beni

svaka nba ekipa u kojoj neki srbin igra loše

bogdan skromno, 3 poena 1-7 iz igre

- koja divljačka ekipa ovaj sakramento bogdan sam stoji niko neće da mu doda loptu strašno kakvi divljaci!

BEbeni · 9. okt 2017.💬 0247

To je devojka koja:

- je uglavnom mlađa, solidna pička
- najčešće nema nikakvo prethodno radno iskustvo

Zbog ove prve osobine, pola kladionice joj se nabacuje nedelju dana koristeći maloumne fore brdsko-planinskog tipa sa kladioničarsko-seksualnom konotacijom. Zbog ove druge, ista ta polovina joj jebe mater narednih mesec dana.

prva nedelja

- Ćao, Sandra, šta ima? kez
- Eto radi se.
- Daj neku dojavu. kez
- Ma gde ja znam, ne razumem se u to.
- Ne daš, a? Eee, ja bi tebi dao, hehe. Evo ti kucaj mi ovo.
...
- Izvini, šta ti je ovo ddu>?
- Domaćin daje više poena.
- Aha, čekaj da nađem... Više kažeš?
- Više, više.
- Dobro, a ovo doh1?
- Dodatni hendikep.
- Aha, samo da vidim...
posle 10 minuta
- Evo, proveri samo molim te.
gleda u tiket
- Pa pogrešila si ovo domaćin daje više, ti si stavila manje, to ti je obrnut znak, znaš. Još dve utakmice si pogrešila, al nema veze, možda si talična, saćemo da vidimo hehe.

Tiket pao na ono što je ona pogrešila.

druga nedelja

- Sandra, ajde kucaj mi ovo, počeće mi Fener. Brzi tiket je, preko neta sam sastavio.
- Aha, a kako to sad?
- Ništa, ja ti čitam broj, ti samo kucaš.
- Aha! U super, taman da ne pogrešim!
- Kucaj: četiri, pet, tri...
- Četiri, pet, tri...
- Osam, šest, devet, dva.
- Osam, pet, devet, dva
- Osam, šest, ne pet.
- Pa nema gde više.
- Ma ispravi osam pet u osam šest.
- Pet?
- Š bre, šest! Š kao Šešelj.
- Čekaj, to prvu ili drugu peticu?
- Drugu.
- Drugu, drugu... Aha, ok, evo ga... Čekaj, šta sad neće? E, pa počeo ti ovaj Fenerbahče, oćeš nešto umesto njega?

BEbeni · 31. jan 2015.💬 3438

Brazilski bešikin dušmanin, fudbalski virtuoz i vrsni šalioc radikalno leve političke usmerenosti. Autor antologijskih zbirki aforizama i rimujućih doskočica na portugalskom, omiljen diljem Južne Amerike, pa i šire.

Osim što je smešan, on je takođe i crnac (iako ne ume da svira trubu, baš kao ni violončelo).

- Pomaže Gospod, bosi čoveče u dresu od Kruzeira, razbarušene kaljave kose i beretom u džepu. Znaš li, dobri starosedeoče kudi da izađem iz ovu favelu, hteo bih otići do stadiona Mineirao, Bijelo Horizonte?
- Oho, riđokosi pegavi turisto, pošao li si na meč voljene ti reprezentacije protivu Kosta Rike? To ti je pravo pa levo.
- Zahvaljivam, ubogi gospodine, Bog neka je uz va...
- Lolao, brale, pa de si pošo? Ajde izuvaj patike.

BEbeni · 23. maj 2014.💬 2287

Popularna vrsta cipela bez pertli, prvi izbor odevne kombinatorike brdsko-planinskog tipa. Plitke, tankog đona i izražene zaobljenosti na prednjem kraju, pružaju mogućnost višečasovnog periodičnog cupkanja niskog radijusa i uživanja u muzičkim performansima Mileta Kitića i drugih širom diskoteka južnih nemačkih federalnih jedinica. Najprepoznatljivije su u beloj varijanti, na bele tenis čarape i lanene pantalone sličnog dezena, kao i ružičaste majice i crne sakoe na uzdužne štrafte.

BEbeni · 13. okt 2013.💬 2247

Legendarni napadač Liverpula i engleskog fudbala. O njegovoj veličini govori činjenica da se često ubraja među najbolje engleske špiceve, iako je za reprezentaciju odigrao samo dvadesetak mečeva (delom zbog strašne konkurencije u liku Alena Širera, kasnije i Majkla Ovena).

Tri su glavna momenta Robijeve karijere koje ga čine fudbalskim besmrtnikom.

- Spajs bojsi - posprdni termin koji su britanski mediji dodelili strašnoj generaciji engleskih fudbalera koji su nastupali za Liverpul, momci koji svoj vanserisjki fudbalski talenat nikada nisu uspeli da materijalizuju i osvoje titulu, ali su ga zato i te kako znali iskoristiti u drugim sferama svojih života - pamprčenju drugarica Viktorije Bekam. Član te generacije, pored Džejmija Rednapa, Dejvida Džejmsa, Pola Insa, Stiva MekManamana i drugih, bio je i Robi Fauler.

- Fer plej - čuveni Faulerov potez na utakmici protiv Arsenala marta '97 koji mu je doneo nagradu UEFA za fer plej. Fauler je u jednom trenutku izbio pred Simana, skrenuo u levo i pao. Sudija je odmah pokazao na penal, ali je Fauler ustao i jasno stavio do znanja da penal nije postojao. Ipak, sudija je odbio da promeni odluku (!?), pa je penal ipak izveden. Penal je šutirao upravo Fauler, koji se tada verovatno nalazio u moralnoj dilemi promašiti za pravdu ili pogoditi za tim? Robi Fauler je promašio penal.

- Snifovanje gol linije - jedan od najkontroverznije proslavljenih golova koji je ovog čoveka koštao suspenzije, a Liverpul trideset hiljada funti. Robi je nakon postignutog gola protiv Evertona prišao gol liniji i simulirao njeno ušmrkavanje, čime je aludirao na uzimanje kokaina. Ovaj potez je bio cinični odgovor na optužbe Evertonovih fanova o upotrebi droge. Robi nikad nije bio pozitivan na testovima koje je redovno obavljao, ali to nije sprečilo britansku javnost da o njemu stvri lošu sliku, što će i biti drugi razlog njegove ne tako uspešne reprezentativne karijere.

Robi Fauler možda nikada nije bio Lineker, Širer, ili Runi, ali je uvek bio fudbalski gospodin, iskreni emotivac koji gine za tim, pripadnik vintidž vrste koja lagano izumire.

- Čika Žile, stva...
- Tata me zovi, tata!
- Čika Tata, stvarno nisam očekivao da je Nevenin ćale ovakav car! Pravi ste Robi Fauler!
- Au, sine, takav kompliment u životu nisam dobio! Nevena, donesi još jedan vinjak iz podruma!

BEbeni · 14. sep 2013.💬 115310

Profesorski odjeb za studenta smarača, hroničnog metiljavka jareće paučina-bradice, kratkih pantalona i košulje posttitovske konfekcijske izrade, uvek zainteresovanog za neformalni vankonsultacijski razgovor sa profesorima i gladnog iznošenja pojednosti o ličnim pojedinosima koje ne interesuju nikog.

petak popodne, profesor polako završava predavanje

- To je sve za danas, vidimo se sledeće nedelje.

amfiteatrom se širi sporadičan aplauz, uglavnom iz prvih redova sale, student smarač trpa beleške u tašnu i užurbano se probija ka predavaču

- Profesore, izvinite, sjajno predavanje, moram da primetim. Ja sam uvek nalazio vaša predavanja zanimljivijim od predavanja vašeg kolege, profesora Alvirovića. Elem, nešto sam hteo da vas pitam ako imate malo vremena?
- Kolega, zar vi niste bili na konsultacijama u sredu?
- Jesam.
- Pa šta je sad?
- Pa hteo sam da vas pitam u vezi ove Šantal Muf, meni se čini da su njena shvatanja položaja žene u savremenom društvu dosta radikalna. Mislim, nemojte me pogrešno shvatiti, ja jesam za femin...
- Slušajte, kolega, petak je, a i ja žurim...
- Da, da, da, razumem, razumem! Ali samo trenutak, da ne steknete pogešno mišljenje o meni. Dakle, ja zaista poštujem žene i smatram da je nepravedno da se nalaze u situaciji...
- Kolega, da skratimo. Šta konkretno želite?
- Konkretno? Pa mislim, ne znam... Kako vi gledate na problem neravn.?.
- Pošaljite mi mejl, kolega.
- Mejl? Odlično! Ja to imam ovde negde zapisano, ali ne znam da li je tu...pretura po tašni Samo trenutak... Hm, da nije ovde? Ne, ipak nije. Za svaki slučaj, kako beše vaš mejl? Profesore, vaš m.?. Profesore?

BEbeni · 31. avg 2013.💬 2342

Izuzetno ružan lik.

- glega ovaj Bertans, koja je to grdovčina! ALO, MAJMUNE, VRAĆAJ SE U BOGORODIČINU CRKVU, ESMERALDA TE ČEKA!

BEbeni · 25. avg 2013.💬 0288

Obrijati kurac.

- Mislim da sam spreman za jedan felacio.
- Samo ti sanjaj.
- Šta, nećeš da mi pružiš to zadovoljstvo?
- Noup.
- A ako ti kažem da sam bacio šelvija? (lagano vadi džondža i pobednički mlatara levo-desno)
- Ouuu, pa to menja stvari iz korena. Daj nutelu iz špajza!

BEbeni · 12. avg 2013.💬 3465

Drug Uskoković je visokokvalifikovani kadar partije, profesionalni popunjavač praznina i uživalac kafanskih ručkova na račun države, sakupljač kajmaka i marmelade. Obavlja poslove finansijskog direktora, savetnika, ministra, predsednika... Sve što mu partijski vrh dodeli, u koji god sektor da ga ubaci - od ekonomije do kulture, drug Uskoković oberučke prihvata. Njegovo je samo da sluša, sedi i direktoriše, jede, pije, poslovno putuje u Zair i Kuvajt i čačka zube.

U moderno doba menja crvenu knjižicu plastificiranom karticom, a zvanje drug u gospodin.

pre četrdesetak godina

- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, druže Marjanović! Izvolte, druže Marjanović!
- Slušaj, Uskokoviću, moram da te prebacim u železaru u Smederevo.
- A što to, druže Marjanović?
- Ma ona budala Rajkača prc'o sekretaricu Darinku, pa sindikat doznao i sad sazivaju neka veća, žale se nešto...
- Kakve veze ima što se žale? Što ne pošaljete druga Bjelajca da popriča sa vođom te bande?
- A nije mi tu Bjelajac, posl'o sam ga u Paraćin. E, šta se ti uopšte raspravljaš sa mnom?! Slušaj, Uskokoviću, sutra 'oću da si mi se nacrt'o ovde! Ščuo!?
- Jesam, druže Marjanoviću. Ali ipak, druže, ja ne znam ništa o čeliku i tako to.
- Ajde, ajde, sve se to nauči.
- Druže Marjanović, a kolika bi mi bila plata? Planirao sam da vodim decu u Bišofshofen, da vide deca sneg, znate kako deca...
- Pa šta mene pitaš to, uzimaj koliko 'oćeš. Vidi tamo kolika je ovom magarcu, pa ako 'oćeš i povećaj mal... ali samo oprezno, Uskokoviću, s ovim sindikatima. S njima moraš polako.
- Razumem, druže Mrjanović!
- Ajde onda. I Uskokoviću, nemoj da si se zajebavao sa sekretaricama, inače će Bjelajac da čupa mošnje.

godinama kasnije

- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, gospodine Dačić! Izvolte, gospodine...

BEbeni · 9. jul 2013.💬 3344

Bolesno iskompleksirani negovatelji megalomanskih ambicija koje nisu u stanju da se ostvare. Propali talenti poluprofesionalnog fudbala, neostvareni umetnici, preduzetnici, pravnici i ekonomisti, svima im je jedno zajedničko - želja za priznanjem. Ljudi koji i kada zbog sopstvenih nedostataka, igre slučaja, kurve sudbine ili napuklog kondoma dođu do trenutka kada se ambicije i lažni snovi zatrpavaju ilovačom izbegavaju da zakucaju ekser u kovčeg. Na kratko se rukuju sa sudbinom i pristaju na kompromis, ali već sledećeg momenta nastavljaju borbu za priznanjem. Ovaj put drugim sredstvima.

Tada postaju roditelji, a njihova deca izložbeni psi i trkački konji. S bičem u ruci, uzeće im detinjstvo i samostalnost, jer su detinjstvo i samostalnost prepreke ka cilju. Sve što nisu mogli sami da ostvare, doneće im deca. Ona su tu da dobiju instrukcije, da se njima vode i da budu uspešni, da uzgajivačima donesu gomilu tapšanja po ramenu, pohvala i konačno priznanje.

- Moj sin Filip pohađa privatne časove solo pevanja, svira čembalo i fagot, uči engleski i francuski. Trenira tenis, član je KUD-a Abrašević, literarne sekcije i odličan je đak.
- Super. Je l' imate još neko dete?
- Ne, trenutno uzgajamo samo ovo jedno.

BEbeni · 30. jun 2013.💬 4394