Priča o tri praseta koja su završila kod Matijevića.
Rečnik / autori
ШО
Шоне007
2× u prvih 100na Vukajliji od novembar 2011.viđen 5. okt 2022.
140 definicija5 odabranih4.611 poena
Vaspitni proces od rođenja deteta do svršetka istog.
- Pička ti materina, ja te rodila ja te ubila!
Postupak kojim se služi barmen u privođenju maloletnica.
Definicija napisana za takmičenje u ''strajizmima''.
Osoba puna love. Ogrtač mnogih sponzoruša. Nekrunisani kralj među kučkama. On vlada ostalim kučkama na pojilu i donosi dekrete kojima uređuje život "kučki".
- Mico, gde mi je pulover!?
- Jedan je u gepeku, a drugi se svađa sa konobarom. Seljak, neće d'ostavi bakšiš!
...Svi su mi govorili da si kurva, a ja im nisam verov'o! Ko me jebe kad sam papuča. Bolje da me pokojni Bogdan tupim kuhinjskim nožem zaklao, n'o što sam mu ćerku oženio. Neka mu je laka crna zemlja, govno jedno crveno!
Da si bar bila neka domaćica, pa da ti i oprostim. Kad napraviš kolač ko mahovinu da jedem, Bože sačuvaj. Ručak il' ga nema il' zagoreo... Pasulj bez slanine, supa bez bibera, sarma bez mesa, đuveč bez paprike. Onomad si mi zaljutila kafu. Mesec dana se borio sa hemoroidima, litre vazelina sam potrošio. O vojmia oca i sina...
A švaler iz telefona. Antun Pletikosa. Da si mi rekla da je latinski naziv za otrovnu pečurku, pre bih poverov'o nego u priču da ti je rođak o kojem ne pričate često jer je zaostao u razvoju. I da je provalio lepak sa trin.. pardon: TLINAES' godina... ''Bok dećki, kaj se zbiva? 'Ajmo puhat ljepilo pa igrat'nogomet!'' Ma daj...
E, skini taj lančić, stavi omču i da se razilazimo.. Aupičkumaterinu!
Definicija napisana za takmičenje ''pojzenizam''
Najčešći propust jeftinih prezervativa.
- Milane, trudna sam!
- Je l' moje il' od šefa Mileta?
- Jedi govna! Tvoje je..
- Moje? Koristio sam kondom, svaki put!
- Da, ali ovaj put kondom sa promajom... I to romed, najjeftiniji.. Mog'o si se otvoriti za nešto skuplje... Pa, kada si znao jebavati, sada i hrani.
- OĆU BOLE ME KURAC. ODO KOD ĆAĆE U NjEMAČKE, RANI DETE SAMA... OPAAAAAA...!!!
Srbija, malo mesto na brdovitom Balkanu, ne daleko od "mrčne Crne Gore"... E jebi ga sad, guglaj pa se snađi... Ili kucaj "Đoković".
..U ne tako dalekoj budućnosti, u teškim vremenima, u mraku demokratije pojavio se taj mladi momčić po imenu Novak. Srbski No1, svetla tačka sporta, uzor mladima a pre svega idol starijoj populaciji.
Elem, izraz naveden u naslovu proizilazi baš iz te starije populacije koja svojom hiperbolom opisuje već pomenutog, i samim tim širi pozitivne iformacije o našoj otadžbini počevši od reke Jasenice preko sela Mrčajevci do grada Gornja Dobrava sve nadaleko do Kečkemeta, Tranve.. Braunšvajga... I šire..
Veliki broj četnika, šeika, Indusa, Palestinaca... uzastopno prati mečeve našeg tenisera. Šta mislite zašto toliki broj Kineza nosi Srbsku zastavu na mečevima Novaka Đokovića? Odgovor potražite na: www.jovanderetic.com
..Neđe nadomak grada Ludvigshafen-a..
- :E, vidi ga mali žuti: Sori Srr.. Ver iz..?
- Soli, ne ladzume!
- Nećem soli, hoću pare...! Đe bankomat..?
- "Bankomat"? Si, si... Sad ladzume! Evo ovuda...
- Kad su "pale, odna ladzume". Đubre komunističko, samo na pare misli... Ne vidim šta piše, bi l' pomogo..
- Gospodin manje sele, daj pasvold, oće vadim pale... Tlides' posto..
- "Tlides' " ti majki jebem, Šta tlides' posto?
- Da, pale meni... Zna ja kaki vi Slbi!
- Kaki smo bre? Vredni, pošteni, ojađeni, izmučeni... Rintam ođe u Njemačke da mojima šaljem ti me tu jebeš žutaću jedan, pa nisam ja sprco pedes godina u dupe tebi da polažem račune...
- Zna ja ko ste, nemo mene te plice? Vadi pale!
- Da znaš ko smo, znao bi i za Đokovića!
- Dzokovic!?
- JESTE "Dzokovic"..
- Šeng Lui, dlago mi je! Ajde vadi pale, nemo ladi batina!
Finalni argument posvećen personi sa vaginom koja uporno tvrdi da vas "voli kao brata".
- Dragana, daj pičke znam da imaš!
- Molila bih te da se prema mojim osećanjima poneseš bar malo suptilnije nego sada. Znaš da te volim kao brata!
- Ajde, ajde... Gle pitona.. Pa nije incest dok ne rodi!
- OPLODI ME BOBANE!!!
Skuvati sikterušu. Natovariti grdilo kajmaka, od toza napraviti kačamak, sipati tri kapljice ricinusovog ulja i pritom servirati u prljavoj šoljici, po mogućnosti sa otiskom karmina "baka Ruže" čiji je osmeh nadaleko poznat- dva zuba piše, dvae's osam pamti...
Jednostavno zagorčati taj topli nektar i na najsuptilniji način dati do znanja, random induvidui, da ni u kom slučaju više ne svraća u vaš "topli dom".
- OooOoOOoo... Zdravo živo komšo... Kakav si mi!?
- :Cccc viđe ove budale.. Božeee! Što me nisi ubio onomad na ibarskoj...: ..Zdravo živo Rajko, evo kuburim sa ovim kanapima... Baš sam nešto kont'o da se obesim, al' eto ti naišo pa reko da te ispoštujem...
- Nemo' tako komšooo... Pa nije sve tako crnooo jebemumiša pogana...
-:Tebe kad vidim - sve mi crno: Hmmm.. Crno kažeš.. Jesi za kavu?
- Ma kad nisam bio..
- Ne bi ti ni sidu odbio..
- Što reče?
- Ništa rekoh odo samo do Ljubinke da nam turi po jednu..
- NE RAZDVAJAJ ME OD RAKIJE...!
- Ljubinka, pazi 'vako... Doš'o onaj nesretnik Rajko... Opet špijunira, deder skuvaj nam dve kave.. Al' gledaj da pljuneš u njegovu - Ako me razumeš. Turi malo baka Stanine travuljine za probavu i breči više šećera, nek se đubre usere...
...
- Evo stiže kaficaaaa...
- Hvala snajka.. I rakije molim te, nemoj me od nje razdvajat'.
- :Na! Crk'o da Bog da!: Evo Rajko izvoli!
- Što sam ti hteo reći Milune... :Srrrrkkkk: Ona dva ara do tvoje bašte...
- Uzmi kave Rajko! Evo i rakije...
- :Srrrkkkk: Dobra kava, domaćinska.. Nešto sam kontaooo...
- :E najebali smo!: :Srrrkkkk: :Srrrrrkkkk:
- Kada bi ti pomerio među.. Ouvaj.. Jesi dobro Milune?
- Kurac dobro, kad živim sa nesposobnom ženom! LjUBINKAAAAAAAA! Sada sam ti jebo mater!
"Trip" koji nastaje usled uzete obilne količine alkohola u organizam i bazira se na striptizu.
- Alo Čiča mojne se stripuješ, ružan si i debeo. I ostavi taj vinjak, vidiš da ti škodi.
Komparacija koja se poistovećuje isključivo sa personom sličnih osobina koje poseduje i navedeni subjekat u naslovu. Elem, radi se o klasičnom njuškalu specijalizovanim izričito za jedu oblast - traganju iliti pak, njuškanju određene stvari. Njegov glavni adut jeste "nos", iliti sama intuicija koja preovlađuje u njegovom mozgu. Hmmmm, da, mozgu...
- Je l' Milorad ostavio alkohol?
- Jes' đavola! Đe god rakiju da sakrijem, nađe je k'o svinja tartuf.
Neljudi matori, neljudi!