Marjanović!
- Slušaj, Uskokoviću, moram da te prebacim u železaru u Smederevo.
- A što to, druže Marjanović?
- Ma ona budala Rajkača prc'o sekretaricu Darinku, pa sindikat doznao i sad sazivaju neka veća, žale se nešto...
- Kakve veze ima što se žale? Što ne pošaljete druga Bjelajca da popriča sa vođom te bande?
- A nije mi tu Bjelajac, posl'o sam ga u Paraćin. E, šta se ti uopšte raspravljaš sa mnom?! Slušaj, Uskokoviću, sutra 'oću da si mi se nacrt'o ovde! Ščuo!?
- Jesam, druže Marjanoviću. Ali ipak, druže, ja ne znam ništa o čeliku i tako to.
- Ajde, ajde, sve se to nauči.
- Druže Marjanović, a kolika bi mi bila plata? Planirao sam da vodim decu u Bišofshofen, da vide deca sneg, znate kako deca...
- Pa šta mene pitaš to, uzimaj koliko 'oćeš. Vidi tamo kolika je ovom magarcu, pa ako 'oćeš i povećaj mal... ali samo oprezno, Uskokoviću, s ovim sindikatima. S njima moraš polako.
- Razumem, druže Mrjanović!
- Ajde onda. I Uskokoviću, nemoj da si se zajebavao sa sekretaricama, inače će Bjelajac da čupa mošnje.
godinama kasnije
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, gospodine Dačić! Izvolte, gospodine...
Uzgajivači
Болесно искомплексирани неговатељи мегаломанских амбиција које нису у стању да се остваре. Пропали таленти полупрофесионалног фудбала, неостварени уметници, предузетници, правници и економисти, свима им је једно заједничко - жеља за признањем. Људи који и када због сопствених недостатака, игре случаја, курве судбине или напуклог кондома дођу до тренутка када се амбиције и лажни снови затрпавају иловачом избегавају да закуцају ексер у ковчег. На кратко се рукују са судбином и пристају на компромис, али већ следећег момента настављају борбу за признањем. Овај пут другим средствима.
Тада постају родитељи, а њихова деца изложбени пси и тркачки коњи. С бичем у руци, узеће им детињство и самосталност, јер су детињство и самосталност препреке ка циљу. Све што нису могли сами да остваре, донеће им деца. Она су ту да добију инструкције, да се њима воде и да буду успешни, да узгајивачима донесу гомилу тапшања по рамену, похвала и коначно признање.
- Мој син Филип похађа приватне часове соло певања, свира чембало и фагот, учи енглески и француски. Тренира тенис, члан је КУД-а Абрашевић, литерарне секције и одличан је ђак.
- Супер. Је л' имате још неко дете?
- Не, тренутно узгајамо само ово једно.
Osvojiti Karling kup
Направити занемарљив успех.
- Јеси био у клабингу синоћ?
- Нисам, отишао код рибе и јебао сат и по.
- Не сери! Коју рибу, не причаш ништа?
- Ма Нину курву. Карлинг куп, јебига...
Žoharke
Припаднице офанзивне андерграунд субкултуре, обожаватељке пантераметалике и звука вискофреквентног урликања, конзументи козметичких препарата дречавих нијанси плаве и љубичасте, као и одевних предмета сличних дезена и необичног кроја. Дању спавају, ноћу пуше, пију, мрчу и стварају нове полне болести. Код обичних пензионера изазивају страх, панику и инсомнију, код бивших војних лица и припадника дб-а презир, агресију и повишен притисак.
НЕЊ ТЕКСТ МЕССАГЕ
-Роки, откључај врата, долазим с неким рибама за десет минута-
...клик-клак...
- Де си, куме! Ово је мој друг Марко, ово је Тина, ово је њена другарица... Како беше?
- Орхидеја.
- Драго ми је, ја сам Марко, мада ме можеш звати Фикус, чини ми се да ти то више одговара.
:Орхидејин неми поглед:
- Океј, другари, цепајте ви, шалите се, волите се, Тина и ја идемо овамо да јој покажем моделе демократије по Лајпхарту.
- Ај, живи били.
- Орхидејо, оћеш попити нешто, да те пита човек?
- Апсинт. Може и вотка.
- Апсинт? Де апсинт да ти нађем? Имам ту неку домаћу, има вопс... Вињак има.
- Може вињак.
- Ууу, свака част. Виња коладу или фињак? У ствари, немам фанту, тако да нем...
- А?
- Кажем, немам фанту, само кока колу.
- Ма ја ћу вињак, ако имаш.
- Чист?
- Па да.
- У, сестро, не бих ти ја то препоручио... Изволте.
- Стави ту.
...
- Значи Орхид...
- Је л' имаш сома?
- Каквог сома?
- Сома динара.
- А, то. Имам, што?
- Дај.
- Шта да дам?
- Шта, оћеш да ти пушим?
- ???
- Ћеш да ти дркам? Може и у пичку, али само с кондомом, имам осип, мора да је нека болест опет.
- Шта кој кур...
- Ајде, после можемо да набавимо крек, знам где има за сома и по.
Intertoto kup
Измурло фудбалско такмичење за чије би играње било довољно попуњавање ШВ обрасца, а које су избегавали чак и они који би стекли право учешћа. Ипак, с обзиром на то да је од средине деведесетих победницима доносило пласман у Куп Уефа, годишње би се на њему појавило и два до три озбиљна клуба. Све остало било је толика беда да су екипе које су пред крај сезоне биле близу осмог места намерно губиле мечеве, само да не би играле Интертото куп следеће сезоне.
Стога је итертото куп синоним за све што не ваља и што се избегава, или све што је медиокритетно.
Брисел, 1880. године
- Колега, како цените моје ново дело? Представља кућу у једном селу крај Мона у којој сам својевремено пребивао.
- Ово? Брале, нећеш се ти леба најести од сликања, ја да ти кажем.
- Је л' толико лоше?
- Интертото куп, мој Винсенте.
- Ау... :вади бонсек из унутрашњег џепа и сече уво:
Metroseksualac iz čitaonice
Тип који се често може срести по читаоницама. Карактеристике које га чине различитим од остатка студената на које наилазиш кад залуташ у читаоницу су бројне:
- Препознатљив аутфит. Неко ће рећи да је то једноставно присвајање западњачких одевних тековина, али га ја сматрам метросексуалним. Разбарушена, чупава коса, гломазне наочаре, карирани шал, уска љубичаста мајичица са шљаштећим натписом РИЧ БИЧ и сличне бљувотине, висеће беж панталоне са џеповима на бутинама и розе патике.
- Опрема. Свачег ту има, седамнаест маркера у различитим бојама, сто шездесет две књиге, свеске, скрипте, поморанџе, банане, велнес кекс, јафе у количини довољној да нахрани преподневну смену оснвне школе СВЕТОЗАР МИЛЕТИЋ у Тителу. Изнад свега, најбитнији реквизит без кога се дан проведен у читаоници не може ни замислити – смартфон хагеикс галакси епл.
- Активности. Од седам сати које проведе у читаоници, једно шест минута отпада на ефективно учење. Остало се троши на много занимљивије и продуктивније начине: Купује се кафа са аутомата (једанаест пута у просеку), сликање са кафом у различитим позама, затим избацивање слике на Фејсбук уз коментар – Кад се учи, мора кафа да се пије, хехе. Опет сликање, овај пут са главом положеном над насумично отвореном књигом (такође насумично одабраном) и смореним изразом лица. Опет постављање слике уз коментар на енглеском – Им со боред, њху дид јоу њрите алл тхис схит, мистер Вучина Васовић? Идење од стола до стола и разговор са бројним пичкама, четрдесет седам пауза, двадесет један статус, тридесет осам слика на Фејсбуку и многе друге богоугодне раденије.
- И на крају, мотив доласка. Док велика већина у читаоницу дође да нешто научи, или бар проба да научи, овај изрод уопште не рачуна с тим. Он дође да изблеји седам сати ван куће радећи горе побројано.
- Друже, извини, видим да већ два сата гледеш у телефон. Је л' могу да позајмим хрестоматију из упоредне од тебе, понео сам само скрипту? Пошто теби очигледно не треба.
- А, ма може, може... Шта си рекао, хербаријум из уметничке?
- Хрестоматију. Из упоредне.
- ...
- То плаво што ти је отворено.
- А то! Хихихи, изволи.
ŠKK momenti tokom ispitnih rokova
То су они моменти у животу кад се питаш - Шта се ово, који курац, догодило? Током периода испитних рокова, када нагло скаче заступљеност самоубилачких мисли у глави просечног студента, исти ти студенти вапе за миром да би могли да спреме неки курац. И наравно, живот не би био живот кад не би играо неку игру с нама, а по свему судећи, он игра цугопол и нон стоп нас намешта. Или то, или једноставно воли да се зајебава с нама. Јер како другачије објаснити све оно што се издешава просечном човеку током испитног рока, периода када мира једноставно нема.
Иако навикнути на то да можемо свашта очекивати, рецимо да ноћ пред испит проведеш котрљајући се низ Ресавску, го до пола и с пробушеном левом брадавицом, сваким новим испитним роком, тај маг изненађења нас одушеви још више. Он непрестано своју игру диже на један виши ниво.
- Брате, еееееее! Довели смо Сању, напила се ко пичка! Саће да је јебемо! Дођи овамо!
- Брааааааатееееее, покушавам да заспим, имам испит ујутру!
- Ае бре, пичко једна! Ај ако нећеш да јебеш, дођи да нас снимаш бар. Ево ти телефон.
- Пусти ме у курац, јебему живину!
- И, бре...
Након неког времена.
- Добро бре, набијем му га мајке, па шта јој радите!? Је л' је кољете, па вришти овако? О, у курац красни, ко санитет да сте ми довели у стан, само фали још АМБУЛАНЦЕ налепницу да јој залепите на дупе и терај на ВМА... :чешка се по глави: Је ли, која вам је ова?
- Па Сања.
- Која Сања? Видите ви да ова има смеђу косу? Сања је плава.
:тренутак испуњен збуњеним погледима у смеђу косу:
- Види, истина није Сања. Девојко, која си ти?
- Гмлгмглгххе.
- Шта каже?
- Каже Гордана, колико сам ја разумео.
- Која сад Гордана у пичку материну?
- Ало бре, дебили, каква Гордана, ко је рекао да се зове Гордана? Па је л' видите да не може уста да макне колико је одваљена. Девојко, јеси добро?
- Мдобо :бљуууув:
- Види, баца пеглу. Значи добро је, хехе. Ух, добро је! Ја мислио умире!
- О, во имја оца и сина. Ви ћете ово да чистите сутра. И наместите је тамо нека спава, виш да ће душу да испусти... Једна ствар ми само није јасна- како је успела да вришти онолико, а сад једва мрда вилицу?
- Па, оно, брате... Није она ни вриштала.
- Како није? Па ко је?
- Мики.
Logika nelogičnog u sportskom klađenju
Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?
По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.
- Је л' идеш?
- Чекај тикет да саставим.
- Ае, бре, јебо те тикет, ионако никад не прођеш.
- Сачекај минут.
- Нц, ионако ћеш да паднеш. Пошто си глуп, екекеке.
- Пуши курац, сачекај час. Седи ту.
- Ае, ае... У ствари, дај 'вамо ту листу, сад ћеш да видиш како се играју та говна.
- Хаха, ајде, научи ме 'леба ти.
- Озбиљно ти кажем, дај овамо да напишем ту кец, двојка, тројка, мања-већа.
- Ти да уплатиш тикет? Ти ниси погледао две текме у животу. Мислио си да је сер Алекс Фергусон витез округлог стола. Шта ћеш ти да уплатиш кој курац? :кез:
- Па добро, пази, ти пратиш сваки дан, па опет никад ништа не урадиш. Не сери много него дај ту листу.
- Њењење... Држи!
...
- Да видимо, да видимо, да видимо... Мајчица Рољсија! Славься, Отечество наше свободное... Зенит – Рубин Казан. Шта је ово, крв ти јебем?! Казан, хехе. Ту се пече ракија. Двојка.
- Е, немој да бацаш паре, молим те. Каква двојка на Рубин, па је л' знаш ко је Зенит?
- Не знам, а да ти право кажем, пуца ми и мочуга за њих. Двојка. Идемо даље... Шта је ово? Енглеска. Може Енглеска. Манчестер, то ништа, Астон Вила... Опа, Свансеа.
- Свонси.
- Знам коњу. Лабуд, лабудова песма, лабудово језеро, ружно паче... Мој бијели лабуде, кад ме једном не будеееееее... Кец.
- Немој, брате, то да стављаш, они прошлу добили у гостима 5-0, не могу опет, није Вест Х...
- Пет нула! Опа, они значи најбољи на свету, хехе. Шта је ово један црта један?
- Да воде на полувремену и да победе на крају.
- Па то ће и да ставимо. Оп, Свонси.
- Еее...
- Идемо даље... Немачка, уууу Швабе. Да видимо шта је ово... Ајнтрахт Франкфурт. Хехе, тамо ми стриц живи. Ради у некој спротској сали, чисти ђубар. Ајнтрааааахт, јединица. Хехе, Швабе, маму им јебем.
- Против Леверкузена? Дај бре...
- Ништа се ти не секирај. Чекај још нешто да нађем... Италија, то ништа, Жабари проклети... Французи исто... Ево га, Шпанија. Бетис – Рауо Валекано. Ко им даде ово име, ооо Проклета Јерино!
- Рајо Ваљекано.
- Рајо? Ринге ринге Рајо, полижеш ми ЈАЈО! Хехе. Двојка.
- ...
- Доброоо, то је то. Колко има овде ако уплатим за 50 генги?
- Има око десетак сома.
- Одлично. На, уплати ми то.
...
Исте те вечери, на уплатном месту ће се вршити исплата, а са пулта ће се чути усхићени повици типа - Брате, си видо што сам убо кинту! Међутим, усхићени ће у деведесет посто случајева и сутра у кладионицу, с тим што увече неће бити исплате. У најбољем случају, вратиће се у клаџу још можда пар пута у животу. У најгорем, враћаће се сваког дана.
Maksa iz srednje
То је лик који је ту, а опет га нема нигде. Знаш да је уписао неку вишу техничку у Сремској Каменици, или тако неком Аранђеловцу, виђаш га по Фејсу кад год уђеш, а опет, некако се стиче утисак да је лик умро после средње. Ни у њој не беше превише упадљив. Могао си да не приметиш да га нема и по недељу дана, све док ти не кажу да је добио богиње, или сличне енцефалитисе. Волео спорт, кладионицу, зиљаве пичке из трговачке, имао неко своје друштво из краја, да не кажем из прикрајка. Успех, тако добар, врилидобар...
Све у свему, зашто би тебе уопште болео курац за Максу? И чему све ово, које пичке материне, питаш се ти, то јест ја!?
- Ма шта има да је зовем, зваће она мене колико за пола сата! Де бре, зна да је она крива.
два минута касније
- Хех, сад она плаче, чупа косе, а мене боли курац... Чек неку њаву да пустим.
десет минута касније
- Ма да позовем ја њу? Можда сам и ја погрешио... Дај бре, сабери се, кој ти је курац! Ти њу да зовеш? Нећу, па макар црко!
минут касније
- Аааааааа, маму јој јебем у пичку! Сто посто се сад већ јебе с неким! Ма идем бре да покољем та говна, прво њу, па себе! Није Каписода будала!
два минута касније
- Фууууууу-ууууууууф, фуууууууу-ууууууууф. Не вреди, ја сам крив, ја сам... она... кој сам кур...
♫ помешај ове ноћи црну и златну... ♫ (мелодија звона)
- Опа! Ма нема, знао сам. Нећу ни да се јавим сад... У ствари, што да се не јавим, само хладно и реско. Молим лепо! Погледај, зове с туђег телефона. Хехехе, јао, маму јој јебем... Е, хало.
- Е, деси брате?
- А????
- Макса овде из средње, хехе. Је ли, је л' имаш ти беше оригинал ПЕС за сони двојку? Пери се нешто појебао онај чип, а ти си то имао. Је л' имаш још?
- Шшшш.?.
- А Пера слепац. Ја сам му лепо реко- Немој, Перо, да купујеш чип код Ђијан Це Минга, зна да зајебе, и не вреди. Да видим сад ако ти немаш, да исцимам неког другог ко има, цепа ми се сони, не видим на очи. И тако... Ти како си, је л' има нешто на кладионици?
- МА МРШ У ГОВНА, ЈЕБО ТЕ СОНИ!
Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту
Medijska hajka
Често употребљавана фраза међу припадницима политичке елите.
Медији играју битну улогу у друштвеном животу и у развијеним демократско уређеним државама представљају установу ограничене контроле власти и посредују у решавању проблема принципала и агената. У таквим земљама и нормалним условима, медијска хајка представља позитивну ствар јер врши притисак на неалтруистичне политичаре.
Пошто ми ни у ком смислу нисмо развијени, а посебно не у погледу здраве демократије, код нас медијска хајка представља само фразу која се користи искључиво у негативном смислу. Она постаје оружије прљавих дрипаца из министарских фотеља и владиних бифеа против чињеница и истине. Медијском хајком ови смрадови називају текстове из дневних новина који тобоже каљају њихов углед, текстова који лажу.
Али текстови не лажу, или бар не увек.
Велимир Илић ће за неких месец дана поново у фотељу, овај пут као министар трговине.
Медији: Велимир Илић није погодан за место министра јер је смрдљива, пијана свиња која је годинама себи прибављала профит информационом асиметријом.
Веља: Грок-грок... ја поштен... грок-грок... резултати... грок... МЕДИЈСКА ХАЈКА!
Spekulativni motiv roditeljstva
Предвиђање будућности и улоге родитеља карактеристичан за скоро све младе људе. Некад кад забодеш пиво у парку, а поред тебе пролази млади ћале и шета клинце, деси се да почнеш да замишљаш себе у тој улози. Или кад чујеш комшијску децу ујутру у шест како хистеришу што још није почео Сунђер Боб. Тад увераваш себе како ти то нећеш да дозволиш. То је то.
Е сад, постоје две главне карактеристике везане за овај феномен:
1. Свако себе замишља као до јаја родитеља, а децу као до јаја децу. То је тако по дифолту.
2. Нелагодност која се јавља код мушких спекуланата, а везана је за женску децу. Нема ништа горе него да замислиш своју адолесцентну ћерку, припиту и у друштву напаљених тинејџера. Свашта ти прође кроз главу.
- Брате, размишљам нешто скоро... Знаш ли ти какав ћу ја отац бити?
- Какав?
- Најбољи! Деца ће ме обожавати, просто видим то.
- Хехе, а и ја сам размишљао о томе. И ја ћу да будем баш до јаја ћале.
- Хехе. Кад клинац порасте мало, па играм фудбал с њим. Па уземем годишњи, одведем жену и децу на море. Па се купамо тамо, водим клинце на сладолед, учим их да пливају...
- Е, то ти је живот.
- Да. Па после кад порасту, водим их у школу, помажем им око домаћег. Па усмерим дете ка спорту, да се развија правилно. Вероватно неко пливање, тако нешто. Хоћу и да буду самостални. И после исто тако, нећу да им браним да пију и пуше. Нека их, тако сам и ја кад сам био млад.
- Е јес, да пуше.
- Па шта, брате. Провалиће они да не ваља то.
- А шта ћеш ако будеш имао само женску децу?
- Што?
- Па, брате, оно... Замисли имаш сина, па га видиш како шета неку цуру. Све ти дође мило. Па још дође код тебе и каже ти: Ух, ћале, како сам јебао ону малу ноћас! Хехе, син је то!
- Хехе, истина...
- А замисли дође ти ћерка тако, па ти каже: Ух, ћале, како ме Пеца одвалио од курца синоћ, још ме пичка боли!
- Добро, бре, сељаку један! Па нећеш тако с дететом да причаш! Јеботе, какав си ти ретард...
- Ја ти озбиљно причам. Зато ја нећу женско, само мушко. Теби свеједно?
- Нормално.
- Е, а замисли онда дођем ја за викенд код тебе с децом. Нисмо се видели десет година. И ту роштиљање, пиће, зајебанција, а овај мој мали увати твоју ћерку и убије је од курчине, тако да јој...
- Ало, бре! Ти гледаш да ти развалим ту вилицу погану?!
- Шта ти је?
- Шта шта ми је! Шта шта ми је! Кога да јебе твој син!?
- Брате, ти си пуко. Зајебавам се, кој ти је курац!
- Па шта се зајебаваш с тим, није то за зајебанцију. Јеботе...
- Ти ко да истина имаш ћерку.
- Ма јеби се.
краћа пауза
- Он да јебе моју ћерку...
- Још размишљаш о томе? Рекао сам ти да сам се зајебавао.
:имитирајући глас саговорника: - Мој син јебе, њењењењење, јебач, њењењењење.
- Ц, који си слепац.
- Ти си слепац. Твој син јебач! На кога?! На тебе? Ти си јебао задњи пут док још евро осамдесет динара био! Следећи пут ћеш да јебеш кад опет буде био осамдесет динара! Значи никад!
- Пуши курац, јебала те деца.