Trošenje ali i stezanje kaiša
Oksimoron u političko-ekonomskom smislu kao put za izlazak iz krize i ozdravljenje ekonomije, a istovremeno vodeća parola u bodibilding i fitnes krugovima za efiksno skidanje viška kilograma.
- Instruktore nabildovani, zašto moja kilaža raste a ja se raspadam ovde?
- Samanta, možda ti stežeš kaiš, ali se nedovoljno trošiš…
- Ali kako, dajem sve od sebe?
- Ostani posle treninga, objasniću ti.
Platio kauciju
Alkos ispred lokalne prodavnice izmirio višegodišnje dugovanje za nevraćene pivske flaše.
Cojones
Dosetka savremenih komentatora na domaćim novinskim sajtovima koja se koristi kako bi komentar bio odobren od strane administratora. Reč koja u prevodu sa nekog od južnoameričkih jezika označava muda, čita kao "kohones", a koristi u cilju veličanja glavnog aktera u vesti ili naglašavanja odsustva istih kod aktera.
- Pa pogledaj ti našu reprezentaciju čoveče, Matić, Ivanović, Marković, Kolarov, Nastasić, a mi ne možemo da se kvalifikujemo na prvenstvo! Cojones, to nama fali najviše, nemamo cojones!
totti97
______________________________________________
- Neuspela provokacija premijera Albanije, videlo se koliko je naš prvi potpredsednik bio iznerviran i hteo da ga ubije zbog one izjave, a najviše mi se sviđa što je pokazao cojones, to je ono što ga krasi, svaka čast i srećno!
Braca, Srbobran
Unisex soba
Posledica nesavršenosti ultrazvučnog aparata.
- Dragi, šta će ti ova zelena farba? Doktor je rekao da će verovatno biti devojčica.
- Pusti ti njih, pojma oni nemaju. A i ništa ne fali zelenoj, biće sin kako god okreneš.
Fotkanje
Staromodno fotografisanje tj formiranje smislenog oblika metodom tkanja.
- Baba kakav ti je ono peškir na zidu sa nekom mrljom?
- To je tvoj deda ljubi te baba.
- Kakav deda, ja tamo ne prepoznajem čoveka.
- Jeste, jeste, dok je baba bila u snazi je napravila dedi portret. Međutim dedi se nije svidio jer mu brkovi nisu bili dobri pa je bacio preda kuću da čisti opanke, a onda je mačka tu oštrila nokte pa se malo oštetilo. A je l' da da je lep?
Prepone
Deo dana do podneva izrečen od strane osobe bez prednjih zuba. Zubni suglasnici napustili su govorni opus još onomad za vreme tuče pod šatrom na rakijadi.
- Petarda, kada da dođem sutra po ono?
- Dođ prepone dok namirim posla.
Grejs period
Vreme između pljačke banke i trenutka hapšenja.
- Kako je Kiza prošao, je l' se zna nešto?
- Prošao je lepo, podigao kredit od 10 soma jura, ali grejs period samo pola čuke, jebi ga.
- Jebi ga.
Podaj!
Uzrečica prosečnog domaćeg navijača starijeg od četrdeset leta na utakmicama nižerazredih liga. Vaga između “daj” i “dodaj” za čije lansiranje u etar nije neophodno prvo progutati izgrickani suncokret, već je spremna u svakom trenutku da da žišku domaćem veznom kako bi uposlio onog napred.
- Jooooj Krle jebem ti šen’cu, ne lomi ga tu sunce te ogrejalo, podaj trin’eski, razap’o šatru tamo kod zastavice! Aaajdeeee, ajdeeee sad...!
Fabregas
Metafora za koitus koja se upotrebljava u razgovoru dvojice i više mužjaka koji se nalaze u ženskom društvu kako ne bi ispali prostačine, a i u raznim drugim situacijama kada opaljivanje, tršenje i slični izrazi dosade. Računa se da prosečna ženska osoba u ovakvim situacijama ne prati fudbal i da su joj fudbaleri znojave budale koje trče za loptom, čula je za Barselonu na časovima geografije i sajtovima turističkih agencija, a o Fabregasu ni da ne govorim.
Sesk Fabregas ima karakteristično ime koje mnoge dovodi u zabludu zbog redosleda slova, a većina i dalje misli da se zaista zove Seks, pa je foraški bilo da se ta nedoumica upotrebi pominjući njegovo prezime, a aludirajući na trš.
- Šta je bilo sinoć, je l’ pao Fabregas?
- Ma jok brate, al’ bilo je za dlaku...
- Jaoo, opet vi o tom fudbalu, nemojte opet!
- Hehe ok.
_________________________________________________________
(Okupljanje vukajlijaša, ekipa sa teme “Kladionica” diskutuje)
Džanki: Koji je tvoj omiljeni teniser? Da pogađam, Federer?
Medvjedić: Ma bježi tamo, Nole je najbolji! A koji je tvoj omiljeni fudbaler?
Džanki: Paaa, ako me ti pitaš to bi bio Fabregas, hehe.
Medvjedić: Neš’ jebati Džanki, aj’ ponovo.
Džanki: Aaaammmmm…
Izbaciti iz kadra
U košarkaškom žargonu, izlomiti protivničkog igrača toliko kvalitetno da nestane iz kadra kamere koja ih prati. Poslati ga po burek, al’ ne u obližnju pekaru već kod šiptara.
Šminkanje mrtvaka
Poslednji pokušaj da se spasi šta se spasiti može. Ne daj da pukne bruka, jer ako su ramena u govnima ne dozvoli da pređe preko temena i udaviš se u istim. Kamufliraj nastalu situaciju i pokušaj da sa što manje posledica izađeš iz priče.
- Brate, saznala je sve, tačno vreme, tačno mesto, ma sve, sve. Nisam verovao kada mi je ispričala. Pokušao sam da izdriblam ali nije uspelo.
- Šta ćeš sada, je l’ imaš nešto u planu?
- Šta ću, čekam da dođe po stvari, tako mi je rekla sinoć.
- Daj ne budi lud, nećeš valjda tek tako da je pustiš? Idi dole do cvećare i kupi buket najcrvenijih ruža, imaš i knjižaru, kupi kovertu pa da joj napišeš nešto i da joj nosimo na gajbu.
- Ma daj Mare je l’ si normalan, oči mi za malo iskopala a ja da kupujem ruže...!
- Polazi smesta!
- Brate, šminkam mrtvaka, nema svrhe.
- Pokušaj jebo te!
- Ma jebe mi se, ko jebe kurvu.
Ćuran
Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.
- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.
Švaleruša
Crna kafa koja se kuva mnogo duže nego “obična“, tj tačku vrenja dostiže posle dugo vremena ili je uopšte ni ne dostigne, što implicira da onaj ko je došao u goste ne bi trebalo da je čeka već da se baci na posao.
- Ćao komšija. (cmok)
- Ćao Majo, kako si mi? Može kafica?
- Hajde stavi, na brzinu da popijem pa da idem poslu, čeka me sto čuda.
(30 minuta kasnije)
- Je l’ si uključio tu ringlu komšija?
- Ma jesam, nego ne znam šta je, dođi da vidiš, vrela je, a voda stoji...
- More, pa ovo ti je destilovana voda, neće ovo da provri do sutra! Nego komšo, je l’ sam ovde proključala, šta misliš??
- Ispreče prste bokte! Odi ’vamo!